與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

　　關於家庭暴力，我還在學習，從自小躲藏隱諱家庭暴力，或者瞞天大謊編出美滿家庭的虛假作文，以至於現今願意誠實、了然以對，與無諱地梳爬所有細微的感受與情緒，我知道敞開之後，讓自己得到更多的內在力量，但相對於過去的封閉、隱瞞，甚至自欺欺人的表象太平，如今卻是全然開放，打開五感去聽自己的生命在說些什麼，我還是有種不確定的危險，因為，之前屈服於世俗假象或不假思索的道德，我只要被動且有制式章法可循地繼續配合父母，在人前演出一齣父慈子孝的「合家歡」戲碼，我就可以得到眾人「羨慕」與「稱許」的掌聲，而在這個絕大多數人意見所宰制的社會裡，我會感覺自己「很上道」，因為我與所有人是同一國的，我可以認定自己是很符合社會期望與有品德的，我的世俗感覺很好，因為週遭沒有雜音與耳語，我是所有人的榜樣。

而今，我好像在進行一種內在的冒險，我讓心中熊熊烈火燃燒著，煮沸著我的所有覺知與觀照，然後我的內在感覺與聲音開始像水滾的泡泡，一個個地冒了出來，我不很確定接下來自己是否要爆炸了？或者僅僅是將頭蓋骨如同壺蓋給噴開來了？還是像沸水溢滿開來地起乩而至語無倫次？但我已經決定進入自己的生命，而生命本來就是一場冒險，我只能拿出存在的勇氣，去對抗一直以來只能服膺眾人與世俗的恐懼，雖然，這將是從已知到未知，自確定到陌生，從簡易到艱難，自平順到阻礙，但我的勇氣已經準備好帶領我，前往生命實相的朝聖之路，我不願繼續與最大多數人窩在陰暗的山洞裡取暖，因為那只是一種生活方式而已，我要走出山洞踏入未知，去尋找生命的另一種可能，道上或許有毒蛇猛獸，天上也許烏雲密佈，風也刮耳地呼嘯着，此去可能就是天之涯海之角，在前進一步就要墜落了，但我願意臣服於一切的未知，我寧願是如此與自己的心同在相隨，而不是讓已知的恐懼撕裂、啃食著我。

　　我開始往生命實相的道上冒險了，哪裡或許是鐐拷炙煮的無間地獄，也許是落英繽紛的桃花源，甚至那只不過是另一個漆黑的山洞而已，但我只想要與我的心同行而已，走到哪裡都無所謂了，只是圍聚在山洞裡的我所熟悉的朋友與親人，或者只是蹲踞一角的陌生人，個個無不面面相覷，彷彿下一秒我就要死去般，我知道所有的恐懼可能不一而足，但恐懼的目的卻是同樣希望把我綑綁留下，他們害怕少一個人就失落了些許溫度，也減落了聚眾的氣勢，於是，在跨出的那一刻，我要學習的是如何應對自己的內在聲音，與週遭人的反應，甚至是善意的建議與勸說。

　　此刻的我，最需要的是一個全然開放的誠實空間，以及一份生命成全的尊重，我想把心中淤積的念頭清一清了，就像一個即將整裝上路的旅人，攤開行李箱先把一些不必要的東西拿出來，繼而有條不紊地整理排放所需，過去的老舊行囊已充塞太多的垃圾與雜物，如果帶著上路只會讓我在冒險的開始就已經疲憊，可能中途就要昏厥死去。親愛的朋友，如果你相信生命，那麼請不要告訴我該如何速成地原諒我父親以及過往所有的遭遇，因為我相信傷口可以被癒合，但不會被遺忘，受暴者不需要原諒，但急需生命重整的協助與看顧；如果你相信生命是無可複製的，那麼請不要用未經思索的教條來框架我，因為未知代表豐富，冒險是種自由，每個人都該擔負起豐富自我生命的責任。我期盼自己與朋友給我一個自主與開放的機會，去梳理所有的過往，在所有的苦難中尋找生存的意義。

　　我身邊已經有許多如此開闊與試著了解的朋友，從他們眼裡我看見了一份人的純然品質，他們是毫無染垢的純淨之光，與我的生命之光相互輝映，卻不企圖將我調整到與他們同頻共振，我們在各自的波長中延伸、發光發熱，於是在這樣的敞開之中，我感染了這份開闊，也自然湧現一些曾經未可言說的心情，甚至在口說之中進行內在工作的整理。他們持續敞開地聽著，就僅僅是傾聽著，不因我的皺眉而心痛，不為我的忿恨而惱羞，他們相信我在經歷一場生命的冒險與洗禮，全然尊重生命的獨特與完成，就像北極極光中各色光波的飛旋，毫無牽繫、交纏，卻能在百變幻像中譜出絢麗的光之舞，因為我們都是光，所來所去皆為如此，我們只是彼此榮耀、光華，卻沒有彼此負荷的強加。

　　一個全然開放的誠實空間，我們都可以敞開與遨遊在生命實相裡！