051102 禮拜三 天氣晴
是我，來梅峰第三次哭。走回宿舍的路上，眼淚就忍不住落了下來，邊洗著澡，邊嚎啕大哭，反正沒人會聽見。這次是因為一個可惡的胖女人F。心情從中午就開始被影響。
吃午餐時，我常常是勾葷桌，卻會貪吃跑到素桌去湊熱鬧，或是端著葷菜，到素桌陪同事聊天。今天，我一貫坐的原住民桌，客滿了。我把自己的餐盤放到管理組那桌，然後去幫忙廚師端湯，繼而瞧見，管理組桌也要客滿了，而大廚叫我去坐素桌〈有時候因為調配的關係，他會請我去坐素桌，大概他知道我比較好調動〉。於是我拿起自己的餐盤，邊夾了些葷桌的菜，邊告訴張組長說位置讓他，但他反而很激動的說幹麻要讓他。一邊，胖姊姊F就很兇的問我說：「芭樂！你到底是吃素還是吃葷？」我回以，吃葷，但有時候不夠坐，會去吃素，而且今天是大廚叫我去坐的。他們兩個交叉的說著：怎麼會不夠坐，一桌該坐十人云云，大概是我平常總是跳來跳去讓人覺得不好吧！不理他們，我轉身離開。
這插曲，想想也就算了，睡了午覺起來，就好多了。但下午一上班，F就打了電話上來，要我歸還宿舍鑰匙。因為我現在被分配到一間四人房，但我一直還住在甲棟。不想搬的原因一方面是上班很近，不用騎機車污染空氣，一方面想陪沒抽到宿舍的lulu住到房子拆。還有四人房電量不足，吹個吹風機就斷電，噪音又吵，對於要使用電腦的我，很不方便。也許她只是“稟公處理”，但感覺就是在找麻煩。她問我什麼時候搬，面無表情回以不知道，離開。
我的個性雖然大部份時候都鄉愿而軟弱，但是被惹毛了，就跟茅坑裡的石頭般又臭又硬──而她惹毛我了。我就是不搬！
下午要帶隊，但心情被影響的好糟，幾乎爆炸。只能一直告訴自己「學員是無辜的」。帶完隊，把部份怒氣排除，沒想到一下班，打卡時，F又跑過來，要我週一就搬走。回以，可是四人房電力不穩。她說：「那你可以反應啊！而且我們不可以一個人佔兩間宿舍〈雖然她自己當初就是這樣〉」但他們又不會改善！！我來之後，聽到許多管理組或F的壞話，不過這是我第一次，那麼深切的體認到他們的可惡！原來跟他們同辦公室是如此可憐。於是，我就氣的，開始哭起來了。氣到我也不想要四人房的宿舍，我就是要住到房子拆，就算要換去住鬼屋也甘願！我覺得好委屈。雖然靜下來想想實在沒什麼，但她的嘴臉就是令人生氣，好生氣。
當下午我帶完隊時，回到辦公室。大廚在，雖然我並沒有告訴他中午的事情，他卻跑來告訴我，他幫我報仇了，用別的事情，念了她一頓。其實大家都不喜歡她，大廚說她每次瓦斯用一半就拿去換，因為怕自己洗到冷水。那還真是蠻勤勞的。早些，s也安慰我說，c也很厲害，沒有朋友，沒有人喜歡她，也可以在這裡待上兩年。我想我今天大概就是註定要當箭靶吧！其實跟她對話時，我已經快爆炸了，卻忍住，因為怕出口會是令自己懊悔的話。真可惜，我不是個兇女人！不然就可以很流暢的兇回去了。
或許我該乖乖的，打包，搬家，然後也許什麼事都沒有了。等今晚過去吧！今天真是好糟的一天。僅管早上的讀書會，心情還不錯。
哭了一小時，本來打算騎了機車，出門，躲起來。後來想想，實在不值得為了F犧牲一個和同事們的美好夜晚，更何況我本來還答應去幫忙煮飯。於是在同事的笑語間，我也慢慢變得開心。輕易的哭得那麼悽慘，可以怪說是生理期快到了嗎？於是變得情緒脆弱的可以。Y就說過：「你們女生真好，什麼事都可以怪到生理期。」說得也是，很多事都可以推給它，而且別人也不能說你不對。或者也是哭的時候正在放蔡琴的歌，然後桌上就堆了座小山高的衛生紙堆。其實，那時候，我真的覺得好無助、好委屈、好孤獨甚至是種不知如何是好的空虛。所以有時候，我還是好脆弱的。只能一直哭，一直哭，好大聲，好大聲，而眼淚只是無聲的順著臉龐流下，就像是在陪我哭一樣。同事後來說，「你比較愛哭。」──這樣比較不會變神經病吧！
哭一哭也是舒服的。從火災之後，隔了三個月，為了這樣的事而哭泣。同事說F希望異性的眼光都注目她，所以可能是我下班時跟顏彤說話，讓她不高興〈僅管我覺得很誇張。〉那她多辛苦呢？要在意著所有異性同事的眼光是否都在她身上，一有疏離，就要想辦法抓回來？我一直相信每個人都有病，只是輕重差異。Q說妳要高興，妳的人緣比她好。J則提供了個爛方法，叫我去住鬼屋，然後親近住同一棟，唯一疼c的張組長，讓c失寵──又不是在演「霹靂火」。而且這樣應該是我比較吃虧吧！倒也是他們這些不著邊際的胡言亂語，讓我笑開了懷。僅管，回到了宿舍的自己，還是感到委屈，而濕了眼眶。
Lulu說她也被氣過，同樣也是那種過去後，都會覺得自己怎麼會被氣得那麼嚴重的小事。但F就是有辦法可以合情合理的把你惹毛。我真的是見識到了，要安慰自己，這表示我人緣好到被她吃味了嗎？她身那麼寬，心怎麼那麼窄？也終於比較能體會那種有惡同事的人的痛苦。
我的決定是，賴到六天後的員工旅遊回來，再說。然後把我抽到的四人房鑰匙還她。先這樣吧！且戰且走。
有時候你知道有很多重要的事，比當下的不快、悲傷都還重要。就像我知道還有許多文學佳作、世界名著、好聽音樂……..在等我。只是我悲傷時，並不是那麼隨手可得。我知道他們可以慰撫我，儘管不是那麼即時，那為了他們，可以暫時放下那些無謂的怒氣嗎？
什麼是讀書會呢？我還不懂。或許真像u所言，慢慢的，我們會摸索出一個形貌。現在的我們只能照本宣科。無聊枯躁，讀書的讀不懂，聽的人更不懂。哪，等我懂了什麼是讀書會再告訴你們。
下午，接到一封溫馨的電話，是小林大哥，要去跑步，特別問我要不要搭便車。謝謝。下午難得的暖意之一。
晚上，秘書放企鵝寶貝給大家看，不過一連換了三部電腦，都有狀況。最後秘書預言：「今晚可能看不成了。」成真。各自回家睡覺。
睡覺時，還是睡不著，眼淚又跑出來了。心覺得好酸。這種感覺其實很熟悉，只是很久沒複習了。很久以前，我就是依靠這種感覺，前進的。然後，很久很久之後都再沒遇過了。難不成是我覺得自己最近過得太安逸的聲音被聽見了嗎？或許我該感謝f。
早上起床後的我，沒那麼生氣了，我還是要開開心心當一顆芭樂。就讓f自己在那頭自私、算計和在意好了。
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