060901 禮拜五 天氣晴 傍晚大雨
我討厭開會。早上是營隊組的會議，討論到一起帶隊的問題時，F終於歇斯底里的說出他這段時間不理我的原因。因為我是一個「說一套做一套，表裡不一的傢伙」。事情要回到很久以前，我所判斷的那支造成決裂的隊伍。
那次是我和U、F帶隊。通常兩個人帶隊時，晚上要上課的人，就只要壓隊。但三個人一起帶時，問題就比較複雜。U的習慣是上課的人壓隊，其他兩人各帶各的。而我的習慣是三個人各帶各的，另外是其實我當時並不太明白這種“由來已久”的規則，所以F跑來問我那天晚上要上課的他是不是不用帶原始林時，我就很理所當然的回他：「但是這隊人很多，還是需要一人帶一隊」(F記到現在的是，我很直接回他：『為什麼是我？我不要。』事情已經隔很久了，我忘記我當初是怎麼講的。如果口氣真的是像他學的一樣，或許是因為那時候只是很隨口的回應。不過他就記到現在了，看來我那些話，每次都像一把刀不斷的刺向他，但不是我刺的，是他自己拿著猛往自己刺的。)但是帶完這隊，隔天我和U繼續連帶，因為我晚上要上課，就由U講原始林。所以F計較的是，我前一天不照遊戲規則玩，第二天為了自己的輕鬆又照規則玩。
U是最資深的解說員，基本上我很尊重她。也大致瞭解她帶隊的習慣，所以跟她帶，我會配合她的方式。如果我跟阿財帶，有時候我會跟他協調各帶各的，有時候則採行傳統的模式。我以為，「解說應以學員的福祉為考量，而不應是計較解說員自身的輕鬆。」或許我當時真是那樣回答F。基本上，大多數情況我是很好說話的。但大概是我本來就不欣賞F，所以一方面是神經很大條，另一方面就是他並不會讓我很想替他著想。這大概是我現在盡量回想，做出那樣反應的潛意識根由吧！
這是癥結一。
再來是同樣一隊，早上賞鳥只有很少人出來。我居中協調，問F，F說一起帶都可以啊！U並不想一起帶，所以U馬上對F說：「好啊！那你帶。」F就推給我帶。但我因為尊重U，而U是指派F，所以我的想法是，還是F帶，但是我會在旁協助。F現在的說法是，他並沒有說要一起帶，但我就跟U說了。而實際上當時我們都在現場，為什麼他自己不反應？也不跟U講，甚至只敢怪我？其實這其中還牽扯到很複雜的解說員個人習慣問題。我覺得我只是好心不成，反而搞了自己一身腥的無辜受害者。
這是癥結二。
F今天終於爆發，針對我宣洩他的憤怒。平常我幾乎都不太爭取什麼，甚至是鄉愿的。但今天他涉及了人身攻擊，而我反擊了。對於他要那樣惡意的描述我的行為，並曲解我的人格，我覺得很生氣。第一次的，我知道“氣到發抖”是什麼感覺。這不是第一次，知道自己成為某個人世界上最討厭的人之一的經驗了。我只是覺得F要那樣的記住我，是他自己的問題。而我所能做的，就是盡量依舊過得很快樂，不要把他放在心裡。雖然一開始有點難。但是因為他實在很大聲，很會說話，其他人無所辯駁起，大部分都不說話，好像我就是如他所言一樣，這是令人很難忍受的。我問V「人都會在意別人怎麼看自己吧？」，V後來說，「對啊！但當你到了一個年紀，發現自己怎麼在意都在意不完時，你就會覺得基本上，沒有什麼需要在意了。」
會議進行到近中午，後來我幾乎不說話了。因為基本上，主管都是好說話的人，整個會議就是會說話的人，大聲的人，壓倒所有的人，根本就是一言堂。而結束前，T有影射的談話，讓我又渾然發現，同樣是在針對我，不禁讓我覺得自己實在是太“紅”了，紅到發黑，所以變成了一顆黑芭樂。
我想著，「是不是我做得不夠好，而需要把自己當得更好」；「人要因為他人的眼光而活嗎？」；「有誰是可以言行一致，卻要如此嚴苛的看待他人？」；「到底要當某個人認得的你，還是大部分人以為的你？」；「開會，是一種表面的和諧與認同，誰會溝通，誰會說服他人，誰就佔優勢。和實際的和諧認同相距甚遠。現實中，每個人如何，大家心裡都有底，但在會議上，這種無影無形，自在人心的公論卻似乎毫無價值。時間會洗濯人心吧！」；「別人要怎麼想你，其實有一部分也是他自己的問題。」；「而如果生活中少了許多是是非非，是否就無趣多了？」「我是不是該更內斂一點，也許還應該慶幸有人願意攻擊你，甚至成了眾矢之的。」；「如果人家連攻擊你都不想，也表示他人徹底的放棄了你。」…….。
感到很委屈，因為我明明不是這樣。中午吃飯時，看到其他和善的同事，居然就忍不住掉眼淚了。我真是愛哭。我不是故意的，只是情緒失控。下午剛上班時，盧媽媽把我拉到一邊，跟我說：「我也不知道為什麼F讀書會和開會都要這樣針對你，不過你別在意。」後來發現許多同事都會安慰我，或是開導我，覺得自己很幸福，於是便釋懷了。F也許傷害了我，他可以開心一陣子，我也值得了。但事實上，我覺得他更孤立了自己，用仇恨和在意。
下午在樹苗室裡把從春陽帶回來的樹種進盆子裡，一邊腦子還在想。「F的話也許乍聽之下無以迅速反駁，但後來細想都會發現，他都只是針對他有把握的地方，只針對他想表達的，而避開實際的重點，擷取他最能攻擊人的部份。也許當下他贏了，卻贏不了永遠。」：「善言的人，講話很容易會有很多漏洞。」會議中，F連自己答應也獲得其同意過的事，到頭來又要回頭來怪罪別人，原來雖然在會議中他幾乎暢言無阻，但實際上大部分人卻都不甚認同。在那樣的氛圍下，明明是對的人，卻被誣指成錯的，而錯的人，卻可以那樣大刺刺的隨意傷害別人，無怪乎有人要失望。但如果就此輕易的失望了，到哪裡也都要失望了。
那種感覺是，有人因為我受挫而很開心。但就像阿雄說的：「當你受到攻擊，就表示你要更專心的做自己該做的事。」今天的事，不能說我都沒錯。就像誰曾說過，發生任何爭執，受害者本身要負一半的責任。我願意認錯。而我今天還想起兩件事。
小時候我和妹妹，常和表弟、表妹玩在一起。我是孩子裡頭最大的，表弟小我兩歲，有一次我們兩個打架，那是唯一一次，我應該是贏了，後來他都不會來招惹我。今天和F的爭執，有那種打架的感覺。Y說，「如果都講開了，他卻要因為這樣的事情，怨恨你一輩子，那是他自己的心眼太小。你就不要理他了。」對啊！也只能這般想了。
另外是，離開福山前。某次同事間討論到許多人在工作領域打滾久了，多少就被影響而放棄最初的理想和堅持。S那時說著：「答應我，妳們都不要變好不好？」當時，我們覺得這樣的答應是很虛妄的。畢竟我們還沒走到以後，怎知道自己究竟會不會變？但是我一直記得S的話。基本上，身為我父母的女兒，身為真理大學登山社的校友，福山人，梅峰人……..，我一直很在意我的“招牌”希望可以一直撐持到很久很久以後，都還能驕傲的告訴自己──你好好的做著自己。
────如果心底的世界再寬一點，這些事就沒什麼好在意了。────
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