以前上課的錄音，我都沒有刻意想聽什麼
但常常現在無意中聽到了，
就會冒出，前所未有的體會
比如一句：我們不需要努力，只需要醒過來
聽到的一瞬間，忽然一閃而過很多東西
比如過往我陷入在恩怨情仇的各種想法與汲汲營營的狀態
「醒過來」，不是那麼簡單的三個字
很久以前，我在BBS上發文提到自己膏肓療癒的經過
最近忽然有人來信說他也有嚴重的困擾
也求醫也練氣功半年，效果有限，心裡很沮喪
我簡述自已長達10年的經驗
提到以前沒練功時，濁氣很深，感知很鈍
不知道身體哪裡其實已經在痛
練功後，感知清楚，可以一下就感受到自己的狀態
就會覺得怎麼這裡痛那裡痛
但其實那些痛一直都在，只是以前感知不到
而所謂『自己的狀態』，也包括心緒
以前都不知道自己在難過，在生氣，或在難過什麼
而陷入莫名的低潮，氣惱，衝突中
現在卻能很容易覺知到當下的感受跟心情，而變得安靜
回了這些話，才發現
原來學習「注意、覺知自己」
也是一種，能幫助自己「醒過來」的過程。
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經過一個月的相處
我跟媽媽的關係好像產生了變化
以前可能都是用頭腦在相處
用言語跟認為，在你來我往
現在是在觀察，在感受
不像過去某種理所當然的對待
於是變得有點陌生，甚至是在摸索，混亂
一開始，我很茫然
但漸漸地有些發現
我發現，媽媽的脾氣果然不太好
一句話問個兩次，
或是交代的事多詢問詳情，她就會不耐煩地發火
我才想起從小媽媽就是這樣
然後我變得很怯懦，什麼話都不敢問，不敢說
還沒做就怕做錯，怕挨罵
在我心中的媽媽，一直都是辛苦，能幹
是我學習跟呵護的對象
我從來沒發現我們之間有這一層的存在
只是一味認定那個形象
媽媽很辛苦，我應該如何如何
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過年與很多親友團聚
發現自己內在一直隨著對象不同，而有很多變化
有的人我特別想對他生氣
有的人，我會莫名地很怕他生氣
有時候我明明在對甲生氣，卻只想把氣出在乙身上
我覺得自己的憤怒能量好像在傾巢而出
對某些人會強烈的排斥，難以容忍
越是體會這些憤怒，壞脾氣
越是覺得它根本不是我們定義或想像的那樣
我以前還以為，
當我把所有的憤怒都發作完之後
我就會進入下個階段，去面對背後的孤單跟悲傷
最近才明白，憤怒其實是很多東西的總和，或者是出口
悲傷，害怕，絕望，難過…
犧牲，討好，委屈，孤單，期望…
往往都是藏得很深地，黏在憤怒這個情緒中
瞭解憤怒，就能進而觸及背後的過程
我實在形容不出，
我對『憤怒』這個東西的新發現
只是覺得，我一直以來對它實在太過漫不經心的無知
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從憤怒中，
我發現我們會招惹別人來氣自己
或是傷害自己
有時好像是，我們內在充滿憤怒
又不敢生氣，卻用這種方式來製造衝突
是不是這樣我們會比較安心
比較能營造自己的委屈，可憐，理直氣壯？
或是還有更多的意義？
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將近一年來，看電視的機會多了
一直注意到
幾乎所有新聞事件都充斥著憤怒與暴力
那些都是壓在所有人內在的固有憤怒能量
一直沒有引導或釋放
這些挫折，不耐
一碰觸到壓力點，就會控制不住地發作
每個事件都是如此，無一例外
我自己從很深的憤怒與暴力走來
深深明白
再多的道理，應該，規範
都幫助不了這個現象
因為方向不對
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過年跟家人相處了將近一個月
相處方式與氛圍一直在變化中
也一直都在忘記，我們以前是怎麼相處的了
我只發現，我以前似乎真的對媽媽營造出了
我是付錢的老大的氛圍
什麼事都不管
媽媽也會很識趣地不打擾我
現在，那些氛圍好像轉變了
有一天早上起床後
我到門外遛達
正在跟鄰居聊天的媽媽看到我
滿臉堆笑走過來，問我要去哪裡
我幾乎沒看過媽媽這樣輕鬆，沒有負擔的笑著
那時心裡面很溫暖
我其實想要的，不就是媽媽能快樂嗎
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但是接下來，
當再加入其他的家人時
新的動能又出現
我發現我們都不願意，也不懂什麼是溝通
怕對方失望，怕自己失望，不敢拒絕或心裡覺得有負擔時
就用很多負面的方式逃避或嫌棄
都以為把內心的感覺說出來，就是在發怒，就是在爭執
因此很害怕抗拒任何溝通或是衝突
『你這樣以後沒人要對你好了』
在心裡頭醞釀很久的這句話
自以為有理而出口，就發現自己又在醞釀的過程中陷入了
到底我們在關係中，所有的親密，親近，靠近
都是什麼？
滿腦子愛家人，為家人設想
而奉獻，付出，建議，行動
抱怨，冷戰，要爭贏
又自以為的豁達，忍讓…
我們內在的真相又是什麼？
有時即使我們好像很豁達，理解，正向
其實也都是站在一種高高在上，
是我在退讓、同理別人的優越感之中
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我注意到
當我們想依賴，或是渴望被關心的時候
往往會要自己去配合別人
剛開始會非常合作
但一段時間後，就出現反彈了
索討的人是如此
付出的人也是如此
中間會產生很多爭執，拉扯
到最後，一個小事件，壓力鍋就爆炸了
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我學的這門氣功雖然好，但因很多發現都跟一般的認為相反
逐漸讓我變得高姿態地否定其餘一切
這無意中耽誤了媽媽的療程
再加上跟家人的衝突
讓我一整天陷入驚慌，憤怒，無助，自責，罪惡，困惑。
覺得自己沒有用，沒有能力，全盤皆錯
後來我終於明白，這些自責，懊惱
都是我遇到挫折時，固定有的反應
不正是有這些困難，會出現這些障礙
我們才需要學習嗎？
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心中希望所有的家人健康快樂
大家都能和樂融融，學習溝通，化解糾結
付出了，挫折了
就陷入那些固定的反應
尤其我最喜歡自責跟反省
不停想著該怎麼反應才是對的
該說什麼才是對大家好
還以為自己那樣就是在靜心，在跟情緒保持距離
沒有看到那個「不停這樣想著」的自己
或是「數落著家人哪裡不對」「希望大家都快樂，和諧」的自己
忘記了，重點是「注意，聆聽自己在想什麼」
關於「注意」與「觀察」，我實在還不夠敏銳
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故鄉，整條街都住著兒女離家的老人
一開始
覺得自己好像試圖抓住”過年”的尾巴
隨著這個年快結束，心中有無數的焦慮，淒清，孤寂
每天都在算日子，生怕時間過得太快
我只以為是媽媽或我內心的孤單能量在作祟
有一天我到城裡去辦事
內心又變得朝氣，有活力
回家後，恍如隔世
我才發現，那份淒清是來自
這個大環境跟我內在的孤單能量共振的結果
這些年來
我每趟回家，總是很努力地想陪伴媽媽
算計著哪一天離開，可以跟誰對她的陪伴無縫接軌
但我好像是陷入在這樣的盲點中而不自知
害怕歡樂時光的過去
或是要安排一些可以忘記寂寞的活動等等
這不正是，我從小到大
對抗孤單的態度跟招數？
說是為了家人好
我卻是用自己讓自己安心，有安全感的方式
在安排/對待家人
我的擔心，都是出自我自己的認為
我做這些，滿足的，還是我自己的安心與安全感。
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從小，大環境教導的，就是如何奉養，陪伴父母
然後我把這些觀念，再套入自己對快樂/恐懼的認為裡面
而媽媽也很自然地，接受我們這些方式的陪伴
這似乎讓媽媽內心對我們產生某種依賴
依靠我們回來看她，
依靠從我們的態度，奉養的金錢，來確定我們的心意
我希望媽媽開心
但我用的都是我所被教育的那些方式
我會覺得犧牲，疲累，有負擔
媽媽也變得被動，依賴
彼此也好像覺得要以對方為出發點
才不會辜負對方
我想，我真的是需要學習，
帶著愛與信任，而非擔心的相處方式吧
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這些日子
真的深深讓我體會到，所有的學習，都是從關係中開始
並不是我一個人，一直在釋放內在的孤單恐懼
就能真的有什麼體悟或進步
是關係中的這些痛苦與困難，
才能幫助我，透過覺察而向前。
當看到家人身體不舒服，受苦
我總會覺得自己很無能，幫不了他們
當我心裡頭充滿渴望與歸屬感
我就會不自覺地認同我想歸屬的人
一起陷入同樣的痛苦裡
我們跟別人
不都是陷入在這種互相，這種應該，糾結裡嗎？
沒有能瞭解跟所有『關係』的關係
就無法瞭解自己的孤單跟恐懼
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