哪一次接到你的電話，我不是開心的不能自己。
七月二十八日星期六，我到了台北，享受著短暫的，幸福的，假象。爸爸媽媽在前座討論著哪一部電影適合我們闔家觀賞，我只能在後座靜默。
忽然，你的來電打斷了我自怨自艾的悲觀。你問我我在做什麼?
我答非所問的回答我已經在台北了。
”我知道阿，你有跟我說28號要來，我也有跟你說我這天不在。”
”我這幾天可能會很忙吧，公司又要叫我們去南部開會”
”你這次來台北想去哪裡玩?你爸爸會帶你去哪裡玩?”
”我都不在你都不會想我喔!”
”你都不愛我...”
”等我回來的時候，看你想去哪裡我再帶你出來走走”
”我星期一晚上會回來，到時候會打電話給你”
難得你對我那麼多話，我卻只可以嗯嗯嗯的回答，逃避父母等會兒的追問
搞不懂你為什麼忽然像個小女孩的怪我不愛你，搞不懂你為什麼會對我這麼承諾的說星期一回來要打給我。對於你，我總是有一萬個為什麼，我永遠搞不懂。
等待你，對我而言總是種甜蜜的折磨，想起那些字字句句，讓我快樂又苦痛。我喜歡回想那天你的七分褲和脖子上的金項鍊，也喜歡想起你的雙眼皮和對我而言過分誇張的喉結。
我知道你對我好，也記得你曾經的逃避；我知道你的期待，也記得你的恐懼。我知道你的信任，也記得你喜歡假裝吃醋的甜蜜。
然而星期一過了，沒有接到電話還是不免失落，我不習慣你的不履行承諾。
因為是你，所以我願意等候，也願意惦記。我想著你的過去和我們的將來。我不知道這樣的等候可以維持多久，也不知道這樣的等候對你而言是否成為負擔，我只是想扮演好一個陪伴的角色，因為你的一句孤單。
我很努力做好自己，甚至做好你心目中我應該有的樣子，但是我不知道你要的是怎麼樣的等候...
下班回家後有人幫你開門?出差回來時有人因你未眠?身心俱疲時有人伴你走過?我不知道你要我怎樣的等待，守候。但是我努力依舊。
什麼時候?你才會回來
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