『跟自己連結』
痛苦的時候，焦慮的時候，我常常想著這兩句話
『跟現在的感覺在一起』
我常常把自己發生的事怪罪在別人頭上
“要不是誰說了什麼，做了什麼
我也不會怎樣，那就不會怎樣了”
有時候，我還會把孤單的感覺，怪給現在住的房子
：是不是它的氣場讓我覺得孤單？
每次問自己的元神，都說是我自己的問題….
但後來，我去看自己為什麼會有這些模式
好像我們心裡面有很多的規範
很多的應該，很多想達到的目標，很多的預期效果
在關係中，為了得到這些，或是怕被責難
我們會去配合，會去妥協
就照著這些規範做
都不知道要去感受或追隨自己真正的感覺
到最後，出事了
就會把錯推到這些規範與應該，或是別人的身上
當然，它最好用的地方是
怪別人，就不用面對不想面對的痛苦
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我原本覺得，跟隨自己的感覺
不是會變得很自私？
但後來我明白，會這樣想，是太不瞭解自己了
我們其實從來沒有不自私過
我發現，忠於自己的感覺，只是初步
慢慢的，
這過程中，內在會產生衝突，疑慮
這些衝突跟疑慮，會帶領我們去面對自己
然後，就是一個想像不到的世界在等著我們
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最近，才開始真的可以面對
困擾我好幾年的無所事事的焦慮
焦慮出來時
我散步，我上網，我看電視，我吃東西，我寫作
任何事情都好，只要能讓我有個寄託即可
我首先從焦慮中看到的
是我渴望抓住一個關心我的人
然後我發現，偶爾有人很熱情的對我好
我就會好像充滿溫暖，很感激，很感動
覺得以後要全力配合，全力愛護這個人
或是一感到被冷落，就馬上心生怨懟，批判
其實不是別人怎樣，而是它相應了我的孤單
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我從小一直過著一種奮鬥式的生活
我知道自己的心腸很軟
至少我小時候是那個樣子
可是我的同情心是有標準的
因為我總想著，自己經歷過比他們更艱苦的日子
那些痛苦不算什麼
我鄙視沒吃過苦的人
又對吃過苦的人有一種優越感
我發現，如果我以前對誰親切，同情
似乎都是觸動了我對自己的同情
或是這份同情，可以引發我的優越感
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有一天我出現一些貶低別人的念頭
我注意到自己對人理所當然的否定
以前，我覺得那來自我得不到認同
現在看到，那其中有著我很深的絕望與害怕
這份痛苦，加上責怪別人的習性
扭曲了我的很多對別人的態度
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我陷入了瓶頸
一直在跟焦慮拉扯，
想面對
又想對抗，想逃避，靜不下來
我試圖想去瞭解那個焦慮是什麼
是恐懼？是絕望？是孤單？是渴望…
好像它都是，又好像都不是
然後我明白，我試圖定義它
是因為我焦慮到想趕快釋放它，解決它，消除它
我開始學著不定義所有感覺
有一次，我觀想自己身處在自己的生命之河中
以前做這個觀想
我總是陷入於一種想趕快讓舊生命死亡
進入新生命的急切中
說白一點，就是想快點"開悟"
這次卻忽然浮現一個很清楚的感覺：
“這是一個好孤寂，沒有依靠的生命”
然後我明白，這就是我對我生命的看法
雖然那感覺只有一秒
但我從來沒有這麼全盤，深入地感受到，
我對自己生命的這份成見
“一個陷於孤單，求愛的生命”
『就是這個思維模式在讓我們受苦』
如果我不明白自己怎麼看待這個生命，我在其中有什麼執念
我如何能讓它死亡，如何了結它，信任它
進入新生命？
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靜下來，我看到了
過去被壓下來，不願意承認，被轉念的憤怒
如何地餵養跟壯大了委屈，埋怨跟批判
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以前，感覺到被排斥時，我會憤怒，會反擊
現在，我懂得靜下來，觀察自己跟別人
去瞭解為什麼會有這樣的動能
以前，被質疑，或是被取笑時，我會求辯解，求表現
現在，我懂得靜下來， 看自己在急什麼
以前，被冷落時，我會忍不住把焦點拉到自己身上
現在，我懂得靜下來，什麼都不做
以前，我很容易因為一句話就憤怒，批判別人
現在，我懂得靜下來，看看自己為什麼生氣
我們跟別人的關係之間
往往是有這樣的一股動能，在決定彼此的互動方式
以前是不知不覺地活在裡面，被牽著鼻子走
現在終於知道要靜下來去感受這股動能
或許這就是一種心靈方面的提升吧
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我因故離開了一個
自己內心充滿歸屬感的地方
一開始，我卻看見自己有鬆了一口氣的感覺
好像終於不用再逼迫自己做什麼，不用再小心翼翼，害怕做錯
我才發現自己內在，一直處在這種矛盾的狀況中
接著是不接受現況
想找出我究竟哪裡有問題，想解決那個問題
接下來的三四個月，我終於有能力讓痛苦吞噬
失去，無法再被愛，孤單，渴望
害怕被拋下，怨妒，害怕結束
絕望，無助，迷惘…
再怎麼逃走
我最後還是會回來定定地看著每個痛苦
當我終於不再每天都那麼痛苦時，
我也不知道，那是不是在自己騙自己
於是我又開始學習，打破一切的看見
不定義自己的心境，去順其自然地跟一切相處
好像很多感覺還是一樣
只是我變得對它有一份能量跟清醒了
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接著我做了個夢
發現在衝突之中，我內心最深層的東西卻是一股卑微感
夢了又醒，醒了又夢，夢境不斷地延續
內容總是圍繞在我在團體中有多卑微
我怎麼小心翼翼，又有多害怕做錯
20多年來的同事，一直到現在認識的朋友
夢中一直在演示我跟他們的互動方式
”做夢都想不到”，
我內在的卑微感，在我的人生起了這麼錯綜複雜的作用力
現實生活中，雖然一直被告知：“什麼都不用做”
但是我就是沒辦法什麼都不做
而我也不知道，
這終究是在重複實踐”不足感”與”渴望”，然後”絕望”的劇本
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如果我能持續同在
那我其實就能很快覺察到
卑微感與不安全感，讓我如何地排斥，鄙視別人
我也會繼而馬上看見，我的痛苦
跟無法被認同與繼續佔有有關
我看見我的忠誠，讓我自認有佔有的資格
我此刻的痛苦，
絕大多數是，痛苦於無法再佔有
看到這一點
我的心真的沒有辦法再痛苦了
所有的痛苦，都不在愛裡面
這就是世間的真相之一吧
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有一天的陽光很美，我忍不住到屋外的花園坐了很久
過程中我注意到自己的感覺好像跟以前不一樣
以前我總是忍不住偷偷摸摸，提心吊膽，很怕被看見
做什麼都要注意環境
聽見任何聲響就會嚇得想躲起來
因為實在太習慣了
我沒有能覺察自己的這個毛病
這天早上我的心情卻很穩
沒有任何的害怕，進出屋內屋外
跟周圍環境很和諧地共處
甚至練起氣功
有這樣的對比，才知道以前那種心態
來自心靈中很深的卑微感，活得偷偷摸摸地不安全感
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