當黑夜迅速佔滿整個天空時，寬廣的辦公室已經空蕩蕩的，有家的人早就回家了，有「路」的人早就走在自己的路了。而我仍把自己丟在辦公桌前，靠在椅背上仰望著。擁抱著自己的澄明，讓忙碌了一天，腦筋不停地運轉了一天的思緒沉澱，我必須利用這樣的方式讓自己平復，鬆弛自己緊繃的神經，否則，彈性疲乏將極為快速地到來。
望著窗外，極眺遠方，親愛的，我忍不住的又想起此刻仍在異地的你，不知你是否還記得為你重新提筆的人孤獨的想著你。我只能細細地咀嚼著既往屬於你我的一切，可嘆的是往屬於你我的一切竟是那麼地稀少，儘管如此，我仍然能夠享受著濃濃的甜蜜，親愛的，你的一顰一笑那般真實地浮現在眼前啊！
我的內心無法避免的夾雜著那一陣又一陣的隱隱作痛，此際的你不再是必然離去，而是早已離去，和你的愛人互訴衷曲，探索人生種種變幻莫測。親愛的，除了遙寄祝福之外，我寧願惦念著你。因為任何外在、形式上的一切都無法讓我割捨我生命中等待的女人，這肯定是我今生最後也是最重要的執著，不管未來會上天堂或是下地獄，那都是未來的事。親愛的，有你才會有天堂的存在，你知道嗎？
儘管我沒有顯赫的家世、財富，沒有呼風喚雨的權勢，沒有雄辯天下的口才，幾乎看得見的一切都沒有的條件下，我無法也不敢厚顏的阻擋你的必然離去。然而，我卻有著一顆炙熱的心，無私無欲的關心你的一切，心疼你的疲憊，親愛的，只要你能夠好好的為自己而活，珍惜自己擁有的一切，讓自己內在的澄明清楚地瞭解自己所走的每一步路，別讓我心疼、不捨。親愛的，你的離去反倒是正確的，對於你而言。
我是一個極端不穩定的人，我的內在世界經常發生嚴重劇烈的衝突，經常覺得失去平衡。親愛的，你是否相信，我真的聽見自己心靈的波動，而此刻，是在低泣。我想了好多好多，其間有你，以及對人世的失望；生命的無常，使我好想縱身一跳，結束無奈回歸原點。親愛的，我卻沒有足夠的勇氣，或者讓自己隨波逐流，讓自己活在嘻笑怒罵之中，讓自己真的以遊戲之姿在紅塵墮落，讓自己完完全全的表裡不一〈表面仁義道德〉，親愛的，我真的能夠做到不理會「心」的干涉嗎？如果能夠，今天我就不會這麼苦。花言巧語並非是太難的，耍點小技巧，用點心機，更是容易，但是，那不是我的原則，我的執著來自永恆，而非逞一時之快，或是各取所需，親愛的，我難道錯了嗎？錯了嗎？
我真的是錯了吧！我經常告訴你，我是一個律己甚嚴的人，我很清楚自己的言行舉止，該做不該做，適可而止等等，但是，我卻無法遏止他人的惡意渲染，暗箭傷人，說這些的原因，是因為我曾經有此報應，造成我永遠無法縫合的傷口，對於人性。
對於人性，我是否太過高估，親愛的，不管我自己的內在是否波濤洶湧，浪翻千層，我總是盡自己最大的能耐協助周遭每一個人。在工作方面，沒有半點職位上的企圖心，使我不具攻擊心的先求保護自己，只要是我能力所及，排憂解難，毫不保留，以真誠無私的立場。
是的，我必須先要求自己壓制自己的內在，而在外在表現出來的一切，讓每一個人都認定自己是個很有能力的人，處理事情有條不紊，思緒慎密，沒有脾氣，有耐心………等等，親愛的，這是我的存活方式，我不願意接受他人異樣的眼光，因為我深信能夠體會的人不多，言語更是難以解說明白。然而，我卻毫無保留的傾訴予你。親愛的，因為你已離去，因為你的聰敏慧黠，你是我今生最後也是最重要等待的女人。重要的是你已離去，不會受我影響，不會為我所苦，與我同悲。
這幾天，為你寫的稿子刊登之後，陸續的接到了幾個友人關切的電話，他們都以懷疑的語氣，不相信我的重現江湖。親愛的，因為你，使我和文壇再續前緣，使我得以將中斷了十年的線銜接起來。我不知道這到底是幸？或是不幸？對於我的未來會有什麼重大的變更？或者我會再次陷入思想糾葛中嗎？……親愛的，這些都不再是我思索的重點了，我所能掛慮的只有你的長駐我心，我荒蕪的心是否得以因你而燦爛。我想這早已無庸置疑，除非你徹底的斬斷我的遐想，讓我絕望，否則你早就移植我心，枝茂葉盛更是指日可待的了，怎有可能不在我的內心世界和我對坐，相視廝守終生呢？
親愛的，只要有你常相伴，永相隨，我就心滿意足了，不論是以何種形式，是否咫尺天涯，今生今世絕難攜手共擁春天，但是，親愛的，有你，我都感動今生的無憾啊！感動呵！
前幾天收到一封限時信和一封傳真，我已經好幾年沒有收到私人的信箋和暢談心境的東西，因此，收到的剎那，我非常興奮。離開文壇的日子太遠了，
設若不是你，我將認命的渡完餘生。親愛的，看完那封似熟悉又似陌生的友人所寫的傳真，我有著很深的感觸和無奈，想著自己的一生，突然湧起一股嚎啕大哭的衝動。我還有淚嗎？
如果我還有淚，此刻不管身旁有多少人，是在什麼場合，我一定會先好好的痛哭一場。那個不長進的兄弟接連幾天都從彼岸來電，他從來不理會我的生活是否碰到困境，不理會我肩上的重擔，只因為他是我的兄弟的親情，我必須一次又一次的匯款，每匯一次，我肩頭的擔子又增加一份重量，心頭的陰影又加深一層，親愛的，難道那也是我無法逃避的宿命嗎？
我必須承擔的宿命到底還有多少呢？太多太多的現實時常和原始的自我發生劇烈的衝突，
我實在害怕自己也變成相同的類種。友人的限時信中說：純潔、執著、感性原是人間最可貴的東西〈質素〉。親愛的，我擔心的是美好得一切都將逐漸的消失，那將是多麼地可悲。幾年來，
一如友人傳真中所說的，「雖然忙碌卻很空虛，雖不貧窮卻感覺匱乏」。親愛的，每當回顧自己
你在哪兒？親愛的，不再是年少輕狂，不再能夠率性而為，不再是無法克制自己衝動的言行舉止，我將所有的思慕都深深的隱藏、壓抑著。即使想你的波動非常地劇烈，我也不想
親愛的，我卻一直思索著傳真上的一段文字──
「一個太浮於檯面的創作者，有太多的辛酸，連落淚也必須偷偷地。
邱妙津在巴黎拿著刀子猛刺自己的胸膛，在她死後，文學界的朋友與讀者紛紛談論著，大家總說她以前的作品就透露著將積極走向死亡，這樣的結局不令人驚訝………
一個自剖性強的作者，大家總等著他們身體力行去成就作品中所建構的情節。若非如此，似乎就是欺騙了觀眾的情感，所以邱妙津必須自戮、三毛必須上弔、林清玄必須對婚姻忠貞，不忠貞的下場便是失去了他的舞台。」
親愛的，多年寫作生涯，我從未思考過這樣的危機。或許我是一個名不見經傳的人，也或許我是一個自我定位不明的人，所以才不會有此顧慮吧！然而，如果我早已被歸類，我必須去接受何種形象呢？親愛的，我將面對怎樣的下場？死亡之後的事我絕對不會多想，光鮮亮麗和醜陋猙獰的姿態，都一樣是死，有何不同？親愛的，我卻想到「有太多的辛酸，連落淚也必須偷偷地」。
親愛的，連落淚也必須偷偷地，偷偷地想著你。你在哪裡？你在哪裡？
夜更深了，你的形影更加清晰的浮現了，細細地咀嚼你的美，想起你的疑慮你的憂心，你緊皺的眉頭，使我必須鄭重的告訴你，如果一切不是真的，我何苦如此，如果不是內心的呼喚，我又何必重新提筆，讓自己在遲暮之年再度淪陷心靈的糾葛之中。親愛的，我沒有必要為了那個百分之二十真實的你，讓自己沉溺在百分之八十虛構的你。我已沒有氣力去玩浪擲青春的遊戲，我必須以嚴肅的心情為自己所行所言負責，包括自己一定會面對的結局。親愛的，我瞭解我的下場。
我的下場必定是淒美的，那是我的宿命。親愛的，在每一個真實的夜晚，就讓我此般無邪的感動著你的美…………〈2000.7.26台時副刊〉
