我選擇給予信任不代表我傻
我選擇願意相信代表著肯定
可身邊的人卻又將承諾看得太過馬虎
承諾給的乾脆
約定說的大方
然後呢
轉身後說忘就忘
笑著說忘了難道就可以把別人的堅信忘的一乾二淨
曾經試著吵鬧哭鬧
換得的只是一個有如巴掌的怒視
換得的只有要我閉嘴的痛罵
「不孝」的標籤從此貼在我身上
長大了
少了對未來引頸期盼的憧憬
少了對夢想義無反顧的衝勁
少了對誓言深信不疑的能力
多了對未來望之卻步的怯懦
多了對夢想嗤之以鼻的看輕
多了對誓言視若無睹的放棄
不懂真的不懂
為什麼長大二字夾雜了好多幻滅
為什麼長大非得要跌跌撞撞直到體無完膚
我真的不懂
為什麼好像不管我多麼努力了解長大
最後終究只有一個結論
不夠成熟不夠努力
所有的傷和痛
都只說明
傷痕和傷口還不夠讓我成熟的看清世界
我從不輕易給承諾
尤其是親人
因為我怕我給不起
特別是我不希望有任何人嘗到滿懷期待然後重跌谷底的失落和疼痛
但我卻渴望有一個人願意給我天長地久的永遠
從來都沒有人願意給我一個肯定的答案
我盼啊盼啊
我等啊等啊
終究只能是奢望
也只會是假想
我曾說過
沒有先付出的愛
不可能有從天而降的期待
這麼多年
學會不輕易許下承諾
學會不輕易相信承諾
承諾許的敷衍
承諾信的可憐
可你知道嗎
這其實很悲哀
這何嘗不是一種疑心病
我痛恨我媽懷疑我
到頭來我和我媽是無法切割的一個樣
悲哀的模樣
不敢愛不敢信
守在原地我明白終是空殼
看不開也看不見想要的未來
我以為我會學乖
我以為我學的很好
對生活不抱期待
打從小年夜想著自我了斷的那天後
痛定思痛永遠沒有人會試著了解你的痛
只有永遠都會有人落井下石你的坑
不聽不看不理不聞
永保安康
但我偏犯賤
以為的「可以更好」
永遠永遠都是會是我一人受傷
旁人說著我的雞婆
鄰人笑著我的好管閒事
親人怒著我的自以為是
裝傻裝的心又氣又累
裝傻裝的一顆心忘了體會這世界的感受
可是我的確好過很多
想管想到心好氣好累
想管想到被人嫌到臭頭
可是知道我盡力的那刻我輕鬆不少
不管怎麼做都好累又氣
會有這些難過
每一次都會提起好多說到吐的「小時候」、「從前」
想要歸咎想要指責想要推卸想要事不關己
到底是要感激這些從前造就現在的我
還是要痛恨那些曾經造就現在的我
我不想忘記滿懷感激時滿足的神情
也不想忘記曾經為自己引以為傲的過往
可有好多傷口都在這條路上留下無法痊癒
好想用力大吼
吼出我所有的不平衡
吼出我心裡那埋得好深的恨
可當這些都不存在我卻覺得我快撐不下去
唯有不平衡才讓我知道哪裡才是我的方向
唯有恨才能帶領我咬著牙不放棄的走下去
由不得自己的心情又疼又痛
哭不完的長嘆
笑不完的自嘲
短短的一條路
心情走的太過崎嶇
總覺得這一生比別人還要長
這麼多愁
難怪人人見到我直說我老
怨的了誰
這一生這一世
掌握了命運也好
逼不得已也罷
說長不長說短不短
想告訴自己看開點
若真能做到
我就不會在此抱著眼淚泣訴了
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