阿薰：
不知道是過了幾年，兩年?還是三年?還是更久?我只記得在你前往美國之前，我寫的那封信。那也是上一封。
過去那段日子，相信你跟我都有很深體會。只是你也知道的，我不喜歡麻煩，更不喜歡寄國際信。我相信你應該是很忙的，所以在百般考慮之下，我還是寫了。
這是一封長信，請你就把它耐心的看完好嗎？我相信我們那麼多年的交情，你應該不會直接給我丟到垃圾桶去了吧?
我仔細的看著他的字跡…沒有錯，的確有他的幾分味道在。我起身放下這些信紙，去泡了一杯咖啡，一杯很苦很苦的黑咖啡…接著，才坐到在熟悉的搖椅上…
這次，特地寄信前來，其實不是為了何事…還記得嗎?你、我、薇薇、小楓常常就窩在一起打屁聊天的…我還笑說我們比親兄弟姐妹還要親。
我知道是不該再提起以往的事情，你懂的…現在，其實我也懂了…
小楓走了…在一年前。
很抱歉我不能及時告訴你，不能打電話去跟你告知。我實在不曉得怎麼樣去向你陳述這件事情，當時，我還在浩明大哥下面做事。而對方，也可能打聽到小楓…當晚我直覺不妙，到達他家查看的時候，小楓…已經是身臥血泊了。
我哭了，打從我升上國中以後，我就沒哭過，以前進去的時候，每天都有人被送進醫院，也有人剛從醫院出來，醫院來來回回的，三兩天不時就有他人的公祭，不是嗎?
還記得，在那之前，每每出操，我就是不想去；每每公祭，我就是從頭到尾在等那張五百塊…當初，我們一同進去，想法也是差不多的。雖然，一開始看見不時有人醫院進進出出的，不時有人從我們身邊離開的…但是，久了，就真的沒有感覺了。
還記得我跟你說過，我們好像是”置生死於度外”似的，但是現在想來，也並非全然錯誤。我們當時是真的把生死看淡了，只是不曉得下一個去向閻王報到的是誰罷了。
這都只是在那之前，在薇薇去世時，我聽見你痛哭失聲，我知道那個公祭是你最不願參加的一個。平常入土儀式的時候，你我都很高興，因為代表公祭就快要結束，除了五百塊重要，幫忙出去撐場面更是重要。可是那次，相信很多兄弟都沉默了，我還記得異常安靜，還記得當入土儀式時，你哭的人不像人，鬼不像鬼的模樣…雖然我曉得這個人對你的重要性，可是心中就是還認為你跳脫不了那個輪迴…是的，當時，我真的是打從心裡感嘆。也許把生死看淡的，也只有我。
我曾經跟你打過一架，相信你也還記著吧?薇薇走後沒幾天，我向你說起我的看法…你我一言不合，便大打出手了起來…之後，你就向大哥請辭了。
大哥當時還問你：「做這一行的要離開可是很難的，就算真的脫離了，也難保以後仇家登門尋仇。這樣，你確定還是要離開嗎?」我只是記得老大話一說完，你毫無遲疑就回答：「對。」
我們雖是當時打過架，但是多年的朋友情誼，好像也沒有就此破碎了。我後來還送你去機場，還記得吧?當時你帶著只有四歲的小安安，要搭機前往美國…
老實說，當時我心中是很羨慕的。倘若不是你的雙親跟家境，怎麼可能讓你跑去美國避風頭呢?雖是有這樣的感慨，但是，能夠躲過風頭，我想我也為你高興。
送你到機場，我們就什麼話也沒說。我還故意不把小楓約出來跟我一起與你送行…因為我知道，多少還是會刺激到你…你嘴裡不再訴說以往，但是卻從你的眼神看的出來…你正躊躇著未來。
也許你需要讓小安安在一個無憂無慮的環境下成長，是這樣吧?
當時，我原本還想問你，孩子的媽去世了，你還有沒有打算再找一位媽媽照顧她?只是，到最後，我還是把即將說出口的話原封不動的給吞了回去。
依你的個性而言，就只愛她一個了吧?也可能，你不放心交給另一個”她”。
最後，我還是只把我預先寫好的一封長信拿了給你，而你逕自去辦了手續之後，便往登機門走去…
至此，我們沒了連絡。
送你出國之後，我還是一樣過著我的生活，沒個幾天就是出操，就是公祭。時常還是一樣看到有人往醫院裡跑，從醫院裡出來。
從你走後，出操，我一定每次準時報到。漸漸的，我在裡頭也小有名氣…可能是因為打的人實在太多無從算起了吧，可是，我想，我並不快樂。
我雖然自以為看淡了生死，但是卻沒有。每每雙手沾上鮮血，我就會問一次我自己，當初薇薇的血又流了多少呢?他們砍人的時候眨都不眨眼的，那我又何須特別留情?
到最後，我是帶著怨恨砍人的，得不到快樂，卻得到了一種奇異的快感，甚至有點享受那種感覺。
享受那種雙手沾滿鮮血的感受。
也因為如此，也許惹來了不少的仇家。
那天，我記得很清楚…三月二十二，我約了小楓出來看電影，約了七點半。可是，我打從七點半等呀等的，就是等不到半個人影。我打了手機也沒有人接，我起初是以為要放我鴿子，故意整我的。
可是在打了四次手機跟他的住家電話都沒有人接的時候，我心頭湧上了一股無法解釋的壓迫感。
我到了小楓他家門口，先是喊了幾聲，然後用按門鈴…都沒有用之後，我決定要破門而入…
這一進去，我傻了眼。
血一直從廚房到客廳，我一看，大事不妙!死命的衝到了客廳看她，卻早已回天乏術…她的生命沒了，留下的，是她那具冰冷的軀體。
剎那，我突然懂了，懂了你的感受…
我有能力為老大出頭修理別人，卻不能好好保護自己喜歡的人…頓時覺得好罪惡，為什麼我沒有這個能力?為什麼眼前這名女孩現在會沒了心跳?沒了體溫?沒了微笑…
對方也真的好狠，連開了五六槍…再從廚房拖到客廳來，把她的衣服脫光之後，這樣還不夠，又拿上各式各樣的物品往她下體塞…
我哽咽了，我沒辦法好好的保護她…還讓她受到這種的欺凌。我還是個男人嗎?我出去混是混假的嗎?我是裡頭的紅牌打手現今又有用嗎?
我想，我應該能體會你的痛，薇薇死的時候畢竟沒死的如此叫人感到不勝唏噓…小楓卻連最後的一點尊嚴都沒了，都沒了。
最後，我還是叫了救護車；還是陪她到了醫院；還是陪她去領了死亡證明；還是陪她去那個有些許涼意的太平間…
我靜靜的留著淚，沒有哭出聲來。你懂的，我一向是哭不出聲音的。如果有哭出聲音的那天…想必，應該是比那時的事情嚴重了好幾倍吧?
我記得，我陪他待在太平間時，隱隱約約，聽的見一些…一些她的聲音；她的呢喃；她的歌聲；她的笑聲…
也許我就是把生死說的太好聽了，看的太淡了。否則，現在也不會感到有這麼一絲的懊悔…這懊悔我想是要跟著我一輩子的，洗不掉的。就像烙印一樣，一但蓋上去，你這輩子永不可能磨滅那個記號。
那個時候，才發現，你是對的。至少當時我是這麼想的。
如果當你離開的時候我也一併離開的話，至少，我不用在此接受這樣的分離，在此接受這個我一點也不想要的懊悔，在此接受一個永遠抹不掉的記憶…
就是因為當時涉世未深，所以才衍生了現在的如果…我明白人生不應該有如果，但是人…總還是會去感嘆當時的選擇。
如果當時我的人生能夠再重選一次，我也寧可不讓雙手沾滿鮮血，我也寧可連加入都不屑加入…其實還有太多數不盡的”如果”。只是這些說起來，可謂是不可能說完的…
小楓的公祭一結束，我便離開了裡頭，試著避開所有的年少往事。
也許就是這件事情，我一下子成長了好多，好多…一夜之間，我就似乎是瞬間老了好幾歲…可是卻恨太晚…
也是因為年少有了輕狂，我才會在人生的到路上兜了一圈，接著又回到了原點，不進更退了。這輩子，我想就是要背負著這樣的遺憾與懊悔去渡過一生的，不管歷經了多少個寒暑，多少的歲月，這些記憶是不可能被抹滅的。
我相信你也是吧?但是沒有後悔的是，我們都實際的兜了一圈，走過了一回…也開始明白自己的人生要如何去走了…
我相信小安安是會帶給你歡樂的，畢竟她的成長過程中，還會有你這個父兼母職的爸爸，對吧?
對了，你何時會再把小安安的照片寄給我?過了這麼多年了，小安安應該也長大不少了吧?最近還過的安好吧?我目前也在一所私人企業上班，一切穩定。
何時打算再回台灣一趟呢?你我多年未見了…也是應該一同去找薇薇跟小楓了吧?
好了，相信你看了這麼長的信，應該是有些不耐煩了。你記得要把妳女兒的照片寄給我啊，女孩應該是跟薇薇比較相像吧?
最後，我期待你回台灣的那天…記得先回信與我吧，好讓我盡盡地主之誼。
鵬瑋 筆
後記：
一封信，訴說了僅有幾年的歲月。然而也訴說出了，踏入江湖無盡期這句話。
我看完他之後，是心酸的。原本想說告訴大家這篇是何人所做，可是我想到作者一向虛懷若谷的，我便不在這裡多說是誰所寫。
不過一開始看到有人用類似應用文文體的方式，去寫所謂很像小說般的啟示。雖然我曾經有看過以信為文，透過那些信函，讓讀者了解更深一層的意義。
可是我身旁的人會去寫這種文體也實在太少。
我想可能是因為難度高吧，就像是在訴說故事一樣，所以詞彙如果攝取量不多，那到最後可能真的讓讀者感到很枯燥...一方面是因為少了對話，少了彼此人物對話間的生動性，這可能也會讓讀者們感到沒有樂趣可言。
不過這篇文體也還不夠成熟，就真的跟我一樣犯了辭彙的錯誤了...不過作者在寫這篇的時候，老早已是四年前所寫，現在他自己的文筆...唉，想來讓我覺得慚愧= =...
看倌讓為如何呢?是否就跟游魂的淺見同路呢?^^
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