『每件事來到我們面前，都是因為我們可以面對
我們會覺得過不去，痛苦，
那是因為我們的「愛」被障礙住了
被家族能量，習性，認為等障礙住了』
這是我當年剛上氣功課時，某堂課老師的一席話
這段話，讓我極度震撼
這輩子，我從來沒見過任何人，有能力這麼說
最近，常常想起這段話
有著深深的感動
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當我又看見自己對父親的愧咎與罪惡感
過年返鄉前，我做著對父親的敬重
在家裡做，很多感覺似乎更直接
我忽然瞭解那些引導語深刻的用意
感謝父親的給予，接受父親的給予
而接受自己的生命…
原來以前只是頭腦的想
直到這一次，才真正的聽進心坎裡
接著，我看到我的委屈，悲憤
我對父親的家族，對父親的命運，都是有抗拒的
過了一會兒，才自動地軟化
然後，感受到自己的臣服
從這股臣服，我忽然明白，我多愛挑釁生命，挑釁命運
我真的最喜歡明知故犯了
明明知道一件事有什麼後果
我就是一定要去挑釁/挑戰那個後果
把自己弄得很慘，卻不屑停下來
我愛跟命運作對，愛挑釁
這似乎是我累生的習性
這次的敬重，有好多好多的感覺在流動
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有一段期間
我一直有一種被孤立的感覺
朋友做的任何事情，都會被我解讀為在排斥我
那天看到一個跡象
我很恐懼，對這種孤立感，感到痛苦且害怕
最後我跪在地上讓這股痛苦吞噬
卻發現全身被一股強大的能量壓制著
我忽然明白，這種被孤立的感覺
不是因最近的事件而生起
而是我亙古以來一直都有的感覺
我停下那些念頭
專注讓這股感覺流動
過了沒多久，痛苦就變得不同
我看到這只是我的想像罷了
但是因為我有著這樣的障礙
只要有蛛絲馬跡，風吹草動
我就會害怕，痛苦
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我發現，出現困難或障礙時
心裡面很自然地會想要有個依靠
會很自然地認為，能做到什麼的人，就該讓我靠
然後我忽然恍然大悟
為什麼這次過年，有的家人會那麼容易惹我生氣
我一直在氣對方頭腦不清楚，難溝通
結果不清楚的人是我
原來我有一部分是在氣，我們之間的相處模式改變了
我氣對方不再以我為主
氣對方不再把我說的話當成金科玉律
而這後面
有個我所不願意面對的真相：我其實是很想依賴對方
我的氣，是因為我在害怕
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我有一份跟失去有關的痛苦，到現在始終卡住
我常常覺得自己怎麼可能從那份痛苦中走出來
我怎麼可能會懂？
我想說，去山上獨處幾天，讓這個痛苦吞噬
或許能突破這個障礙
至少，一開始我是這樣認為的
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之前，我一出現怨妒或是扭曲的想法
就會開始自責，或是跟自己對話
沒有辦法再讓那個念頭繼續流動
在某一次的自責時，我開始明白
那些怨妒或是覺得遭受背棄的感覺
是我對於”失去”的憤怒反應
因為我的自責轉念
而沒有辦法讓這份憤怒完整地出來，燃燒殆盡
或是更深入背後的失落，孤單，無助，悲傷，迷惘
“失去”之所以痛苦，就是有這麼多的東西在運作著
我現在才明白，
無論是什麼念頭
都是這份痛苦，以及對痛苦的反應
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在山上，白天沒有電
每天可以做的，就是跟自己，還有跟大自然在一起
一開始我不懂自己為什麼，總是有種悲傷的感覺
幾天來，不斷重回曾走過地方，
才明白當時的悲傷，是孤單
但是那時心臟很僵硬，
只覺得悲傷，能量卻沒辦法流動，心很悶
但我發現原來之前上釋放課時
就有在釋放這些能量
那時候，兩堂恐懼課，都是在說失去跟依賴
釋放恐懼時
發現心臟原來是壓抑痛苦到都僵硬了
一邊釋放恐懼的能量，全身就一直有寒氣在出來
好像我本身就是一台冷氣機
半夜腰椎痛到直不起身
回傷，反而給了我一些信心
我的方向是對的
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這樣子慢慢地注意自己
竟然又連結到我的孤單，恐懼與依賴上
好像我的任何行為，都離不開這個圈圈
當覺得快要失去依賴的時候
其實內心的焦慮跟害怕是非常巨大的
首先是憤怒，一直在別人如何對不起我的想法中打轉
事實上，內心也希望那些對不起我是真的
：這樣就能討債了
我大概是自作聰明過了頭了，才會這樣
現在才明白
如果我希望透過別人來傷害我，以便糾纏到底
那麼我累生累世的靈魂
就會不斷地受傷，累積痛苦
而充滿怨妒，悲愴
地獄，是我自己打造的
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我終於發現
當我在一個地方時的焦慮，胸悶，哀傷
一直想去哪裡，想離開，想做什麼事的焦慮
其實是內在深層的孤單與失落
即使美景當前，心裡再喜歡
內在也會不時出現一千種聲音，用一千種方式督促自己離開
有個目的地，有什麼事做，或是一直在移動
就能暫時有一份寄託
但其實那個感覺，去哪裡都躲不掉的
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接下來，
我逐漸很專注地在學習停下來聆聽一切
而不是迷失在思緒中
我慢慢有一種體會
那些焦慮，想要移動的感覺
就彷彿內在有一個無底洞需要填補
吃喝，陪伴，去哪，做什麼…
任何事，都是用來填補這個無底洞
這種填補漸漸也成了依賴，執念，恐懼
還有挫折，無力，絕望
我再度發現，現在的一些害怕跟痛苦
並不是現在的遭遇造成的
以前還沒發生這些事情時，我就已經是這樣
現在只是更被強化/認定罷了
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以前我聽打老師說的話的錄音
特別愛挑如何精進，懺悔，看見自己問題的
現在才注意到，那也跟我愛自責的習性有關
我慢慢看到
我的自責是為了沒辦法面對『失敗』
自責只是另外一種『設法改變』的手法罷了
可以讓我跳進另一個迴圈
不用面對失敗的痛苦，失敗的懊悔…
之前被寂寞渴望的能量吞噬，還不夠
那只是啟動了面對的能量
現在我總算注意到，所有的念頭的虛妄性
開始知道要去聆聽，同在，而非跟著起舞
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孤單與渴望
其實以前往往是淺嚐一點，就逃得不知去向了
直到去年整整兩個月，
在極度感到孤立的狀態下，被渴望所淹沒/吞噬
我才真的體會到那股能量之巨大與恐怖
同樣地，內在的匱乏感與依賴也是
以前覺得很依賴誰，都只是說說而已
當開始去注意每一個念頭
發現在我遇到困難時，痛苦時，快樂時，做任何小事時
內心所出現的任何想法，感覺，疑惑，揣摩，期望…等等
才忽然領悟到，我對某些人的依賴有多深刻
原來，這就是我的依賴
當我安靜下來時
發現以前覺得沒人愛我，沒有資格，不值得的那些感覺
它們之所以存在，不是因為那是真的
是因為我對此有很深的恐懼
注意念頭，不是只有注意負面的
還包括那些很慷慨，付出，犧牲，積極，快樂…
種種的正面/高貴的想法
那些其實是恐懼/障礙的一體兩面
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以前我一個人在外練氣功時
都很怕有人過來，怕被當成異類
練功時就一直在注意周圍
我發現，現在沒有這種顧忌了
而且，我以前真的對人都非常抗拒
現在似乎也有一種親近或接納
一開始，我會因為這些改變，而覺得自己有進步
慢慢地我發現
這會讓自己變得是在用以前的角度看自己
而非真的去觀察認識自己
因為後續我又看到
當我能接納/親近別人時
心裡頭其實有著渴望滿足所有人，被贊同
害怕別人失望，討厭我，以及其他種種心態的出現
原來不管自己有多少改變，變得多令人滿意
其實骨子裡都還是一樣
還是在那些渴望與恐懼底下作為
原來，每一個改變與不同
其實是認識更多自己的過程跟開始
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有一天， 我在整天幾乎沒人的林子
釋放匱乏，不足感
當下有一種，好想衝出那裡
好想有活動，好想回家，好孤單，好想…的衝動跟痛苦
我知道那是這股能量
只是默默地要自己，若無法同在的話，至少先讓它吞噬
這痛苦再怎麼巨大，都試著讓它吞噬
經過這樣反覆地練習
我發現自己比以前更加安靜，念頭更少了
很偶爾可以在沒有自我提醒的情況下
靜靜地走一小段路，
幾乎沒有念頭地注意著腳步，聲音與風景
當我在一個地方，沒有著：
”該離開了，該繼續撐下去”的掙扎
而能真的去感受這個大自然時
有那麼三，四次，我本來都很安靜了
不知為何，忽然急著離開
當下好像在趕路似地，走了一兩個小時的山路出去
一出步道，一進我的車子
馬上傾盆大雨
原來，當我們能跟自己在一起時
也能這樣地跟大自然在一起
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這種一焦慮，紛亂，躁動
就把注意力拉回自己身上，感受/聆聽一切的方式
我已經學了五年
但好像是直到最近，才真的能生出學習的心與能量
並且從中感受到一份寧靜與喜悅。
就是單純的感覺跟聆聽而已
不去想怎麼辦，怎麼樣
聆聽念頭，聆聽內在的困擾，衝動
跑走了，就再回來
這個法門好像很簡單，卻是最難做到
聽起來沒什麼了不起，卻有著深奧的智慧
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這樣子地學習注意念頭
久了，也漸漸對這種注意，多了一層體悟
比如，有一天我在家裡
聽到鄰居之間的對話
然後又注意到自己聽到這些對話時，心裡面的反應
一陣子之後，才猛然發現
「原來我是這樣的一個人啊」
我會因為對方說了什麼，做了什麼
就自然而然起怎樣的打量，想法，排斥，接納
產生什麼樣的心態，意見…
好像這其中有一種特定的批判方式，特定的思考路線
長久以來，我都是那麼地理所當然地，用這條路線評論著別人
一開始，還停不下來
現在才開始能停下來，注意到這一層的理所當然
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最近獨處時的焦慮，
漸漸可以感受到，是內在沒有寄託，沒有歸屬的感覺
在這份焦慮中，我離不開電腦，離不開食物
幾乎什麼都做不了。
釋放這股能量，出來很多恩怨情仇
一開始我也跳進去跟著演出
過一陣子才想到，這些思緒，就是這股能量在出來
而開始跟它們同在
隔天不知為何，忽然明白了很多事
我一直在煩惱，自己不可能理解失去的痛苦
但是我去從來沒認真去看見，一開始自己的陷入
我最初怎樣因為依賴，恐懼，
而狠狠地糟蹋了別人
我甚至還以自己的憤怒與暴力為傲
彷彿這樣的自己有多了不起似的
我想起以前當代表時，
會對著別人說：『對不起』
現在才明白，那句『對不起』，背後該是怎樣的心情
我的一切遭遇，都是我應得的，都是我該承擔的
真心懺悔的時候，
根本不會去想能不能，可不可以，我有多痛苦，這樣的問題
只有這時，才會清楚，什麼是最重要的。
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原本以為，自己的執念已經淡了
現在發現自己做很多事，其實還是帶著很多想改變的企圖
我的執念不是淡了，是我一直在迴避它
我記起一次當代表時，我代表『感情的執念』，
而當那個執念鬆動後，我去靠近『覺性』
或許這個『認識自己』，就是通往『覺性』的途徑吧
但是我明白了，唯有願意醒過來，願意不再陷入
才有可能朝向這個途徑
其實要通往自由，只需每天問自己一句話即可
『看看你自己，都是怎麼想的』
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