不公平
從我開始有意識起，我漸漸從生活裡讀出了，不公平。
這種感覺不是第一次，而且我也很清楚地明白這不是最後一次。很多時候，聽著別人口中說的、照片裡告訴別人的、笑談裡邊試圖逗笑別人的那些話語中，總是會人不經意的感到受傷。
從小、到大，這些隨處可見的例子不時提醒著我，公平兩字如同真理，等同於自欺欺人。所有的補救措施與方法都僅是想把左右兩端的高度，「試圖」地調至等高。
縱使很多人都明白這根本是聊齋誌異裡那些天方夜譚的、南柯一夢的空談。但仍是選擇待在，這些我們自己構築的「夢鄉」裡，試圖尋求最後一絲，如身處於濃霧中，看得見卻是擁抱不了的慰藉。
我是真的有些累了，今天。
看見別人的父母似乎有辦法為自己的孩子做些什麼的時候，我為自己的母親感到疼惜，我心猜想，她應該也會在心中時不時的對自己質問道：「自己的丈夫能夠為她做些什麼呢？」
「為什麼她要一肩扛起這個家呢？」
我只能知道，她需要比許多的女人，更多的堅強；但我卻不曉得，她會是在多少個我不在家裡的深夜、獨自醒在夜半時刻，望著那一如漆黑得深不見底的未來，茫然地流下淚水；又或是在賣力工作後，拖著一伸疲憊的身子走進家門，卻發現垃圾還沒整理、碗盤還沒清洗、等會兒又要準備烹煮晚餐的時刻，感到生活無止盡重複、迴圈的沮喪？
我真的不知道她在我看不見的地方，究竟獨自吞下了多少淚水。
而且此刻的我，居然也不想去知道。我深怕知道了所有之後，我會替她難過得猛掉眼淚。而男生的淚水，總是來得令人沉默無聲。
所以，我只能試圖對此漠然。
我知道她這一生無愧於我們，而我現在無愧於她的，只有讓她安得下心。我知道我自己的處境，並沒有特別怎樣的值得可憐，但是，我知道我肩膀上有幾個壓得我喘不過氣的擔子。這些擔子早就無關乎於自己，而是一種─
責任。
我欠他們一份，我需要對他們做的，責任。
縱然我很袒露的對妳說，我討厭回到這裡。而妳也只是理所當然的告訴我：「換作是我，我也想離開這裡。」而我卻無法猜測，妳的這句話背後是不是帶著幾許落寞…
而這種物質與精神上沒法得到幾分滿足的生活，使得我自己只能跟文字傾訴所有，這成了我豢養已久的寂寞，而寂寞裡，是深不見底的…
我不曉得要用什麼詞彙會來得傳神。
最後，謝謝陪我度過三年的妳，是很多我沒有接觸過的愛，讓那頭豢養多年的野獸逐漸隱沒在心底，雖然，以至於很多東西我已經寫不出他原先該有的樣貌了，但這究竟是不是件壞事我也無從評估。
徹底地任由思緒墜入文字那一年─
我十四歲。
那是穿梭於題目與詩句的奔忙歲月，
縱使青澀，卻是所有創作的起點。
而你，欠我無數個道歉。
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