學靜心，
我是在學習一種，面對障礙的態度
以及學習看見，自己一貫面對障礙的習性
這兩句話，我花了五年的時間才有所體會
我逐漸看見我的焦慮有很多層面
焦慮的背後，充滿各種『應該』
我好像有一種
應該怎麼活才是對的，的恐懼或是追尋
然後我開始知道，要去注意自己：在想什麼
在工作，走路，無時無刻
注意我心中所出現的任何想法，開心的，不開心的…
所有的念頭
我發現，
有時即使覺得自己已經鬆開了，其實也只是我的想法帶來的
那只是我試圖要了斷當下的痛苦
然後， 我會學習停下那個想法
跟當下真正的感覺在一起
但接下來半個多月
我陷入無法言喻的混亂，迷惘
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我對一個朋友產生不滿
好幾天都在心裡剖析對方的心態
並希望自己有機會可以告訴對方，他出了什麼問題
我長時間陷入這份不滿
注意到之後，才猛然發現，自己有一種
喜歡挺身而出，替別人承擔的模式
承擔責任，責難，攬下一切不是
它讓我有壯烈，偉大，犧牲的感覺
我不滿別人沒有感激這個犧牲
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釋放這個自我犧牲，為人承擔的能量
我看到我是一直自以為是的在保護我在乎的人
這讓我把很多人視為一種假想敵
也因此，似乎總是有一點
在期待別人做出『對不起我』的事
到最後，也真的吸引了很多人這樣對我
我的怨妒之心，會受到這個過程的餵養
但追根究柢，是我自己在引導這個過程跟結果的
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以前跟親友一有不和，唯一的反應方式就是冷戰
從父母，老闆，手足到同事，全都只有這一套
覺得先低頭就是在求人，所以一直在等對方認錯
現在，我不太會陷入這樣的模式
又，
過去十年，長期熬夜工作，
雖然這三四年一直減少工作量，每天拼命的睡
但只要一坐在電腦前工作
胸口就開始無力，疲憊，眼睛酸痛，想倒下去
今年七月的某一天我決定不掙扎了
疲憊的感覺又出來時
我就癱坐在沙發上
一個人怎能累成那樣，
連揚起手指按電視遙控器的力氣都沒有
但我就任憑那個感覺凌遲，直到它自己結束為止
竟然
從此，我工作時再也不會胸悶，疲憊
也不再需要去床上躺到復元為止
現在，只要我一焦慮，或是自我逼迫
我就會用這個經驗提醒自己
任憑那個感覺吞噬，不要陷入任何逼迫，掙扎中
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有一天早上起床後
我看到我離開一個團體
再也沒有快樂，未來，朋友，安全感的感覺跟痛苦
“我什麼都沒有了”的念頭跑了出來
過了一會兒，全身忽然一片輕鬆
“我什麼都沒有了” 好像出現不同的意義
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我釋放愧咎的能量
一整個禮拜都出來覺得自己於世不容的感覺
去年中我就看見這些感覺
但是那時，自己就是在憤怒怨懟跟埋怨中打轉
好像還越陷越深
我繼續釋放
出現覺得自己沒人疼愛，要糟蹋踐踏自己的念頭
我低頭對自己說：
我跟這個覺得沒人疼愛的感覺在一起
卻發現，這是我天生就有的意識
這輩子很多經歷，都在提醒我去看見這個意識
我更看見了它跟我的執念的關係
悲傷不斷地湧出來
我看到自己更深，更不自覺的地方，是如何地渴望被愛
那種著急，那種不知所措，那種渴望
那種覺得如果不做點什麼，就會孤單老死的焦慮
然後，我只是不斷地，誠懇，溫柔地跟自己說：
我跟現在的這個感覺在一起
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釋放覺得沒人愛的能量後
身心一直很虛，很弱，覺得做什麼事都不起勁
接著，我看到自己
多麼想利用自己所有不幸，可憐，受傷與辛酸
征服人心，一統江湖
這樣的我，根本就不會想要療癒，不會想要變好
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從以前的工作，我一直有一種陰影
很怕開信箱收信
很怕收到客戶的信，不管內容是什麼
到現在，我收信，收簡訊時，總是充滿壓力
之前，我知道我是很害怕做錯，害怕被指摘
現在我知道，我不是害怕做錯，
我是害怕因為做錯，別人來告訴我說：我們不要你了
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有一次在團體中，三三兩兩的在聊天
幾個人落單，包括我
我心中忽然浮現很深的落寞，
很怕被發現我落單，很想加入誰
後來有人進來，加入了落單的人，跟他打鬧
我內在那股被冷落的落寞忽然間消失
恢復了我的自在
我這才明白，那股落寞的感覺是別人的，不是我的
但因為我自己很深處也有這樣的障礙
就會跟著起舞
這些都讓我發現，我們很少真正用"心"
都是憑著過去關係中對別人的成見
自己內在的孤單，愧咎，恐懼
以及別人散發出來的氛圍，在關係中被引導
沒能有這麼一份，對這些東西的清楚
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有很長一段時間，
我一直處在被別人排斥的狀態中
我總認為是我以前傷害別人，活該，應該默默忍受
但不管再怎麼告訴自己
心中始終無法釋懷
被冷眼，排斥
加上內在固有的卑微感，罪惡感，孤單，恐懼
在在讓我痛苦不已
但是這段時間，
我並沒有去做任何接觸，對談，討好
我釋放我的憤怒，不滿
然後去面對內在那些感覺
無論如何，都帶著善意
觀察自己跟別人，學習不跟著自己的痛苦起舞
我所有的努力，都用在面對自己，而不是對外
雖然我頭腦也隱隱覺得，別人很對不起我
但有一次，我意外地在家裡練習請求寬恕
僅僅只是觀想看著對方的眼睛，對他說：我請求你
一秒內出現很多想像不到的東西
我真的形容不出那個感覺
只是忽然看見很多我以前的模式跟成見
忽然明白自己都是怎樣對待別人，而徹底懺悔與放下那些模式
我完全沒有抱著任何期待，讓一切順其自然
有天，卻進而發現，
別人對我的排斥，竟也有燃燒殆盡，開始轉圜的一天
我很開心，
我開心的是，我很慶幸自己能穩得住
不憤而離開，或是去加深對立，裂痕
而終於有機會了結我在關係中的一樁糾結
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有幾次，我發現自己
可以跟被激怒的感覺保持距離
我知道我要發火了
可是我可以不發火，但是又不把那股憤怒壓下去
這些過程中，我覺得最珍貴的一點是
當你陪著每個階段的痛苦，讓它吞噬
進入下一階段後
回頭看上一階段巨大的痛苦
它竟然已如此微不足道
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我以前會覺得，為了家人好
要教他們如何如何
但是最後往往是衝突
後來我開始學習不去干涉
但是當家人來找我的時候
我還是會在第一時間光是聽到對方的口氣
就開始批判，而怒火上升
但是我不明白，明明是為了家人好
為什麼最後我總是這麼生氣…
氣到家人也怕我
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最近媽媽來台北親戚家小住
不小心摔了一跤
去年媽媽也摔過，傷了左手
這次是傷了右手
去年遇到這件事，我很憤怒，混亂
今年的感覺卻是截然不同
雖然是同樣的心疼
但是因為在台北，可以帶她去給熟識的人治療
反而給我一種，可以幫助媽媽了結這些過程的感覺
剛摔倒的一兩天，雖然傷勢不重
但媽媽的樣子非常委靡，恍神
我在家裡幫媽媽釋放跌倒受傷的能量
以及回傷的能量
出來的，除了是身體的不舒服
我竟也接收到媽媽跌倒時的驚嚇
說是驚嚇，其實內容頗複雜
摔下去的當下有一種，
一個人在異鄉出事的無依無靠的恐慌
光這個無助感，就出來了一天
隔一天，
是一種害怕自己身體會怎樣，會需要照顧，卻又不敢告訴子女
害怕自己成為累贅的痛苦
甚至有點自怨自艾了
卡了一兩天，又是更深的東西
年輕時照顧我爸爸的委屈跟痛苦..
但是很快地，媽媽的身體就復元許多，
那些委靡，恍神也都消失，變得很有精神
而我自己
除了可以跟媽媽內在的感覺交流之外
每次釋放到最後，都會出來我自己的孤單
多害怕失去家人
還讓我看到我對家人的擔心，不捨
想要不顧一切自我犧牲
又因為無法照顧到每個人，內在的罪惡感
我是對自己的無能為力如此地愧咎
當我看到家人不知不覺，依然故我時
內心的委屈跟憤怒就冒出來了
對家人朋友，從自我犧牲到委屈憤怒，到孤立自己
這就是我心靈受苦的最基本的模式吧
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以前我的老師對我說
如果你是當真的，最後一定是要面對恐懼的
那時我不懂它所代表的意義
但最近，害怕一個人孤單生活，孤單老死的恐懼一直在出來
第一次出來的時候
那個感覺真的很可怕，很巨大
慢慢的，我很驚慌，惶恐
深深地懷疑，害怕：我怎麼可能度得過這一關
甚至有好幾次會想說
我能不能不要面對這個感覺
去參加什麼團體，去找個歸宿，或是甚至快點死掉算了
多數時候我都很焦慮，逃避
卻又出來『沒有人可以依靠』的痛苦
這讓我焦慮到不想睡覺，也不想醒來
有一次，我焦慮到倒下去
但我嘗試練氣，跟那股焦慮保持距離
感覺身體，聽著周圍的聲音
慢慢地，一種忘我的感覺開始出來
念頭，焦慮，身體的不舒服，都不見了
我甚至不願意停下
從極度的焦慮到極度的安靜，過程不到半小時
雖然很短暫地我就回神了
但是那個感覺很奇妙，很舒服，很寧靜
那個感覺，足以帶領我面對一切焦慮
這些經驗，或多或少為我帶來一種對自己的信任
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我在做以前氣功課一個觀想細胞，開啟免疫系統的練習
觀想細胞活躍的過程只有一兩分鐘
每次進行到最後這個階段之後
我總是會身心舒暢，一整天的輕安自在
但是在這之前，卻都要花上一兩個小時
釋放憤怒，愧咎，悲傷等重大負面能量
我才有能力讓免疫系統聽令於我
隔天會快一點，
但一段時間沒做，就又要花上一段時間
當這些能量釋放出來時
我藏得很深的負面想法，不安，恐懼也會冒出來
能量流動了，那些想法就會自行消失
我想，兩三個月前，被空虛寂寞淹沒的時期
我大概連釋放這些負面能量的能力都沒有
這些過程漸漸讓我瞭解
為什麼以前老師總說，
跟內在的一切具足連結，就只是一瞬間
但要能如此，
卻必須花上經年累月的學習與注意
去認識自己，安靜下來，跟自己連結
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可能當我知道要從各種想法停下，去看當下的感覺時
是我真正面對自己的開始
我才會那麼混亂
最近忽然靜得下來了
靜得可以，細細品嚐一無所有，沒人愛我的那些感覺
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