在跟家人相處過程中
我逐漸發現”成見”是如何形成的
好像對很多”看在眼裡”的事情
心裡面就產生沒注意到的評論跟嘀咕
然後就從這裡開始累積
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有一天，家人要我幫個舉手之勞的忙，
我忽然升起一股憤怒
我看著那股怒火
卻冒出很多以前經歷的，心裡覺得不公平的事
我發現我真正的感覺是：
為什麼別人都可以依靠別人，我不行
然後又出來對家人的成見，對自己的自責，懊惱
再下去，怒火變了，我開始焦慮
冒出很多自己曾經遭受誤解，遭受冤枉的委屈
我看著冤屈的感覺
猛然爆出一股強大的能量
就好像我靈魂所有的冤屈感，一次噴發
那個過程很快，我甚至有點忘記剛剛究竟發生什麼事
但是隔天一醒來
我感受到家人背後真正的心情
我忽然思緒變得很清楚，
跟媽媽講話時，雖然她又發脾氣了
但是我知道那是為什麼，背後有什麼過程
我明白，我真的明白
我竟然沒有陷入那些反應
去頂嘴，解釋，說明，安撫，想讓她明白，或怎樣
我只是順其自然地，讓媽媽的情緒走完
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之前所學過的靜心練習
如今深深覺得，精華全在這一句：
『我跟現在的感覺在一起』
有一天我發現
如果我忽然冒出曾經發生什麼事情的某一天
而我能單純地跟當時那股能量同在
不是陷入回想，回憶，情緒中的話
即使當時，我並不明白自己的感覺
我都能在此時感受到當時的悲傷，憤怒
而順勢地釋放那些能量
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最近注意到，以前問老師問題時
老師的回答，往往都是在告訴我們：
如何識破自己頭腦的詭計，識破頭腦的障礙，識破頭腦的運作模式
這個學習識破的過程，也就是在學習『覺察』
我也發現
好像我至今，還是一直困在自己的思想裡
很希望我能有那個智慧與能量
在每次產生自我侷限時，能看見自己正在那樣子
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我常會在某一刻，內心忽然冒出某個人
那強烈的感覺，會讓我懷疑說是不是對方正想著我
常常，我都證實了的確如此
只是我每次在感受到這些感覺時
心裡面很直覺地會出現一些否定
“哪有人會想我”
“哪有人會在乎我”
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然後，我忽然明白，這是因為我內在還有很深的受傷能量
我好像有著一份遭受背棄的受傷能量
讓我抗拒，不相信
甚至無法寬恕，和解
我釋放這股能量
彷彿，我這輩子跟所有『關係』的經歷
不管當中有什麼是非曲直
都逃不過這個命運，最後都注定會經歷這個感覺
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慢慢地，我覺得我沒有能力面對這股能量
我只好跪在地上讓它吞噬
我才發現之前感受到的被排斥，孤立
原來都是這股受傷能量的一部分
然後我出現很痛苦的
”我像垃圾一樣，任人丟棄” 的聲音
奇怪的是，我好像真的希望別人能這樣對我
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隔天出來很多回傷
在回傷中，我卻看見自己對自己的自我逼迫
好像我覺得我是如此地孤單，無助，受傷，只能靠自己
如果我不做點什麼，我不做點什麼有用的事
我就會無法生存，我就會被什麼滅掉
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我這才開始去注意
雖然我看似早已不再逼迫自己
但其實，我還是不知不覺地處在這些拉扯裡
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這次釋放，看見自我逼迫的習性，令我驚喜不已
我所有的反應與生活態度，似乎都基於一種無依無靠，遭受背棄的認為
我好像一生中就是活在，這些因應當中
害怕失望，不願意求人…
很多生活上的細節，以前不明白的
現在開始恍然大悟，啊，原來如此
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後來一直重現這幾十年
在工作跟休閒之間的種種焦慮跟狀態
忙的時候想休息，空閒下來又老是覺得該工作
但我開始懷疑，這是不是我的”逃避”之道
只要我能在這份拉扯中瞎忙
是不是反而能讓我無助的心有歸屬
讓我不用去擔心：日子該怎麼過下去
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好像之前怎樣逼迫自己
背後都有一個希望，一個動力，一個信念：
只要達成什麼，我就自由了
現在，動能消失了
我開始好疲累，什麼都不想做，什麼都提不起勁
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然後我開始迷惘
當我躺下，或是上網，或是看電視，發呆
或出去從事活動…
這些，似乎終究沒什麼不同，都是讓自己有事做
如果我在做每件事時，
內在都沒有衝突，渴望，焦慮，不安種種的…
那是不是，其實做什麼都一樣？
為什麼我們總是需要歸屬感
而無法安住於每一時每一刻每一地的自己
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過了一個禮拜，
我再次釋放”被遺棄的受傷能量“
但這次，卻冒出了妹妹說過的一些經歷
接著是弟弟的經歷，甚至是媽媽以前跟爸爸的一些經歷
內容雖然不同
但都是一個人離鄉背井，被丟到一個陌生的地方
孤零零地，孤單，無助的過程
我很驚愕，
難道我的家族本身，就有這股能量？
我忽然想到，以前排家族能量時
老師會設定這個家族中的某種痛苦能量，
可是她不會去設定這痛苦跟誰，或跟什麼有關
一旦不去設定時，
家族中上上下下跟這股痛苦有關的能量，就全都會鬆開
所以，如果，我自己做任何釋放時
可以放下任何定見，成見，隨那股能量去帶領
我是不是也能同時碰觸到，
我的家族中，跟某個能量相關的痛苦？
或許這需要我更深刻的安靜，更強的能量，更純粹的同在
但是，我願意學習
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我繼續釋放被遺棄的能量
又冒出爸爸車禍多年後，完全沒有朋友也沒有手足來關心的情景
還有爺爺晚年一些孤零零的遭遇
我不知道
這些也都跟我自己的被遺棄的感受，是一脈相承的
後來的釋放，隱約閃過一個身影
似乎是一個被遺棄而痛苦地了結生命的人
我單純地看著那個畫面，讓我所感受到的痛苦盡情流動
最後再做觀想，把愛傳送給那個人
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“只要達成什麼，就能自由了…”
這個聲音，好像從我國中時期就開始出現了
只要考上大學，只要大學畢業，
只要熬夜個三天，只要能讓痛苦吞噬…
然後它就慢慢演變成根深蒂固的習性
它更讓我，完全不懂得如何生活
我現在明白了，
我以前一個人，心情悶悶地在街上晃到不想回家
除了是逃避孤單
也是在逃避我對自己的逼迫
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但漸漸地，我發現
不管我是逃避，或是自我逼迫
心裡總還是有事可想
當這一切都沒有
我忽然變得很恐慌，很害怕
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然後我釋放起被遺棄的業力
這讓我看見一個過程，
一個我因為恐懼，對人充滿仇視與排斥的過程
還有我自認明察秋毫，卻陷於恐懼，而毫無慈悲的心態
我記得將近兩年前，
我跟老師說我釋放了被傷害的能量之類的事
老師說：那你知道自己的問題在哪裡了嗎？
我楞了一下，心虛的回說：知道
那時我開始模糊地瞭解，
原來釋放的重點，是在於看見自己的真相
後來老師在講懺悔的時候說到：
要到看到那個因，才是完整的懺悔
我現在明白
所謂的因果，重點不是誰做了什麼，造成了什麼
而是引發這過程的”心性”
我每次總是卡在我的憤怒，委屈，理直氣壯上頭
直到這一次，我終於願意讓自己更深入
去看見那個業力的因，那個”心性”
當我的心卡在憤怒，委屈，批判，理直氣壯…
而且也認同這些的時候
惡念不可能停止，”因”也始終還會在
一直以來，我以為心存善念
是也得能做到，可以利益別人
現在漸漸有一種清楚，
清理受過的傷害與惡念，更是關鍵
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然後我繼續看見很多自己掌控跟佔有的習性跟認為
我也終於看清楚，
自己老在感情中牽扯著不相關的第三者
是基於怎樣的恐懼
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我在為搬家整理打包
忽然發現，在很多年以前，
我曾經擁有這世上絕無僅有，獨一無二，深刻無比的愛
好像，如果我不去釋放這份被遺棄的能量
我就不願意去明白這些
當下我很激動，
我決定要好好釋放失去，恐懼，執著，這些能量
不管多痛苦，花多少時間，我都要讓自己可以穿越這一切
用真正的愛，來回報
過了很久，我才看見，這就是我的習性啊
我總是對別人對我的好，覺得無以為報，充滿壓力
我自我逼迫，不知如何是好
可是問題不只這樣啊
這還讓我有很多委屈，怎麼樣怎麼樣的後遺症
我不相信有人會愛我，會在乎我，我不相信我值得，
我不相信我夠好，我不相信我能快樂，我不相信我能解脫…
過去受的傷，經歷，恐懼，家族能量…
讓我們不相信自己的生命，不相信自己，不相信別人
這份不相信，帶給我們多少恐懼悲傷，
讓我們做了多少無謂的努力，吃了多少的苦頭
卻從不知道，自己正在被這份不相信埋葬
現在才明白，為什麼，以前的靜心練習
老師會帶領我們，去信任自己的生命
為什麼，『這份信任就是愛』
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這次釋放的過程，彷彿是在顛覆與生俱來的一切
我看到我內在就有這個預設立場：
我是孤單，無助，卑微，被遺棄的…
這個預設立場，影響了我的每個行動，每個念頭
關係中的每個互動
平常我以為是孤單的那些東西
原來有一部分，也是這份受傷的能量
有時，我以為自己又走回以前暴飲暴食，孤單痛苦的老路
但回神後馬上發現，其實是這股能量在出來
出來的同時，是給我一個瞭解與顛覆的機會
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現在這世上唯一令我害怕的
是這過程中，我又被自己的頭腦騙去
我又陷入思想的侷限/迷宮/花招中
但是這種害怕，能讓人學習謙卑
它讓我一直不忘去質疑自己所有的想法
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被遺棄的感覺
讓我恨過，埋怨過，生不如死過
但也勾出了我很深重的障礙
慢慢地，我感覺到
這些，是來自一份用心，一份對我的愛
如果我真的還有救
就能從一無所有中，真心學習。
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『每個人都很重要』
看看我自己曾如何地陷入絕望深淵
如何地渴望得救
這世上，每個受苦的人，都是我
雖然彼此連結的深淺有別
但我們的苦是一樣的，我們的渴望，也是一樣的
我又如何能像過去那樣，對人帶著分別心
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最近，我有三天的時間，陷於一種難以靜下來的焦慮中
沒了那些逼迫，拉扯，希望，時間表…
少了”等一下幾點要做什麼”
忽然每一秒都靜不下來
做什麼都很不安
明明不餓，不睏
也早早去吃飯，睡覺
這股能量，是不是才是我們所謂的”孤單”，背後的東西？
我很焦慮，我迷失在一種想要解決它的狀態，
以前所依賴的食物，電視，網路…等等，
現在也只是讓我更焦慮
終於，我要自己別再逃了，靜下來看著它
漸漸地，是一種比崩潰還要強烈的崩潰
然後，我忽然看見自己自殘的習性
原來我殘害自己的身體，來自我懲罰，或逃避痛苦
是我靈魂很深處的習性
當生命的一切都難以承受，所有渴望都無法滿足時
下一步我會自殘，傷害自己的生命
似乎那也是這份被遺棄的感覺的一部分
晚上做了一個陌生又快樂的夢
不曉得這是我的期望，或是我內在的感覺變了
但至少最近的夢都像這樣
不再像過去充滿詭異，血腥，殺戮，背叛…
某一刻，我忽然明白一件事
最近開始，我所出來的東西，逐漸是超出我認知的
比如那種，
生活中的一切都不再理所當然
不知道日子該怎麼過的感覺
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接下來，我每天都不知如何是好，東逃西竄
不管做什麼，都覺得沒意義
在某個焦慮不已的時刻，我要自己打拳
前半個小時，一直打不下去，熬得很辛苦
但到了某一刻，氣場忽然開始流暢
我也終於真正地靜了下來
另一次，在極度焦慮下
我靜靜坐下，讓它吞噬
那股能量，簡直就像往全身縮緊的鋼索
但是它終究是在幾分鐘內就鬆開，減輕了
隔天更輕鬆時，
才發現它跟我以前做什麼事，想停又停不下來時
背後的感覺是一樣的，只是更強大
經歷過這些過程
希望我能更明白如何識破那些”想解決痛苦” ，"如臨大敵"的心態
能量出來時，就讓它吞噬
思緒，痛苦出來時，就跟它同在
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