在〈關係花園〉一書定義的親密是：
兩個人，承諾將自身內在坦然開放，並在對方開放時與之同在。
開放的範圍包括：思想感受，因對方受影響的感受以及背後的世界觀….想法解釋價值觀…..恐懼、無助、挫折、興奮、脆弱、慾望幻想。 甚至包括分享暴力或性幻想（只是分享幻想，而不是行動）
同在的許諾則是：當你敞開分享時，我完全的聆聽與理解，尊重並認真看待。無論兩人是否有差異，不干涉與不企圖改變對方。
說得更有層次，就是：
我願意在你面前完完全全地真實，並展現全部的自己。
我也願意凝視與接納完完整整的你，並尊重你就是你此刻的樣子。
我們許諾共同分享彼此，在分享時同在。
我們許諾，共同分享與認真看待彼此的需求與期待，在承諾下互相承擔。
當我們越來越能真實而自然地呈現自己，喜歡對方真實自然的樣貌； 我們的關係，就更進一程，我們因親密而帶來宇宙一體的連結； 在我們的連結裡，我們將創造性地合作個人的自我，為更大的我們，貢獻兩人之獨特。
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以上，是我對〈關係花園〉的理解，也是自己在關係裡奉行的原則。
自從展與我有共識，並許諾這些原則以後，我們的親密有個跨越的進步：我們的依附（註1）逐漸減少，合作與親密，自由與獨立，都越來越多。 同時，對彼此的了解與尊重，也與時俱增。
當然這不代表我們不會吵架，
在上一篇關於吵架的文章裡，描述我們回到權力衝突失去親密的經驗。
（
http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1274969274/20061031151351/）
經過那幾天之後，我們的關係進入更深的親密，或者說，再一次新的浪漫期。
我的理解與詮釋是：
透過這半年多來，根據這些原則的相處，我們各自更完整了一些。 上次的爭吵，是我更深層的不完整冒出來，嘗試著，要被整合。
而當我們，在衝突時，依然將焦點放在支持對方，以及整合自己的方向。 很快地，衝突帶我們彼此有新的整合，又有個新的自我發生。
也因為彼此都更新了，所以，再有一次浪漫與戀愛。
於是，這幾天，我認真思考，「什麼是愛」
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上週三，我們倆人去輔大演講（講題：從爭吵到親密），輔大有宗教輔導室，在宗輔室外面，貼了許多親密主題的海報。 例如，有一張寫著（英文）：
「愛，不問自己能得到什麼； 而是問自己，能給出什麼。」
看了那些海報，我想起〈愛的真諦〉這首歌：
c愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；
c愛是不自誇不張狂，不做害羞的事，
c不求自己的益處，不輕易發怒，
c不計算人家的惡，不喜歡不義只喜歡真理；
c凡事包容，凡事相信，凡事盼望，
c凡事忍耐凡事忍耐，愛是永不止息。
這些耳熟能詳，關於”愛”的箴言，我有感受，我同意嗎？
忍耐、恩慈、喜歡真理、包容、相信、盼望，這都是我同意且喜歡的。
但是，不嫉妒、不自誇、不張狂、不做害羞的事…..所有的”不”都讓我困惑。 我的困惑是，「當我嫉妒，當我自戀，當我很讚嘆自己、當我渴望越界於道德規，我還能學會愛嗎？」
我要表達的是：
我同意，愛的本質自然是給予，而渴望被愛是人格坑洞的慾望。
我們在靈性層面，可以碰觸如蓮花般的光明本質，給予並奉獻；
但在人格層面，我們同時也是坑坑洞洞充滿利己的慾望；
當有人要用定義或規範來說，只有從光明本質出來的才是愛，那些人格雜質出來的不是愛。 我就會有被限制的感覺。
這種被限制的感覺，
不是不同意，這些對”愛”的定義；而是不同意，這變成規範或標準。
因為有了標準，就有不是的排除，有了排除，就讓人性的真實流動被憋住了。「不要….」的指令讓人緊憋，無法與愛的敞開本質接近。
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〈關係花園〉對親密的定義，在我的詮釋裡，就是”敞開心房，彼此同在”。
但”敞開與同在”，並不是指令或決心，就能做到的。
能下決心的是，
〈無論多困難，我都許諾把覺知放到內在，為自己負責，並與你分享〉
〈無論多困難，我都許諾當你分享時與你同在，接納本然的你〉
而親密是：透過這不停地朝對方開放，有意識的分享；
也有意願函容對方的敞開，透過這親密互動的過程，〈心，自然慢慢敞開〉。
在心敞開的過程，也許會遇到自己的嫉妒，張狂，算計，發怒，不義的慾望，甚至暴力的念頭。
而關係花園面對這些，不是用〈忍耐〉，而是〈純然地分享〉
我喜歡〈純然地分享〉多於〈忍耐〉很多。
在視覺想像裡，〈純然分享〉是流著淚羞愧地卻帶著愛去照見真實的自己，同時得到親密愛人的敞開與了解和接納。 是放鬆而流淚的。
而〈忍耐〉則是，憋著心，緊閉嘴唇，深呼吸，不停地叮嚀自己「要忍耐」。
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我是個媽媽。 我陪小孩。
我們家4歲半樹兒，有許多這樣的歷程。 比方說，當10個月的妹妹進來攪和他的玩具，他會生氣，甚至用力揮手趕她。
這種時候，我從來不說，「要忍耐，要愛妹妹，她不懂事，你要讓她」
（天呀，即使我想像若我這樣對他說，心都是緊的。）
我通常說：「生氣了喔！ 看，你的手打到ㄉㄢˋ，她眉頭皺起來了。」
我的話語，引領他覺知自己，覺知自己行為帶來的影響。
我的心裡，滿是寬敞和接納，「沒關係，這些都是關係的自然豐富」
爸爸會教他：「帶著玩具離開，找一個不受干擾的地方，自己玩。」
我會帶領他們，一起玩那種3個人玩起來都很開心的遊戲（丟球、滾動身體）。
於是，這孩子，有一點點學會了愛。
我常常看到他，對妹妹有一種自然流露的喜歡，親密，甚至是保護。
而我們，不曾跟他說過：「要喜歡你的妹妹」或「要保護你的妹妹」
它說，「一般的文化希望關係中的人能互相妥協，各自放棄一些東西，以找出相通的立場。 這觀念會把人物化。 『我不會放棄什麼來維護關係我要的是關係不是妥協。 個人必須承認自己的渴望，並試圖滿足渴望。 接納彼此的差異，而不妥協，試著在檯面上協調。』 若心裡有怨恨就是妥協，放棄自己的渴望。 一旦承認渴望，就可以選擇不追逐渴望，也不放棄自我。 一旦知道差異，可以共同決定以為的方法當主要方法，有共同的目標和意願，而不需在原則上讓步。」
我認為，這是符合人性之〈愛的真諦〉
愛，是敞開的本質。
是一種，當體會到萬物休戚與共的一體感之後，自然的許諾與行動力。
但是，人要學習敞開，無分別心是第一步。
嫉妒與分享，是無分別的。
當我不放棄嫉妒的感受，對自己的陰暗敞開，並分享，我們就貼近了人性。
當我不放棄自私的渴望，我許諾接納與愛自己的同時，依然敞開分享，並以我們共同的福祉作為選擇的依據。 我就更貼近了內在蓮花。
愛，無法妥協自己。
妥協自己與委屈自己，反倒會創造緊憋著的壓縮，和自我壓迫後的怨恨。
愛的本質，是給予和付出，是建立在朝內很深的連結與朝外很寬闊的接納之後，帶來一種，和宇宙的大愛聯繫的感動。
在這樣的聯繫下，給予和付出，是放鬆的，是流動的。
是充滿力量而堅定的。
也就是，為自己的感受負責，不妥協自己的渴望，依然可以付出可以奉獻。
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愛，無法被規範； 愛，只能靠近。
而放鬆與敞開，真誠分享與同在，則是靠近愛的大路。
〈愛的真諦〉這歌，用我的世界觀寫出來，會是這樣：
c當我在愛裡敞開，我自然恩慈又能分享。
c當我覺知需要忍耐時，我會明白，我可能妥協了自我，
c我會覺知，並予相愛的人，真誠分享。
c當我覺知自傲，是我想要掩飾自己的脆弱，我願意敞開並分享脆弱。
c當我覺知張狂，我明白是我不夠自重，或輕視別人。
c那是我對開放不安全之時。 我願意分享並探尋，如何更親密。
c當我求自己益處，我會檢視是否忽視自己，或恐懼不安。
c我敞開，並分享自己的慾望和恐懼。
c當我輕易發怒，我明白我們正在權力爭奪，
c我願意分享憤怒，並面對自己未整合之處。
c當我計算人家的惡，我明白是我需要被尊重，
c我敞開分享自己的挫折與卑微，自傲和輕視。
c我尋求安全感，傾力敞開分享脆弱。
c我不盼望別人愛我，只盼望在許諾中朝親密敞開。
c我不忍耐，我放鬆接納，並通過。
c當我放鬆接納，並通過層層人格坑洞，我與內在流動的大愛，真心擁抱。
不好意思，詞句不對，好像無法入歌。
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這裡想寫的，其實就是愛的正信與正念，請參看底下一文。
（
http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1274674505/20061024162316/）
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註1：
共依附（codependence）
兩人之間，某種關於存活的偏執，需要依賴對方維持某種模式不變。
極端的例子，例如，
酗酒者與酗酒者的配偶。
叛逆的女兒與控制需求的母親。
註2：
底線，是關係花園的定義。
每個人有些底線，當底線被觸犯，就會考慮離開親密，撤走承諾。
關係花園建議的底線是，肢體暴力。
