不得不承認，我真的好久、好久沒有出現，和大家聊點心事或是分享生活。
該從何說起呢？一直以來我都還蠻慶幸自己的大學同學，雖然不如高中那般親密，但起碼最基本的聊聊生活點滴、互相詢問功課的細節、以及做報告時的努力達到彼此該有的尊重，即便不能和有些人說在大學裡找到閨蜜，成為一輩子的朋友比較，但有一個可以陪我聊天、分享生活的同學，在沒有家人相陪的情況下我不得不說我真的是心滿意足。
在一個人孤立無援的外宿生活，對於朋友對我的關心，是格外的刻骨銘心、分外的溫暖動人，所以對朋友我真的時時刻刻用最小心的態度去關心、去關懷，哪怕是從聊天中語氣細微的改變，我都會想要追根究柢的去了解情況，這樣才好提醒自己下一次朋友在聊天時的情緒。朋友的開心不開心，我都小心翼翼去照顧到，有時靜下來，真的會覺得這樣努力維持友誼的自己好累，甚至會捫心自問要這麼努力才能維持的友誼，彼此真的還稱的上算是朋友嗎？然而我也堅信，多一點的付出，哪怕別人大而化之的渾然未覺，我都一笑置之，只是同學一再地等著別人付出，我渴望的關心都需要用試探性的方式讓同學知道，突然發現這樣的自己真的很可憐。
我的那位號稱在大學生活裡最要好的朋友，她很愛她的家庭，尤其是她的媽媽，我認為珍愛自己的家人很好，只是她只在意自己周遭的事物其餘的都漠不關心，不管是班上的同學怎麼了，或是哪個老師之前講過哪些逸聞、奇事，她都會像是耳邊風聽完即忘，我當然接受每一個人的大腦選擇留下什麼、拋下什麼，這一些當然都不是我可以去插手的事情，只是她一再的功利主義，在乎自己的成績、在乎自己的出席率，報告她雖然不會主動，但只要分配給她的工作她會做好，的確是一個很值得放心的同學，只是除了自己的部分外，她真的很少再去過問其他人的狀況，她對別人的忽視，身為我一直覺得她對我來說還算要好的同學這樣的定位，看見她總是掛心自己的事，其餘身邊的人是死是活都置之事外，她要求別人要給她多一點的關心，怎麼可能？！
最近和她因為溝通不良的情況下，我用盡低姿態和她在通訊軟體上解釋，但她卻用了最不恰當的字眼來對我的行為做解釋：不屑已讀。我看到這個字眼其實真的很火，而且很想罵髒話，這句話真的是我這輩子得過最大的誤會，但我竟做出連我自己都訝異的舉動，我並沒有選擇擺爛，我反而是更努力的積極解釋，雖然她最後給我的回應真的讓我心灰意冷：你覺得是誤會，那就算了。
這件事情在靜下心情後，我想給自己一個很大的鼓勵，因為我面對誤會並沒有採取以往的態度選擇轉身離開，這一次即便心情不佳、氛圍不美我還是想要用正面的態度面對爭吵；這一次我積極解釋，我看見自己對友情的尊重，我原本以為我會臭臉，但隔天面對她，我知道她看見我刻意馬上轉頭的舉動，我還是依舊自我的和她打招呼，極為愛好面子的我一直覺得這樣很像在拿熱臉貼別人的冷屁股，但我還是大氣得不想把這樣的小事記掛在心上，例如她；看見她在通訊軟體上對我咄咄逼人的態度，最後又用好像自己才是最大的受害者的姿態回應我，其實我是難過的，非常！但我告訴自己別人都用這樣蠻不在乎的態度了，那我又何必把不開心硬是強加在自己身上。
整個事情，她不說，我也不知道她在氣什麼，更不知道整件事情有什麼值得在她看見我後把頭轉開。這件事情，其實我想了很多，但大多都在想過後，馬上忘掉，因為那些想法對於人最基本的互動上其實大打折扣，雖然我還做不到喜怒不形於色，但最基本別人對我的微笑，我會回應，因為我相信一個微笑的背後絕對是善意，哪怕笑裡藏刀，我也要相信人性美麗的一面！只是她的回應、她的態度，如此的不大器、如此的讓人摸不著頭緒，讓人心灰意冷，用通訊軟體解釋後，我一直很好奇她會用什麼態度面對我，我真的一心以為她會和我一樣：一心認為本來就只是一件小到不行的小事，不值得我們傷感情，只是她的那個轉頭，從此、徹底，打破我對她僅有的相信，相信和她之間的友誼。那個轉頭，我開始從新思考我們真的是好朋友嗎？
我是個嘴上很愛記仇的人，但是行為往往相反的可憐，總是馬上破涕為笑，雖然有時候覺得自己很沒骨氣，但我真的希望有人可以知道我的笑背後其實也花了很大的勇氣努力，努力做到「假裝沒事」，我想說：我並不是真的沒事，那些痛她們很深，但我願意相信她會好，我並不是愛記恨，只是傷的太深，疤痕清晰的讓我不想看見、察覺都難。
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