「當孤單已經變成一種習慣
習慣到我已經不再去想該怎麼辦
就算心煩意亂 就算沒有人作伴」
在「他」離開公司後個多星期的一個下午，我收到了「他」的電郵。
「你好嗎？有沒有感染到非典型肺炎啊？保重啦！」
雖然工作有點忙，我還是禁不住興奮的心情立刻就回了電郵給「他」。
朋友說的那一句：「現在你們不在同一家公司上班，沒有那麼多顧慮，說不定會有更大的發展空間呢！」忽然在我腦海浮現。
把電郵寄出去以後，我一邊工作，一邊不斷的盯著電腦螢幕的右下角有沒有出現新郵件的標誌。
直到耐不住了，就連按幾次「傳送/接收」鍵，看看會不會剛剛收到……
在那一剎那，我覺得自己好像再次回到十多歲的時候一般，懷抱著期盼的心，既焦慮也歡喜。
終於，我收到「他」的回信。顧不了會否嚇到「他」，我又立刻回了電郵。
就這樣一來一往的，那一天的下午，「他」寄了四個電郵給我，我也回了四個給「他」……
直到「他」忍不住問我：「你幹嘛這麼閒？沒有在忙嗎？」，我才發現自己好像有點過份。
於是，我先把手上的工作完成，在收到「他」的電郵後的個多小時，才回給「他」。
我撒了個謊，說是因為在等待一個關於工作的電郵，才不斷的查看著電郵戶口。只是每次收到「他」的電郵，我都會禁不住誘惑立刻的回覆而已。
我開玩笑的說，幸好「他」現在已經不是我公司的副總經理，不然我定要被解僱了……
「他」帶點認真的回覆說，很可惜的，「他」已經不是我的副總經理，現在只是一個朋友的身份。
我一方面恐怕我的玩笑惹怒了「他」，一方面卻禁不住暗暗歡喜。
「他」說，「他」把我當是朋友啊！
回到家，我把兩張和朋友去澳門時拍的照片附在電郵寄了給「他」。我希望「他」也知道，我從前也不是因為「他」的職位而對「他」好的，即使「他」已經離開了公司，我也期望能和「他」當朋友。
可是，似乎「他」有自己的想法……
在接下來的幾天，我們一直都保持著電郵的往來，雖然沒有第一天那麼多，可是還是有來有往的。
只是，我開始感到「他」的態度漸漸有了變化。
我開玩笑說，如果我被上司發現我在寫電郵而被解僱的話，「他」就要負起責任，照料我的下半生。
「他」說這對「他」來說是一個太大的負擔，叫我跟我那沒有結婚的女上司在一起，讓她照料我就好了。
對於我那些話中有話的玩笑，「他」統統裝作看不懂。
「他」問我在一連幾天的復活節假期裡面會去哪裡，我說因為疫症問題而暫時不會去KTV，相信只會和朋友去吃頓飯。然後，我裝說笑的說如果「他」打算要約我出去喝東西或者吃頓飯，是絕對沒問題的。
「他」回覆時避開了這一點，只是叫我小心一點，別要在放假時受到感染，然後，他加了一句：「保持聯絡！」
這一句「保持聯絡！」讓我覺得「他」似乎不想再和我聊下去了。
可是，我還捨不得放棄……
這麼難得的機會，我怎麼會捨得放棄？
在長假期的前夕，我在公司工作到很晚。我想起如果「他」還在，和「他」聊一下我的精神就能回復過來，於是我用帶點撒嬌的語氣寫了個電郵「他」，說我還在公司。
那時候是八時半。然後，在差不多十時，我再寫了另外一個……
離開公司以前，還沒有收到「他」的回信，我壓抑著想再寫第三個的念頭，關掉了電腦。
第二天早上，我起床後做的第一件事就是檢查電郵信箱，還是沒有「他」的信。
我再寫了一個電郵，告訴「他」我前晚在十一時前離開了公司，然後一直睡到早上九時……
終於，我等到了「他」的電郵，「他」說可以睡到九時是我的復活節禮物，然後叫我保重。
然後，我沒有再收到「他」的電郵。
安靜的等了三個多星期以後，我再寄了個電郵給「他」……
一直到今天，我還沒有收到回覆。
我有「他」的電話號碼，可是，我不知道我可以打去說甚麼。難道要問，是不是我那些電郵悶壞了「他」，嚇怕了「他」？
我有去逛街，也有去「他」提過的時代廣場，可是始終沒有碰到過「他」……
或許，就像那些很土的說法一樣，當兩個人是有緣的，就是上個洗手間也會遇上；當緣份已盡，就是怎樣也不會碰到。
不過我想，就是能夠碰面，相信結局也沒甚麼改變……
說著說著，原來已經兩個月了。對於「他」的感覺，也慢慢沉澱。
我發現，對於「他」的離開，我感到的只是可惜和遺憾，而好像不是傷心和難過。
老實的說，就是「他」一直沒有離開公司，我想我們之間也始終不會有甚麼確實的發展。
只不過，我可以在心裡安慰自己說：「說不定我們欠缺的只是一個機會，到了某一天，我們可能就會……」
現在「他」離開了，那個幻想中的「某一天」並沒有出現。有些事情，我似乎也不能騙自己，比如說是自己真實的感覺。
最初的幾天，我的確很失落，很捨不得……
可是，日子久了，我才發現，原來我並不是那麼的難過。
我也已經不會再在下班時偷偷的看一下「他」的房間，看到我和「他」的合照時也不會再禁不住在心裡面嘆一口氣……
但是，我也絕對不會忘了「他」，「他」曾經讓我這麼快樂，也讓我重拾了自信……
因此，我把和「他」之間的事記下來，讓自己在將來可以一一回看。
這一段的經歷，讓我看清楚了一些東西。
好朋友的另一半常常都會問，為甚麼我沒有男朋友？
好朋友們都會很體貼的回答說，只是我不想要而已；而他們的另一半，也會很識趣的附和著說，以我的條件，當然不會找不到……
我也曾經這樣的安慰自己，我只是「不為」，不是「不能」。只要一天我能放下我的執著，我也能找到一個很好很好的伴侶。
原來，是從來沒有談過戀愛的自己把一切都想得太簡單了。我在聽朋友傾訴感情煩惱時說的，統統都是嘴巴上說的理論而已。
要用起來的時候，卻是一籌莫展。
或許別人都是在年輕時的跌跌碰碰中學會一些技巧、累積一些經驗的；可是我已經不是十多歲了，難道現在還來橫衝直撞嗎？
光是這份勇氣我就沒有了。
想法總是比實際年齡大了差不多十年的我，根本就不可能甚麼都不想、甚麼都不顧。所以，雖然我不清楚「他」想的是甚麼，我還是很體諒「他」。
像「他」人生經驗這麼豐富的人，想的一定比我還多。
而我也從來不喜歡勉強別人，如果對方是有甚麼猶豫或者顧慮的，那不如就算了。
反正我相信，勉強得來的東西，始終不長久。
就這樣吧，現在不是還好嗎？
下班以後，回到家總是有父母在等著我吃飯；悶的時候，又可以約好朋友們見個面，加上他們的另一半，現在吃飯時愈來愈熱鬧了；想要自己一個人的時候，又可以獨自外出走走，想到哪裡就到哪裡，想去多久就去多久……
還有，別人用在約會和買給另一半的禮物的錢，我都可以省下來，當自己鬧情緒時買個小玩具逗自己高興，多好！
更不用說的，是我可以有更多的私人時間來寫東西吧！
如果說不一定要孤單才會覺得寂寞，那麼就是孤單也可以不覺得寂寞吧？
我要孤單卻不寂寞的繼續過我的人生，不是因為「你」，不是因為「他」，也不是因為其他的人，只是因為我自己。
既然覺得這是現在讓我最舒服的方式，那就這樣吧！
雖然我也會想，說不定到了三十多歲的時候，我也會被一個比自己小六、七歲的男生弄得自己心猿意馬……
可是，到底那個男生會長甚麼樣子的呢？這不也滿讓人期待的嗎？
只要不是變成我那個嫁不出去的女上司一樣，脾氣暴躁又喜怒無常，然後被人在背後被人嘲笑沒有愛情滋潤就好了。
管他的，反正還有好一段的時間，到時候再想吧！
又不是出家當和尚了，在街上遇到帥氣的男生，還是可以看個目不轉睛啊！看起來可口的美食，與其吃下肚子裡讓自己發胖，倒不如欣賞一下就好了，光用看的也可以是一種享受啊！
現在，就讓我繼續吧……
繼續甚麼？等待驚喜啊！
在街道的轉角處，我看到一個熟悉的臉孔。
「嗨！」我向「你」和「你」的女朋友招了一下手。
因為我戴著口罩，「你」這時候才把我認出來：「哇！你這個樣子……當然認不出來了！」
正在用手提電話和朋友聊天的我笑了一下（隔著口罩看得到嗎？），揮揮手就走了。
嘴裡雖然在埋怨著朋友：「都是你！電話一接通，我就碰到他和他女朋友了！是你不吉利！」，可是心裡其實是滿愉快的……
「他看起來胖了一點啊，最近的心情一定是滿不錯吧……」一邊想著，我的腳步在不知不覺之間變得愈來愈輕快了。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
【一輩子的孤單】
劉若英
詞：深白色 曲：深白色
我想我會一直孤單 這一輩子都這麼孤單
我想我會一直孤單 這樣孤單一輩子
天空越蔚藍 越怕抬頭看
電影越圓滿 就越覺得傷感
有越多的時間 就越覺得不安
因為我總是孤單 過著孤單的日子
喜歡的人不出現 出現的人不喜歡
有的愛猶豫不決 還在想他就離開
想過要將就一點 卻發現將就更難
於是我學著樂觀 過著孤單的日子
當孤單已經變成一種習慣 習慣到我已經不再去想該怎麼辦
就算心煩意亂 就算沒有人作伴
自由和落寞之間怎麼換算 我獨自走在街上看著天空找不到答案
我沒有答案
天空已蔚藍 我會抬頭看
電影越圓滿 就越珍惜傷感
有越多的時間 就越習慣不安
因為我總會孤單 過著孤單的日子
我想我會一直孤單
文章定位：
