我想織一條圍巾給你，暖著你的頸子，也暖著你的心。
我選了墨藍色和米白，想像著你的樣子，想著你拒絕我的樣子。不知道為什麼，總覺得不會送進你的手裡，但我還是催著自己完成。
墨藍色是你的臉龐，成熟，沉默；常常讓我說不出話但是又無法淡忘。米白色是你的心靈，單純，朦朧的保護自己。圍巾的筆直就像你，像你的身形，也像你的個性；起碼，在那天以前我一直都是這樣想的。
直至最近，你的來電都會問我要不要去台北，有時候矛盾，有時候迂迴；我習慣自己摸不透你，也習慣沒有猜忌，一直以來，我是這樣對你。還記得去年的這個時候，你告訴我，你有一個比我更適合你的女朋友，28歲，雲林人，而今年的二月初又說那都是騙人的，問我信不信?似乎還記得你聽到我相信的那刻是多麼詫異!我當時說了，不管你說什麼，我都信的。
你可以不愛我，但是可不可以不要，不要把我對人的信任撕成碎片?
你說你如果回台東要經過花蓮的時候一定會來找我。那天，我問你什麼時候回台東?你說你回去過了，我問為什麼沒來找我?你說你由南上，沒經過。一直以來你沒騙我!真的。只是你的思路跟我不太相同。我問你為什麼繞南部?去雲林嗎?我知道自己的聲音有點顫抖...
”恩”你過了幾秒鐘才回答，聽的出不是逃避，是驚訝。
去找女朋友嗎?我知道我的聲音，很微弱。
”對阿!不可以嗎!”你好像心虛的對我大吼。
你們什麼時候在一起的阿?
”不是說不要問我這些事情嗎!!”你越來越激動，而我卻異常平靜。
在一起很久了吧!
你開始嚷嚷，讓我想到之前看的外國影片----槓上富家女。裡面有一段台詞。
當每個人都對著我說話，我開始感到惶恐，他們的臉漸漸的混在一起，然後便的青面獠牙，聲音也都變的朦朧，我什麼也聽不清楚了。
我當下好像就是這種感覺。
我一直模模糊糊聽著你的聲音，斷斷續續。我醞釀我的情緒，吸氣，吐氣，深吸一口氣，深吐一口氣，一直這樣這樣，忽然我就掛斷了電話，挂斷前，電話那頭還傳來你的聲音。
我很恐懼，不知該怎麼辦，卻也沒有哭泣，只是靜默的坐著，然後呵呵傻笑。
我想到你對我說過的話，”我是不是你的男人?”你是，你是我唯一的男人，而我不是。”電話費很貴不要講太久”以前從不會這樣說的你，原來是因為要把講電話的時間花在那位比較適合你的女人身上。
每次聽到”您撥的電話正在忙線中”我都會深吸一口氣，曾經一度激動的為了這個想哭，直覺不對勁不對的可以，但我卻告訴自己，你可能是在跟兒子講電話。
曾經，你對我說，等你長大一點再在一起吧!我說[我已經長大了。]
起碼跟我們剛認識的時候比起來...十七歲未成年，十九歲已經快二十歲了。
你卻說，你這樣哪算長大，連口交都不會。
曾經，你問過我，為什麼喜歡你們那種老人?覺得年紀大一點的男人比較會上床嗎? 當時的我對你說，你不喜歡我可以明說，不用污辱我。
我還在台中的時候你說你有到台中就會順便來看我。有一天你打了十通電話我都沒接到，事後你告訴我你到了台中，並當天來回，是我不接電話，你也沒辦法。現在想起來，當天來回卻像是去雲林住了幾天之後順便停靠台中。
反正要到台北，總會經過的。難怪你叫我不要來花蓮唸書，原來你要回到台東，早就不會經過花蓮這個地方了。
夜裡，我又想起你與她纏綿的畫面，你說的，你想要纏綿。我想到你把我當成她，壓著我的肩膀，貪婪的包覆了耳珠。我想到你說都沒見面，所以對我的感情不深，你說乘我們都還沒怎樣，快分開吧!你說你有你的生活請我不要過問。在我們還是情侶的時候，你這樣說著。
我只是一步一步的往後，然後想要逃開卻又放不了手。
我以為自己可以排在第五，在你的工作，兒子，雲林的女朋友和前妻之後；但現在才知道，那真是天真的自以為，我不過是個你無意踏入的陷阱，糾纏。
你可以將我對人們的信任粉碎，但可不可以不要，不要把我的心，壓在柏油路上拖磨?
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