大概是最近特別倒楣吧，我猜。
怎麼碰到的都是不好的事？
儘管當事人都不是我，然而我身在暴風圈邊緣難道就好過了？
晚上練完琴，不意接到如此令人心碎的消息，
一個人在大團練室裡，其他的樂器聲音還在外頭擾嚷著，
我卻只感覺到某種直教人窒息的停滯；
傷心、疑惑、憤怒……似乎都輪不到我發作，
我仍然，只處於暴風圈邊緣。
真正讓我不安和生氣的，
是我的一切似乎在對方掌握中……
恐懼伸手攫住我，過去的陰影漫天捲來，
下一個瞬間，我差點要跪在地上，直覺得反胃。
說完那通長長的電話，回到社窩，只剩下Bike、土撥鼠和小貓；
才看見我，Bike的大手立刻撈了過來，
「三娘星期五來吃我的生日蛋糕。」他說。
才碰到他的手，好不容易止住的眼淚立刻氾濫，
他不動聲色地邀我們去吃宵夜，
一下樓，他的手自然地繞過我的肩，我握住他的手，
一股溫熱的暖流立刻從他身上傳了過來。
「為什麼我要不要跟誰交朋友，得由第三者來決定呢？」
說不難過是騙人的，但是由於理智已經開始啟動，
我知道我現在的反應不過是給自己出出氣罷了；
Bike一面聽我訴說自己的感覺，一面給予無敵理性的剖析，
讓我心裡已明白的事變得更為清晰：
（嘖！這工夫比我還到家）
我真的，只是枝微末節裡的枝微末節。
一個人走回宿舍的路上，我突然想起很多人說過的很多話，
那些話，如今看來簡直就是一語成讖似的。
薛說，每個人都是由別人寫成的一部長篇小說，
只不過開啟的鑰匙在自己手裡罷了。
為了這句話，我和他有過幾番來回，雖然最後話題越扯越遠。
烤肉先生說，他怕我在對人降低心防後會受到傷害，
更害怕那個傷害我的人，會是他。
然而我一直認為，如果有人能傷害我，是因為我允許他這麼做；
事實上，傷我的那個人，不是他。
Angus學長說，我的心既硬又軟，但只對自己硬，對別人都是軟的。
當時年紀小，不懂，以為這是體貼，
現在看來反而有點讓自己吃到苦頭。
阿智學長說，和我聊天不太會感受到性別的存在，
但是這樣反而要小心，不是每個人都能欣賞和接受我的這種特質。
我只想問：這樣是好，還是不好？
原本是想重拾單純的學生生活的，
但考上研究所之後好像一點也沒單純到哪裡去，
我所碰到的各種狀況根本是前所未有的複雜。
然而和以前不同的是，以前的困境是發生在自己身上的，
現在的困境卻是發生在朋友身上的；
處在邊緣真的一點也不輕鬆，怎樣都覺得施不上力。
還是，根本我才是那個受懲罰的對象？
若想要傷害我，沒有比傷害我的朋友還要更有效的方法了；
是這樣的嗎？為了懲罰我的自以為是，所以藉此讓我認清現實？
理論上，倘若我自認坦蕩，該無所畏懼；
實際上，我果真自認坦蕩，卻敵不過人心的懷疑和窺視。
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