050520 禮拜五 天氣晴
【題目】
形容水在任何環境都能不拘泥於一定情狀。這讓你有什麼想法呢？照片為，蠻橫的鑽入了茶科植物裡的蓮華池桑寄生。
【暫失記憶】
無所懷疑的，我知道自己可以記得許多事，儘管從不刻意。也許當下會忘記，以為自己毫不在意，但不久後，記憶的影片會輪番把他們推上思慮，就像迴轉壽司臺般，永不止息的轉動著。反而有些我想刻意記下的東西，卻隱隱在當下著力要死命記住時，反抗。
記得的那許多事，也許是你不經意說的一段話；也許是你的一個微笑；也許只是你皺眉的角度……。在很久很久以後，就像貓咪咬到一條魚後，會銜著“牠”跑到安全靜謐的地方細細品嚐一般。我會銜著那些片段，懂的、不懂的，在獨自一人時，試圖想個透測，複習當下的溫度。這該有些接近程度輕微的暫失記憶吧！卻其實是更牢的記住了許多事情，也許，是因為她從來不想忘記。也許，她是貓。
【讚美】
我們似乎都習慣被否定、奚落，而對“讚美”抱持著一股見外的害羞。當我們被稱讚時，雖然心底是很開心的，嘴巴上卻還是要自我否定一番。這次回來，很多人都稱讚我變胖、氣色變好。乍聽之下，真的不太習慣。但後來我就欣然接受大家的“別後感”。試著很開心的讓那些話語成為各色蝴蝶，飄在我的心上，散佈愉悅。前陣子我一直對同事做好事，其實他們似乎也是非常不習慣。尤其是當他們用“其道”反制在我身上時，我也覺得不太自在的扭捏。或許，我們都不習慣如此露骨的，被喜歡、被讚美、被以為吧！
【想太多】
我是個會想太多的人，雖然一直想擺脫這樣的壞習慣。最近讀了本書，發現想太多，的確有助於寫作。這樣還挺安慰的。雖則在現實生活中，他卻似乎困擾大於助益。例如：K生氣了，我就已經想到我們大吵一架、分手、然後不再見面、試圖復合、徒勞無功等…..。你永遠無法想像究竟有多快？我已經在腦袋裡繞完一圈，可能得花幾個月時間實行的事。但實際上，他只是生氣罷了。並沒有想跟我吵架、分手或是更扯的──復合。
你可能投給我一顆小石頭，但它拓散的漣漪，卻已及於十萬八千里外的世界，也許比我所有神經連起來還長上許多的N倍遠。這算是文字工作者的“天賦異稟”？還是自尋煩惱大於所謂的細心謹慎、聯想力佳？
所以這類人最需要注意的應該是──千萬不要被自己搞瘋！
【小時候之A】
偶爾會想起小時候的事，當某些現實片段接軌上早已遺忘的熟習時。那時候的我，超愛看電視。放學回家後，大多時間是把功課擺在面前的凳子上，眼睛卻盯著電視螢幕轉，覷到廣告時間才低頭振筆個幾行。
但實際上是沒有廣告時間的。我媽一直轉一直轉台。也許這台正看到酣醉時，她就轉，轉到下一台，又得重新培養進入酣醉狀態的情境。於是被訓練成，不管她轉到哪一台，我總有辦法馬上融入劇情，大概也算是一種訓練吧？
那時候我最愛看港劇，卻從來沒有一部看到結尾的。所以我立下了個志願：「長大以後一定要看港劇看到吐！」大概是得不到的東西，越想得到吧！但我現在長大了，有一大堆時間，可以愛怎麼看就怎麼看，卻已經不想這般做了。所以人是會變的，但是當下你卻總是忘記。
【小時候之B】
小時候，禮拜六是最幸福的。那時候只要上半天課，中午回到家時，媽媽通常會去菜市場買回一大堆好吃的東西。我只要坐在電視機前，一直一直吃，眼睛盯著「中國民間故事」的起伏，一個下午就這般過去了。
家裡很窄，典型台北人的鴿子籠。一進門的走道兩旁都是藥櫥，藥櫥之外，地面上還會擺著一箱箱爸爸剛進進來的貨，通常是我和他一起從他車上搬下來，先堆在該處。然後我會再幫媽媽把藥歸到櫃子上它們各自的位置。
電視在走道盡頭，前面還有幾張椅子像嫌自己太胖般，屏著氣靠著牆。拐個彎後，可以接到廚房和飯廳。於是我們一家通常就是在那窄長的長方條裡頭活動。爸爸媽媽通常坐在那幾張靠牆的椅子上和客人聊天，我拖了張小椅子，坐在他們腳畔，相對於走道中間位置，寫功課或做些有的沒的。身後是垃圾桶，然後是坐在圓凳上的某個正大放厥辭，只差沒把口水濺得我整個後腦勺的客人。
某次我在寫作文。而我的父母正和客人I在評論政治。當時的我已然知曉如何運用現成資源，就把他們在討論政治的片斷納入篇文。十幾年前，對於政治還是頗敏感，而且我家是綠色的。後來當父母知道我居然大喇喇的在作文簿上寫明他們正在罵政府時，有一瞬間他們臉上的血色消褪至死魚肚般的灰白。我想當時228的威力還是無遠弗界的吧！他們那時腦袋裡一定想著：「我完了！」當然，什麼事都沒有，老師看了也沒怎樣。真該慶幸那時風氣已沒那麼風聲鶴唳了！
【不足的永恆】
那天在吃牛排時，K提起，小時候什麼時候才能吃牛排？是生病的時候。而且還是和兩個妹妹三個人吃一份，而帶他們去的爸爸沒有吃。在這裡頭我們往往能發現愛的影子。那麼我們真的需要那麼那麼多東西嗎？愛一個人，就要讓他得到所想要的一切嗎？不容易得到，是不是才會更加珍惜。現在的孩子，可能都少於體認不足的永恆。
【聆聽】
關於聆聽，我又想起自己曾做過一件很蠢的事情。國中時我暗戀一個男生，後來我試著每天用公用電話打電話給他，說有“秘密”要告訴他。其實卻是日赴一日的訴說著自己。我想他會願意日赴一日的忍受，大概是他很想知道“秘密”是什麼？其實無所謂秘密，我只是需要一個聆聽對象罷了。最後，不耐的他終於問出：「妳到底要不要講妳的秘密？」所以這段暗戀就這樣結束了。其實我也不知道自己究竟是真的喜歡他，還是只是需要一個可以投入絮語的黑洞呢？
【挫折】
關於投稿的挫折，有時候的我還是會頗在意。那天和taco以及秉哲聊天時，秉哲說了句：「沒關係啊！不都是這樣的嗎？…..」對啊！不就是這樣嗎？他這句話，反而又鼓勵了我。
【新聞】
關於近日紛擾的倪夏戀，以及蠻牛的新聞，你們大概跟我一樣，都已被他們轟炸的灰頭土臉了。所以很抱歉在這裡我還有一些自己的想法：其實我很欣賞夏禕，雖然她的態度實在不佳。但當看到記者會時，李亞萍假惺惺的叫她照稿子唸時，我就覺得：「憑什麼妳就可以高高在上？」倪和夏都有錯吧！但因為一個死掉了，另一個就理所當然得承擔所有指責，其實也蠻慘的。而且倪是有憂鬱症，該關注的是，當時怎麼沒有人願意拉他？看著他死後的大規模紀念排場，覺得人還是死前就辦一辦這類的活動好了。不然都聽不見那些好話，而且許久未見的朋友，卻是在這樣的場面才願意拋下一切繁忙出現。為什麼在還來得及的時刻，我們總是拿「我很忙耶！」、「反正下次還會遇見」….，來壓制偶爾萌起對某個朋友想念時的託辭？
再來是蠻牛，我每次回家，總看到我家堆在走道上的一箱感冒糖漿，像友露安那種的，頻頻的有顧客來買。通常是老先生、老太太，或一些工人階級。媽說因為看一次醫生要150元，所以他們寧願來買這種15元的藥水解決。但那好似已經不是感冒的問題了，我覺得是他們已經上癮了。那種藥水是會上癮的，就像喝多了蠻牛、保利達B、咖啡……，都是會產生癮頭的。在中下階層，還是有許多人，爲了愛、爲了家人，付出自己所能付出的一切：勞力、精神、睡眠…..。於是他們依靠這些便宜的提神劑，一邊壓榨著自己的所有，一邊換取微薄的收入。這是讓人心疼的。或許我們在謀取利益的同時，該考量對於夥伴的人類們，是會種下如何的後遺症呢？就像這次的蠻牛事件，我卻是持著他們總算可以少喝這類東西的心態，雖則，他們可以去喝別種品牌的相類東西，但至少可以在社會上產生一些激盪吧？相對的，因為此事件被矇受影響的蠻牛員工，也面臨到了自身的困境。但那應該比身體上癮所產生的影響短吧？
【鎮立圖書館】
文化中心變成了鎮立圖書館，從十一點，我待到了一點半。本來跟詩雅約要煮飯給她吃，後來才想到當慣家庭主婦的她，大概不想再一身油煙吧？後來接到她想去外頭吃的簡訊，再後來她睡過頭了，於是我們改約下午三點在社辦。
我大概有潔癖，本來想待在鎮立圖書館更久一點的，當時我在五樓翻著過期的報紙副刊，一邊在強大的冷氣下瑟縮。後來來了個穿脫鞋、短褲、感覺不是很舒服的男子，他搬了些書，坐在我的斜對面。可惡的是，他居然一邊的開始挖起耳朵！雖然我也會挖耳朵，但這是公共場合，而且書又不是你的！真的感覺很噁心，所以我就受不了走掉了。雖然還很無聊的想，這是不是他不想被打擾，故意使出的噁心驅趕法呢！
【社辦】
三點，我到達社辦。這次燈是亮的，但仍一貫沒有人。看了一些舊照片，我翻開留言本，裡頭最近大多是詩雅一個人的對空獨白，因為她想幫他們趕快把留言本用完。坐在牧師椅上，有一種錯覺，似乎我從來沒有離開過這裡。拿起筆，我試著在上頭留下我的「每月一記」。
翻到我落跑的保險員學長留下的一段話，頗有感觸：「社團的歷史，只是代表我們之前做過的事情。但卻不應成為傳承的人的包袱。」對於我們這些走過來的學長姐，在想幫忙卻怕流於干涉，或是陷入了一種只是數落著他們的不是，卻從未投入付出的空泛裡。真的很可悲。我一邊自責著，卻又不知如何伸手，所以一直耽於自責。也許就付出我所能付出的吧！
很久沒有和詩雅聊天了，這次她看起來較上回看見有精神多了。不知不覺聊了一小時，其實我們都沒什麼變，頂多她已經是兩個孩子的媽而已。四點多分手，偶爾能這樣遇見聊聊，知道彼此都好，其實就是一件很棒的事了！
【有時候】
我覺得未來是很難的，有時候很苦，索然無味，你會以為自己再也撐不下去了。當我這樣想著的時候，彷彿看見前方那一座座不間斷隆起的困厄不斷冒出，甚至有想就此放棄的打算。但每次撐過去，再回頭看時，好像那些艱阻反而顯得可親了不少？撐過去，不就是撐過最感到絕望的那個瞬間就好了嗎？當遇見那個時刻，閉上眼睛，轉念想想別的事，很快的，你會渡過。
有些現實則是很平凡醜陋的。例如每日，你只能在總是滿佈灰塵的窗櫥間擦拭那總是無休無止的塵垢，日赴一日。於是我們只能在醜陋的邊縫用文字尋找天堂！
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