二個禮拜，飯桶過世已二個禮拜了!大家的生活也逐漸恢復到以往的樣子。我呢!每天還是正常的上學、下課，和姊姊搭那一路可以望見大海的公車返家。有的時候和臭皮他們留在學校打打球，有的時候就在鎮上的漫畫店租幾本漫畫，偶爾打通電話給在台北的爸媽撒撒驕。最近我常會沒來由的發呆，在上課的時候，在等車的時候，在寫生字簿的時候，當我看見全仔他們開心在聊天的時候，都會有種「他一開始就不存在」的錯覺。
不過才一會的工夫，時間就可以把一個人曾經留下的足跡消磨得不留痕跡嗎?我甚至還有一陣子對身邊的人感到厭惡，今天死的可是一個人啊!為什麼大家還是可以生活得如此愜意呢?我不是要大伙都一直沈溺在失去當中，但是…但是……至少他曾在你，在我的心裡都住過一陣子。
尤其有天學校在大掃除的時候，班上有人在飯桶的置物櫃裡，發現他所留下的東西，一隻直笛、一本國文老師送他的琦君散文，一朵康乃馨……他私下做來有一天要送給他媽媽的。當別人要我拿去給他家人時，我都不太想去，只好直接叫臭皮拿去老師辦公室。
我怕我會哭。
幾天後的晚上，大伯家搭起了飯局之後，又搭起了牌局，我就跟姊姊、表姊躲在房裡看漫畫。當走出房間，經過客廳時，簡直不敢相信我的眼睛，那有個我最不想見到的傢伙……飯桶他爸。一看到他，我就一肚子氣，他在他兒子死的那天作了什麼畜生才會作的事，現在過沒多久還敢來這裡。但顯然我的理智戰勝我的情緒，我並沒有走上前去破口大罵他「垃圾!」，也沒有從容不迫的走上前去跟他問：「嗨!叔叔，你知道『畜生』兩字怎麼寫嗎?」沒有，我什麼都沒有做，無能為力使我感到極度地沮喪，我究竟還是個不敢抵抗大人的懦弱鬼。所以只好越想越氣，越想又越悶如同喪家犬般爬進房間裡，埋首在書堆裡的表姊們，並沒有發現我前後一分鐘的改變。
「今天的漫畫真難看。」我既憤怒又悲傷的脫口。
姊姊稍微地抬起頭來一兩秒「會嗎?明明就超好看的，尤其是主角劈倒壞人的那一段。」又專注在手中的漫畫了。
於是，我只好識趣地裝作看漫畫的樣子，心卻隨著牆上的時鐘，轉啊轉地。今天大家怎麼都沒有任何想睡的跡象，大概撐到十點，就想出去透透氣。人走的走，散的散，留下來的，倒只有那個令人生氣的叔叔了。大伯笑容滿綻向我說聲：「阿圖仔!來!」
「你送這個阿伯去海邊的站牌等車好嘸?」
「叫我送他!有沒有搞錯?他這種人唉!」很可惜，我只有在心中喊叫，並沒有說出口來，真的是很沮喪……我是個不折不扣的「鼠仔」。
月亮慢慢昇至高空，夜深了。鄉下的夏晚，是可以覽到一大片星空的。大伯家雖然偏僻，但是可以看見最棒的日出，最美夜景，還有後來搬來都市就稀少聽見的蟲鳴。
一路上，我和那個人都沒有話聊，但我很清楚嗅到他酒氣，就跟平時來大伯家一樣。我穿著夾腳拖鞋踢小石頭，很想將他狠狠地甩在後頭，希望他「一不小心」就跌進路邊的小溪，或是踩到附近野狗的便便。但他醉歸醉，走得倒是挺穩的。
一陣涼爽的風拂過，草叢裡的蟲彷若商量好般，一同鳴起歌來，他也在這時說話。
先是搔搔頭(這動作真的和飯桶如出一轍)，然後問了一些言不及意的話：今年幾歲啊?爸爸媽媽在作些什麼的?有沒有兄弟姊妹啊之類的。
我要理不理的，但他並不惱怒。
「你會想你兒子嗎?」我努力壓抑我的情緒，很明顯的，聲音在抖。
「噁!什麼?」他打了個嗝回應我。
「沒事!」
「你問我會不會想我兒子?……是嗎?」媽的!其實他很清楚嘛!那裝個屁傻，我很生氣。過了一兩秒，他再同我說：「你認為伯伯我會嗎?」
我走在前頭，丟了句：「不知道」其實我雖然非常生氣，但還是怕，怕他會像打飯桶那般打我，但還是故作鎮定。
「我知道你是我兒子的同學。」看來他很平靜。
「其實，我……。」他沈默了。
後來，直到到了站牌為止，一路上，他沒有半句話。我也一直在想，他起了個話頭，接下來會說什麼。但還是會想到下雨的那天，那個泯滅人心的傢伙，和他，到底是不是同一個人，為什麼那天他要打飯桶呢?喝了酒也不能形成藉口解釋一切，因為你在每個在場的人心中，刻下了一道重重的血痕。為什麼?
我和他就在可以望見夜間海洋的公車亭等車。
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