與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

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~這根本是爛招嘛！

京都子姐的這段省思，
讓我憶起多年前類似的經驗。
當大人將過錯推諸於孩子，
告訴孩子：

如果$$##&&&，就全是你造成的！

講類似的話時，
只有大人和小孩在一密閉的車箱中，
正開在一座高架橋上。
大人繼續張牙舞爪的說：

我就把車開去撞橋。

多年後，
當孩子把這個不可思議的狀況告訴另一個大人，
但得到的卻是一陣的默認，
似乎人們都缺少生命深層的自我叩首。

孩子正在慢慢療傷...

我想 是那個小孩的行為 判斷還未過成熟

所以爸媽才會用這種方法 暫時管教

但是如果等到孩子真正長大了 家長還未能改變這種管教方式 那就是父母的錯了

畢竟台灣小孩不如外國小孩那般成熟阿

我可能就是裡面說這招怎麼那麼厲害的婆婆媽媽吧！

　　　　　　　　　
　　　　　路人

不要矮化台灣孩子！
拒絕情緒被勒索綑綁！！

情緒勒索是一種嚴重的家暴。

出這種賤招是為了便宜行事，像體罰行為一樣，既粗暴又落後！

很奇怪的社會現象，不是嗎？
我常常也覺得我是怪胎，
我比較贊同孔子的話『因材施教』
因為每個孩子個性不同，本質不同，
教養的方式自然也要跟著不同才行。
謝謝您的分享，讓我對自己的教育再多一點反省

餵養恐懼給孩子
讓孩子成為自己的所屬
大人們都看不清事情的真相
怎麼會教養的好下一代呢

有些父母會認為孩子是自己的所有物，用一些您所謂的賤招甚有更賤的招式來對待孩子，也許當下有收到效果，可是有想過會對孩子造成什麼影響嗎?!
如果將來孩子長大了，誤以為自己父母對待的方式是對的然後再去教他自己的下一代，豈不是惡性循環，造成社會更大的問題。有時後真應該去尊重每一個個體。不過台灣的電視也挺糟糕，這些爛招電視台挺會用的!!

這篇文章 讓我省思許久
這個爛招 我用過一次 但事後讓我非常的不安
即使事過10多個年頭 我還耿耿於懷 感到慚愧
那是大女兒青春叛逆時期 為了一小事 我壓制不住她 事情越演越烈 把我逼至牆角 我氣到竟演了一場辭職的戲....
我想我太無能了 所以我不當你們的媽咪了
我辭職了 讓妳們的爸再去幫妳們找個好媽咪吧
我還演到開始打包行李...
二個ㄚ頭被我驚嚇到嚎啕大哭跪地不起
雖然事情至此平息 她們小心乖巧到如臨深淵
深怕踩到媽咪的地雷
我用好久好久的時間才讓她們恢復純真
這事一直是我養育她們過程中最大的一個錯誤
我忘了 那時她們的拔拔為了工作與我們分住不同的城市 她們小小的心靈應是非常沒安全感的吧
沒想到她們無知的母親竟然還這麼的恐嚇著她們...

有沒有想過父母在教育或面對小孩的時候,他們的出發心為如何?是不是每一個人都像各位大大們說的那麼理性,小孩有父母的經驗嗎?應該讓他跌倒還是控制行為?當下父母的決定,然我們的評價只是對結果做ㄧ個評判而已,又公平合理嗎?偉人的成長環境又合乎道理嗎?一句老話-養兒方知父母心

棒極了!感謝分享!發人省思!

看完這篇文章讓我想起家裡的小姪女
有那麼一次我當著媽和她的面前說
&quot該是把她帶回去(姐姐那)的時候&quot
事後我在外地, 聽著電話那頭的媽媽說
&quot她一直跟我說: 不要趕她走&quot
沒想到我當時的壞情緒和言語深深影響她幼小的心靈
想到這覺得蠻自責的
我不該當面這麼說的

我家有三個小孩~我是老大
看到這篇讓我勾起高中時的惡夢
讀高中家裡經濟不好~我又在外地讀書
每禮拜回到家~進門前我都會百般猶豫要不要回家
我很怕每當開門時~我媽的第一句話
她絕對不是說妳回來啦~
而是進門馬上告訴妳~家裡沒錢了~你爸要賣房子了~
都是妳們害的~你爸對妳們太好了~都讓妳們唸書不用出去工作~
而且這些話她從來只跟我說~
有時候回到家她馬上哭著說她要去死~都是我們花錢花太兇~讓她壓力大~
讓我高中時很抗拒回家~也不想唸書~想休學工作~
多年後~出社會賺錢~我才慢慢瞭解事實真相~
原來我媽~從嫁進我家~
就一直拿我爸辛苦賺的錢~養她們娘家的人~(我媽是家管)
一直到我出社會賺錢拿回家~
她還是在做這些事情~一直到現在此刻~
她知道這樣不對~但她卻無法停止~
娘家人已經被餵習慣了~錢沒到手就打電話來催~
要不到就威脅我媽~她們要去自殺~死一死~
我媽心軟~反過來威脅我們~沒給錢也要去死~
如此的惡性循環~讓我到現在結婚了~還是擺脫不了
我真的很怕自己得憂鬱症....

看到妳的留言...眼淚都不聽話了說...
我媽的行為~讓我的爆發點在兩年前就啟動了...
原因是我為了學歷再度回校園唸書~(間距了八年)
當初考到大學私校~她以沒錢為由~不肯給我唸~要我去工作~
她知道我那天去報名...
回到家後...進門她問我不是你報到學校了嗎~
而是你有沒有錢~你外公要用錢~
雖然我還是給了....
但此刻我心已經寒掉了...原來妳眼裡只有娘家的 人才是人~
當下我告訴自己我只剩下父親而已~母親可有可無~
所以這兩年來...一直到我結婚....
我都不停在抗拒我媽....家庭革命次數數不清了 吧~
連結婚前幾天都在革命狀態中~
或許我現在才開始要尋找我自己吧~
不好意思~在妳這吐那麼多苦水~
不過很感謝你給我建議~
我終於知道自己沒做錯事情了~
原來我以前一直抱著莫名的原罪在生活...

這招，我也用過。
當下說完之後，我也知道那是威脅的一種形式，對他們並不好
所以，當他們愈來愈大的時候，我會用其他的說法讓他們了解我的用意
教育孩子，並不容易，因為我們不能只是用書論來教
而是得從生活中和他們一起成長，忘掉小時候的悲情及無形壓力
共勉之～^_^

看到這篇文章..哭ㄉ停不下來
從小就是恐怖逞罰長大ㄉ
跌倒膝蓋受傷先頂水盆跪2小時之後在上藥
比同學早一年學看時間是膝蓋後側夾棍跪3小時加鞭打會ㄉ
和弟弟玩不慎右手前臂變裁縫機弄到撕裂傷見骨
只有衣服一綁到被罰不能吃飯
考試90分以下 一分打一下 不夠還可以吊起來打 扛書桌跪2ㄍ小時叫司空見慣
長大後 還得接受不斷ㄉ語言威脅
讀書會沒工作不准進修 向大甲媽祖擲筊說要結婚
談到結婚 又覺得對方沒誠意給聘金
表示沒要娶我 威脅我自己看著辦
結婚不成想轉業 又努力不懈跑到我公司找我主管談談 勸我別轉業
覺得我快不理他ㄌ 叫我專程回去帶她去存錢
還專心看我有沒有寫錯 算漏 沒拿給行員存
擔心我爸和我弟會偷她ㄉ錢
現在30多歲ㄌ 意識我新男友會將我從她身邊帶走
就開始說差6歲會不得善終 又說我這ㄍ老公曾娶過害死ㄌ人 說我老公就是做壞事娶不到老婆才現在40歲ㄌ對我糾纏
說86歲的外婆生病就是因為我ㄇ在一起
說他頭痛走路跌倒也是因為我們
將家裡大門鎖更換卻不給我鑰匙 擔心我將她ㄉ錢偷給我老公用
每天上夜班就打電話到公司開始說那些虛有ㄉ威脅ㄉ話
一ㄍ晚上10多通 當我上班是去講電話不用做事領薪水ㄉ
白天在睡覺 手機拼命敲

唉!!~~小時肢體暴力 長大精神暴力
這就是我專權ㄉ母親
與鄰居為ㄌ蟑螂吵架ㄉ母親
與姐妹為ㄌ外婆開刀與否吵架ㄉ母親
別人和她ㄉ意見不同就把別人當壞人ㄉ母親
把我ㄉ同事與朋友視為壞人ㄉ母親

我何時才脫離的了呢??

我感同身受
曾經我母親也有這樣對待過我
我恐慌和無助參雜些憤怒感
到現在她還是會假裝
但我已經分辨不出她的裝瘋是真的還是假的了
每當看到她那樣我很心碎

TO:海藍
看到你的留言~也讓我有很深的感觸
記得要結婚前的幾個禮拜~
我媽又為了錢在鬧~
她氣我爸為了我的婚事花了不少錢~
她當著我的面說不停的說~我嫁過去不會幸福
我婆婆一定會對我不好~我公公一定會虐待你之類~
也不秤自己幾兩重~個性又差~講話衝~到那邊你一定會被長輩嫌棄~到時候妳別給我回來~女兒是潑出去的水~是賠錢貨~回來我也不要~丟臉~
你能想像的恐嚇羞辱的話~我媽一句都沒保留~
甚至在最後我還是以女兒身分~告訴她要為自己的 人生而活~別再背負娘家人時~
她還怕我嫁妝太少~免費送我幾個沙鍋般大的拳頭~
打完後~轉身她跑去打電話~通知多年不見的朋友~親戚~告訴他們~
她女兒要嫁了~希望他們來參加~並暗示說沒來也要有表示~
她愉快的打著電話~一一通知著~嘴巴喃喃唸道~賠錢貨養了這麼大~也該要有回饋作用~

這就她的親情......

看這一篇時內心充滿感慨，尤其是對許多人的留言。反思自己與父母親的相處模式是滿早以前就開始了，我媽也很會上演自殘那一套。但是自己為人母後發現：要憐惜媽媽！就像京都子所說：是一種惡性循環的結果。而我們能做什麼？
當媽媽以後的我學著當母親的媽媽，思考母親話中毒素的來源，希望透過給予適當的導引幫她消毒。雖然以前大部分時候我是選擇離開（當時自我消毒能力還不足）
有幸可以到京都子的地盤來瀏覽是件幸福的事。︿︿
或許我個人從小較為叛逆是一種能量
儘管被餵養情緒毒素，卻因為從青春期開始就會遵從自己意志（媽媽最會說：你就是不聽話啦！）（還好是我不聽話啦....）
也曾聽朋友說過她媽媽就會跟她索錢（對弟弟不會）當她換工作的過渡期住回家時，卻一直趕她出去說家裡住不下！......
我常會思考：為什麼那麼多做媽媽的會想不開：寵兒子（兒子不必負擔經濟）卻勒索女兒....
當然，各家狀況不一
重點是如京都子文章中常提到的：『受害者情結』自覺到了，願意自我療傷，甚至有一天可以影響家人，是會很美好的。
路，可近可遠，我自己也走了好幾年，大部分是對孩子有些不耐煩時就會思考自己與母親的關係，因此要求自己對孩子培養耐心，也返頭憐惜當年母親的缺乏耐性....

拉哩拉匝好像說太多了

要表達的重點是：真的要跳脫被害者的思緒，擁抱自己先，能給自己溫暖，有安全感，孩子也會有安全感（有安全感才容易理性溝通）自己也需要跟自己內在的孩子溝通呢

家暴...精神暴力..
讓我很難在團體中自在的生活
因為已經失去自我,
不會分辨是非善惡...
就算已經脫離那個家庭..
還是會被那些&quot熱心&quot的親戚勸善~
&quot天下無不是的父母&quot....再者,
就是數落我的不孝..
(現在僅每年過年回去一次繳紅包..)

就算脫離了那個家庭...
我卻仍然活在他的陰影下..
所以很努力的想逃開那個無形的禁錮
很努力的尋找一絲光明的地方
緊緊的攀附著...
卻又怕被我抓得太緊而消失...
好難!!生存真的好難!

不過,我還在努力中
也請大家一起努力加油吧~

§《§《§《§《水餃的眼淚與無奈》§》§》§》§

※※※【永遠的寶貝天使~Jeff】※※※

當我失婚後,面對家庭的破碎,面對法院的判決,
面對失去孩子的監護權,面對前夫留下的債務問題,
面對在失婚後前夫再次對我的傷害,所帶給我的恐
懼,與威脅,所有的一切一切我都概括承受,原因只有一個~~~我不想這樣就倒下去,因為我跟<Jeff>的約定,我答應過孩子,我會努力工作賺滿屋子的錢等你回家, 這樣我們兩個人都不會死,都可以活下來!!!以後我們就可以住在一起了~~~~~
失婚後孩子一直與我同住,一年多下來,我每天提心吊膽的過日子,深怕孩子隨時被帶走,直到有一天我想通了,他無非就是要用孩子來牽制我,他就是要讓我恐懼害怕失去孩子,
而我居然一直在跟著他的腳步走?
前夫一再對我施壓與恐嚇,就連當時我的行動與自由都被監控(屋內被裝針孔,室話.手機都被竊聽)被前夫這樣的施壓,我的精神狀態幾乎崩潰~~~我跟孩子溝通多次,孩子依然不願意回到爸爸的身邊,在最後我用最現實最無情最殘酷的方式與孩子溝通:「如果你不回到爸爸身邊我們兩個人都會死,因為媽媽現在欠人家很多錢,我們沒有錢吃飯,爸爸是公務人員,有國家養他,你跟著爸爸就會有飯吃,這樣你跟媽媽就不會死,我們兩個人都可以活下來,媽媽就可以去工作賺很多很多.滿屋子的錢~等媽媽把欠人家的錢還完之後,家裏就會有很多錢,
你就可以搬回家跟媽媽一起住,我們就不會餓死,
你也可以去上學了~」
跟孩子溝通完的當天晚上,我真的沒胃口吃不下,
所以煮了孩子最喜歡吃的水餃。15顆水餃一直是孩子的食量,孩子在用餐時,我恰巧在後陽台晾衣服。
孩子連叫幾聲:媽媽.媽媽,你快來阿!
孩子叫的很急,我以為發生啥事?
媽媽:水餃我吃不下了,這些給妳吃喔.(孩子只吃八顆)接著孩子進去他的房間玩玩具.
我坐下來夾起一顆水餃往嘴巴塞進去,邊俎嚼邊想著:難道今天的水餃我煮的不好吃嗎?
可是孩子最喜歡吃水餃的阿~~~~~難道孩子喉嚨痛吃不下?
當我的眼光往孩子的房間看去時,鏜崴正好在偷看我,就在煞那間我完全明白了.....
我真的完全明白孩子為什麼吃不下的原因!
我把孩子叫到我身邊把他摟在我懷裡,
來~跟媽媽說喔:你是不是擔心媽媽肚子餓?
孩子居然哭著說:因為我擔心媽媽不吃東西,
媽媽會死掉我就沒有媽媽了,嗚~~~~~
真的是知子莫若母阿!這孩子的心怎麼那麼早熟、懂事呢?你才七歲耶,怎麼可以那麼早熟進入成人世界~來接受這種與家人的殘酷分離呢?而我卻是因為不讓前夫繼續對我恐嚇、威脅,為了不要讓他繼續用孩子來牽制我,我是何等的殘忍,居然用成人世界的現實方式與孩子溝通,強迫孩子來接受這樣的殘酷事實,天啊!小雨~妳何其殘忍啊!
我眼淚不爭氣的掉下來,連忙緊緊的抱著孩子說:好~我們兩個人都不許死掉,我們都要活著~我們一起吃水餃,妳一個我一個,就這樣的~我吃了兩顆水餃說:哎呀~媽媽吃飽了,
媽媽吃不下了!剩下這些你要吃完喔~
結果~孩子也說他吃飽了!寶貝:妳怎麼那麼貼心呢?
你根本就沒吃飽,妳只是擔心媽媽會餓死,
媽媽是因為要把你送回爸爸身邊沒胃口、吃不下!
你打從出生都是跟著媽咪上下班,你的一舉一動媽咪怎會不知道你的小腦袋瓜在想啥呢?我對著孩子說:好吧!既然我們都吃不下了,媽咪把水餃倒掉嚕!孩子連忙說:媽媽,我要吃啦~
我還沒吃飽啦!喔~我的寶貝,你真的是媽媽的天使!
我們一起坐在餐桌前,我陪孩子看著孩子吃的津津有味!我內心百感交集,心中不由得陣痛起來!!!
心痛?不是~~~是椎心之痛!這孩子太早進入成人世界了,以後他的路會走的比一般孩子還來的辛苦!!!
等孩子吃完繼續玩他的玩具,我走到後陽台也繼續晾衣服,我那不爭氣的眼淚在後陽台完全潰堤了......心裡想著:難道大人的錯一定要加諸在孩子身上?而孩子一定要去承受大人帶給他們的傷痛?
寶貝:是媽咪的錯,媽咪保護不了你才要將你送回爸爸身邊, 媽咪會記得我們的約定,我永遠會在這個家等你回來~~~因為法官大人不要把你的監護權判給媽咪,爸爸又一直威脅媽咪隨時要來帶你走, 是媽咪承受不了這樣的恐嚇與威脅擔心你隨時會被帶走,以後媽咪會沒機會跟你說清楚,媽咪只能做這樣的決定,媽咪真的很無奈,我是真的不願意你回爸爸那兒,你是媽咪的天使、永遠的寶貝~~~~~
既使孩子在當時內心有千百個不願意,迫於無奈~他必須回到爸爸身邊!
就在【2005.05.14 】當天晚上,(國大最後一次選舉)我把孩子送回爸爸身邊,離開之時,我抱著孩子對他說:媽媽愛你,永遠愛你,你永遠是媽咪的寶貝~~記得我們的約定,我們都要勇敢的活著,媽咪會永遠的等你回《汐止的家》~~~~~
水餃讓孩子洩漏出他的早熟,更讓我意識到我要比孩子更堅強的去面對問題,既使心酸、無奈、痛苦與困難,我都要去承受與面對。
鏜崴:你真的比媽咪堅強、勇敢,媽咪會以你為榮!

小雨~~~寫於(2005.06.01 02:28:37)

PS:我是服務業個人工作室,孩子從一出生都是我自己邊工作邊帶在身邊,因為我的工作是沒有新資所得,
在當時法院請社工人員來我家探訪三次,證實家裡環境確實
適合孩子居住有助於孩子成長,但是礙於新資所得之故,
我...敗訴!加上前夫在台北市某一單位任職警察,他運用很多管道對我施壓,我弟妹當時也幫我用E-mail陳情到<台北市政府警察局督察室>,<內政部警政署>,最後原本要直接陳情到
<總統府>,我....心灰意冷的放棄了,只因為台灣的法律是保護懂法律的人,我們的法律睡著了,我只能默默承受!
敗訴後我必須承擔法院的費用與前夫留下的一些債務,
三佰多萬......而今,他甚至把孩子藏起來不讓我見孩子,我找了快一年了,還是沒有孩子的下落。
愛也愛過、恨也恨過、哭也哭過、氣也氣過,我還能怎樣呢?
我選擇重新站起來是因為我跟孩子的約定,因為這個世界依然很美麗。
TO-----海籃:學習<放下仇恨>之後,妳會慢慢發現,這個世界
真的很美!我很感謝前夫曾經傷害我之後,讓我重新站起來,我慢慢發現我還有被需要的價值,我還能更勇敢的面對這個社會,我真的由衷祝福我前夫跟他老婆泳浴愛河!
也祝福海籃能夠擁有真知正見的奇蹟!

在這邊留完言後~
隔天早上就接到外婆過世的消息~
不難過~說真的~心一點都不難過~
只覺得老人家解脫了~我媽也解脫一部份了~
她們那邊的家族~
歷代以來~對女兒和媳婦都相當嚴苛~
辱罵女兒~刁難媳婦~在她們認知裡是應該的~
或許是因為抗拒不了父權~(而且還是受日本教育的男人)
只好以這種方式對待~同為女人的女兒以及媳婦~
很可悲的傳統~
記得有一次我跟我媽為了觀念問題吵架
我媽挑名了說~女兒就是生來罵~生來打的~沒有反抗的資格~
我媽她自己的阿媽~就是這樣告訴她的~
所以我媽跟我外婆就是這樣子活過來的~
好死不死~生到我這個逆骨~
女卑的觀念~在我身上起不了作用~
從小就不懂~為什麼她們老是要把自己搞的很可悲~
自己不滿~為何連小孩也要感染她們的自怨自哀~
真的不懂......

看那麼多被母親綁架的案例
我覺得很不可思議
因為我是不孝子
我沒血沒淚
我覺得我不會讓這些招數制約

但～一定要讓自己變那麼&quot壞&quot
才能好好的過活嗎
很悲哀

＊☆★我的家庭真可愛★☆＊
→§《記憶的序幕》§←
如果說一個會有記憶而且又能一輩子無法忘卻的人,以科學的角度去看待,她是個不可多得的奇人;
但若以一個平常人的心態去看待,她將會一輩子
生活在痛苦之中。這是去年度(96年)我在國家地理雜誌看到的一篇報導,一位美國女生她大約25歲,從她很小2歲不到的記憶至今,從未忘記!記憶中有開心與傷心,那種開心的記憶她希望一輩子保留住,反之;當她的最愛與親人的離去,在她內心烙印的傷痛,也讓她一輩子無法忘卻,她開始尋求協助,希望有人能幫她忘記她的傷痛與記憶!
當我看到那篇報導之後,我內心那份不安與惶恐漸漸浮現在我的生活,我知道那份不安與惶恐來自於
自己。我能體會到那個女生的苦!因為我的記憶從
三歲不到就一直烙印在腦海揮之不去~很苦!!!
即使我曾經在<圓桌教育學院>上過課程,瞭解到那種痛苦的過程都是來自於<內心>,我的內心需要淨化、需要建設、需要洗滌，我想掙脫內心的枷鎖,我必須拋棄家族的一些包袱與家庭的教條,即使會讓我這輩子把我含辛茹苦養大成人的ㄚ嬤,無法慰藉她在天之靈,我也必須有所<為>、而有所<放>~
所以,我決定要把今天這篇<記憶>寫下PO出來,
然而,在我真的想不出我的主題應該放啥字眼之時,
我的腦海浮現出一個鏡頭,那是我老爸與弟弟的女兒合照,我就知道了,我是應該用這樣的主題!
【祖母】是一個出生民國初年的傳統女性,會那麼一丁點日文,年輕時的她很漂亮,綽號叫<黑貓惜仔>,在當時能唸書上學堂的女性除非出自於富貴家庭, 只可惜ㄚ嬤不是。她的命運真的很坎坷,在十六、七歲嫁給ㄚ公,還當人家的繼母帶著倆個女兒(我的大姑與另外一個已經送人)跟ㄚ公從事做草繩與務農工作,其實在那個年代幾乎婦女都是如此命運,後來跟ㄚ公又生下兩男五女,在中年之後遭喪夫之運,ㄚ嬤開始母兼父職一肩扛起養家的重責大任!ㄚ嬤的觀念與思想超級保守與傳統,不喜歡與左鄰右舍咬舌根。可憐的ㄚ嬤年輕苦,老來更苦,拖著我們三個姊弟妹常被老爸欺負!
【老爸】一個很帥的男人,年輕不喜歡工作,做事不負責,沒有家庭觀念,愛喝酒，對朋友是阿莎利到家,喝酒後會大發脾氣摔東西,然後就變成無政府狀態,家裡的佛堂神像、祖先的牌位,鍋碗瓢盆樣樣摔,所以我家的碗盤一直都很新,沒有古早味的存貨。
【老媽】年輕很漂亮,在她的年代算是很fashion的女性,愛玩、做事能一路沒命的做下去,脾氣很大個性倔強。嫁給老爸因為双方個性不合走向離婚收場,之後再婚又遇人不淑生下一男一女的再次以離婚結束。
【弟弟】從小是個被ㄚ嬤寵壞的男孫,樣樣都要佔第一,我在他身上唯一能贏他的就是,家裡的牆壁貼滿我的獎狀,這是他一直無法追過我的,也是我唯一在家裡能佔有那小小地位的光榮,吃東西都要吃他剩下的,ㄚ嬤不在家他真的可以發號施令,在他七歲那年被自己反鎖在鐵櫃差點悶死掉,我難過了好久,因為我沒有照顧好弟弟。從小他頭腦就很好,對電機方面一直很有興趣。現在~在南部各擁有兩家汽車音響及衛星導航的店面。
【妹妹】從小就很愛吃,喜歡吃的東西從不跟家人分享,但是會跟她的好朋友分享,重視友誼勝過家人。小時候外號最多,豐滿仔,牛糞仔,大埤湖,在她將近兩歲那年,勾魂使者把她帶到枉死城門前繞一圈再將她送回我家,因為勾魂使者說我哭的太大聲把城內的鬼魂嚇呆了,趕緊把我妹妹送回來,那次的疏忽讓我自責至今,一顆花生米堵住她的氣管呼吸道,送到醫院急救連麻醉藥都來不及打,醫生手術刀拿起來直接往咽喉部位割下去,搶救了她的生命,至今~~~咽喉的痕跡還在!在她八歲那年,出麻疹也奄奄一息的躺在床上一直高燒沒退,醫生要我們給她吃一些營養的東西,我跟鄰居買奶粉泡給她喝她不敢喝,(她小時後就不敢喝牛奶,都是喝米漿長大)我把糖加進奶粉泡給她才喝掉。雖然她選擇離開南部在台北落地生根,至少....她已經找到她人生的目標。
【我】家中排行老大,在這樣的家庭成長,我幾乎沒有自我,只因為我是老大必須負起家中一切ㄚ嬤當初的事務。自幼要照顧弟妹,從小功課名列前矛,因為爸媽離婚,老爸酗酒後動粗常常拿起菜刀要砍我們祖孫四人，生活在那種恐懼日子,即使在當初那個年代還沒有所謂<家暴法>,我們只能相依為命的茍且偷生,常被鄰居小孩欺負甚至拿石頭丟我們,被壓迫久而久之,我的個性變得很獨力,韌性度更強,但是~~~我自幼開始失去某些東西,沒有自己的想法,一切必須以家人為考量, 家庭的歡樂是我的<笑>,家人的痛苦是我的<淚>,ㄚ嬤的淚水從我<血管>流出,老爸上吊、喝農藥自殺在撕裂我的<魂>,他在提醒我為人子女的<孝>字如何寫,老媽吃藥自殺要我去看她,現場的鋼釘插入我的<心>,喝了酒打電話
給我要我如何幫她辦後事,她的聲音在切割我的<腦>~,常常聽到那些話:妳身為老大要懂事,要為家庭付出,要照顧好弟妹.....這樣的家庭成長後,內心充滿恐懼的記憶與傷痛,常常睡到半夜被夢魘驚醒,久久無法平覆!我的人慢慢在凋零,我的心慢慢在枯萎即將垂死!我有如行屍走肉般的活著.....
也因此~~~造就我凡事想拼第一名的念頭,只有第一名才是最好的,唯有第一名才會被尊敬!
可是~~~我的<魂魄>早已給了老爸~~~
我的<腦>早已給了老媽~~~~~
我體內的<血>早已隨著ㄚ嬤的淚水流乾~~~
我的<笑>早已給了家~~~
我的<淚>也給了家~~~
我身上所有的感覺都給光了~~~
留下的只有<恨>~~~
17歲決定拋棄家庭的枷鎖、包袱與教條,我與丈夫結婚生下兩個子女,過著將近七年的夫妻生活,最終以離婚收場!!!最大主因來自我的<家庭背景>無法在夫婿家中抬起頭來,家裡的枷鎖太沉重,<它>~~~在吞噬我的夢!
我26歲那年,ㄚ嬤與世長辭,更是幫我扣上更大的枷鎖。臨終前一天,握住我的手交代三件事:幫忙弟弟的事業照顧好弟弟、把妹妹找回送回夫婿家、記得要<再婚>不然她老人家會死不瞑目。喔~~~我的血管開始在收縮抽慉著.....
感覺到體內的血液即將湧洩而出.....
ㄚ嬤:如果妳地下有知妳不會要我再婚,
如果....如果....如果....ㄚ嬤:太多如果了....
我的童年擁有太多負面的因子,我直到這幾年才漸漸走出來。我開始去接受心靈課程~《圓桌教育學院》幫我找到一份很適合我的藥方~【愛】。一個
<失去感覺>的人,給她任何處方與藥劑都是於事無補,唯一能給的就是先打一劑<愛的強心針>,讓她先擁有愛的知覺,心中有愛才能撫平傷口.....
<愛>幫我掙脫枷鎖、包袱與教條~~~
<愛> 慢慢的把我的血管縫合~~~
<愛>幫我的大腦洗滌~~~
<愛>幫我把內心淨化~~~
<愛>幫我把魂魄喚醒~~~
<愛>幫我把淚水拭去~~~
<愛>幫我把微笑掛在臉上~~~
我慢慢學習忘掉傷痛,慢慢學習改變自己,
慢慢的更加珍惜自己、愛自己~~~
傷痛不是一天所造成的,所以需要時間來療傷~~~
漸漸學習選擇,選擇釋放,讓肩膀的負擔不再過重~~~
漸漸遺忘,遺忘曾經的傷痛~~~
漸漸掙脫身上的枷鎖,讓包袱與教條隨著時間帶走~~~
現在只想說:ㄚ嬤,或許我沒有做到讓妳覺得是滿分,但是也有60分了~~~
老爸已經沒有年輕時的荒唐,雖然有時還會出一點狀況~
老媽個性依然剛毅的不忘本性~~~賭性堅強......
弟弟事業有成,娶了一個《賢內助》生了兩個女兒~~~
妹妹現在也有她自己的人生目標~~~
我不再覺得第一名很重要,因為我要更勇敢的活下去~~~
【我】已經是一個全新的自己,至少我慢慢在改變自己~~~
即使有太多撕裂傷痕與烙印,在我內心注滿了<恨>,
現在的想法是:那些永遠比不上家人的向心力~~~
即使老爸還會出一點狀況~老媽賭性堅強......
我只想要告訴家人~~~
老爸:我愛你,你永遠是我父親,感謝你讓我的人生成長最璀璨、讓我覺醒學習到釋放,減輕我那沉重的肩膀~~~
老媽:我愛妳,妳讓我提早在20年後看到自己,讓我學習到遺忘曾經的傷痛,感謝妳把我生下~~~
弟弟:我愛你,感謝你幫我掙脫身上的枷鎖與包袱~~~
妹妹:我愛妳,感謝妳讓我瞭解到家庭的教條不再那麼重要~~
小雨:我更愛妳~~~~我會繼續學習下去!

PS:我只想說:每個人都是獨立個體,我尊重個體的生命與意義!上一代跟我們會有代溝是因為他們的時代背景與我們不同所受的教育也有差異!
我慶幸自己走出來!但是在這種家庭環境成長需要很多信心喊話,雖然過去的傷痛烙印很深,我一直把它當成是老天爺在考驗自己,因為~~~~他們是我的家人!甚至我曾經想過:如果沒有這樣的家庭成長背景,或許我沒有那麼樣堅強!
這幾年我才真正活出自己,只想說:活著真好!對於曾經幫助過我的人,我愛你們~感恩!

嗯,謝謝妳的讚美與認同,我現在不會再因為爸媽用自殺的語氣來威脅我要去妥協給予太多金錢支援了,為了家庭我陪葬掉第一次婚姻,為了我爸爸跟Jeff我陪葬掉第二次婚姻,這樣的過程內心擁有太多的不甘心與不捨,但是又能怎樣呢?我依然要去面對一切阿!
現在我跟大女兒與大兒子情如好友,無所不談,跟他們的爸爸(前夫)依然是好友,我們的分開是他媽媽(婆婆)以死威脅達成離婚的,我們相愛互信、互諒,沒有第三者,他依然在等我回去他身邊,我告訴他:
當一輩子的好朋友吧!你的太太需要你的愛與關懷!
至於Jeff~~~我是真的很難過去!
因為他當初一直求我不要把他送回爸爸那兒,但是迫於無奈,不是我能做主的。孩子從一出生都是跟著我上下班,回家後也是我們兩人,孩子一星期見到爸爸大約一次,爸爸一年在家不會超過50天,那種
父子間的疏離感讓他懼怕爸爸,因為只要爸爸在家我們都不能玩遊戲,爸爸休息都在睡覺,孩子在玩的聲音過火了一些就會被打,我只能趁爸爸睡覺之際帶孩子去外面公園讓他盡情的玩!
因為我小時後成長過程很苦,我希望孩子能擁有美好的童年,在我與Jeff要分開前有約定:我們要一起勇敢的活下去,我會在<汐止的家>等他回來!
即使我現在要面臨前夫的債務會把目前的房子遭受債權人的法拍命運,說真的,我已經不再恨他了!
或許是我上輩子欠他的這輩子必須來償還~~~
也感謝他讓我重新站起來面對這個世界!
只因為這個世界真的很美麗,我也相信從現在起儲存自己的能量,當我的能量夠的那一天,我會找到我的寶貝天使與他相見的!
我愛妳~京都子,就讓我們一起加油吧!
也祝福所有沉思在痛苦之中的大家,加油吧!

謝謝大家的鼓勵
有你們的鼓勵
我老公與婆家親友的支持
我朋友們的體諒
我會努力
努力為自己的人生活出另一個自信
努力將自己的地位提升與母親同一高度甚至超越
學習用佛陀的心憐憫可憐的母親
衷心祝福母親早日脫離自己設下的苦海
也祝福她身邊的我 我弟 我爸
早日脫離他所設的苦境

感謝各位

我們互相勉勵吧!~
還有一段路要走 長期抗戰呢!~
或許等我未來的孩子可以見到我母親時
代表的就是 我們的地位與關係改變了
應該有這一天吧!~

至今
我跟另一半的相處模式中
讓我逐漸發現到
父親對我的言行態度與教育
深植在我的心中
甚至有時候 會以自虐的方式去恐嚇對方
這是我對他的依賴 也是我不好的錯誤行為
我反思許多 不該將父親對我的行為
複製在自己身上
然後加諸在他人身上
這是如此的惡劣循環啊...

我對自己說 不可以再用這種方式來對待身邊的人
這樣才能走出自己內心的恐懼與害怕

父親常說 我沒有安全感是因為沒有錢
有錢就有安全感
對於從小經濟壓力一直沉重的我來說
是一個非常巨大的恐懼

我會努力去面對去改變自己
而不是要去改變對方

若環境無法改變
那就改變自己吧!