經歷了一段三個月如夢一般的感情，稱不上戀愛，但心傷的程度卻堪比失戀那樣難受。
其實最大的遺憾是難過一切都如此契合的我們，最後卻無疾而終，從興趣、喜好、工作、習慣、生活圈、價值觀到家庭觀念等等的，在這說長不長說短不短的三個月中，每次都會讓人不敢置信，自己竟然可以在茫茫的人海中遇見這麼一個他。對於工作態度有著一樣的堅持；對於家庭一樣放不下的牽掛；對於生活需要一個只有自己的喘息空間；對於人生一樣持續努力修正每一個環節；偶爾我們的差異又互補的讓我感動，他理性我感性、他冷靜我衝動、他安靜我聒噪、他思考簡單我複雜迴路、他理工腦我藝術腦、他喜歡聽我喜歡講，這些感動在對話過程中一再讓我產生非他不可的念頭。
起初的對話，我有些漫不經心，沒有太多的刻意，只有簡單的幾句問候，稍顯冷淡的我保持基本禮貌，漸漸地，不知道從何時開始，他加強了關懷的力度，對我的生活他有了更多的過問，他肯定我對工作的兢兢業業，哪怕是受了再大的委屈，我也要咬牙堅持；他同理我在家庭中付出卻受到不平等的待遇，他表示他的心疼。這些對一個人堅持好久從來不曾對一個陌生人訴苦過的我來說，無疑帶給我滿滿的震撼及悸動。前陣子，我的工作環境充滿動盪和不安，而工作環境相似的我們，他不吝嗇分享他的經驗，並且給予我很大的肯定和鼓勵，面對工作的低落和失望，他給了我滿滿的安全感和穩重感，就像一件很軟很厚實很舒服很溫暖的棉被，輕輕的穩穩的接住了我，我想，就是從那刻起，心逐漸失守......。有了心情上的交流，我開始有點衝動和失控，對於喜歡二字的定義我竟然沒了主見，我不知道喜歡的關鍵是什麼，只一心覺得這份融洽的相處充斥著曖昧的粉紅泡泡，而文字間的關懷是不斷釋放的情愫，就像是撩撥著琴弦那樣，輕輕滑過，卻扣人心弦。就這樣我們維持了一個多月，在天時地利人和的情況下我們交換了通訊軟體，知道了彼此的本名，對彼此的認識從火車變成高鐵加快的速度超乎我想像，但我想正是因為如此，才會讓彼此走上分別一途。
加快了速度的我們，關係卻停滯不前，我曾幾度詢問過他，這樣的我們算是什麼關係，是朋友還是友達以上戀人未滿，而這個問題我不只問過一次，但始終被忽略，每天努力抽出一點時間認真分享生活的我，卻總是只有得到簡短的幾句話，交換通訊軟體後的他，回應明顯變少了，當初的那份積極和關懷也沒了，而我也不是一個喜歡拐彎抹角的人，我直球詢問這樣的聊天模式他是不是累了，他卻只說，是因為工作太忙太累，我幾度好心疼這麼忙的他，也責怪自己這麼不懂事，因為自已的一股熱血而讓對方產生壓力甚至是不舒服的感覺，爾後我努力配合他的聊天時間，我們從來不曾有一來一往的互動對話，每天最多就是回覆我三次，不會再多了，哪怕我也與他討論過這個問題，我希望能與他的聊天有更多的互動和交流，而他只是淡淡地回應說：他會努力想辦法。第一次聽到這句話的我，心裏的竄出無數的暖流，我感動有一個人會把我的需求放在心上，甚至願意想辦法，就這樣我們安然無恙的度過兩個月，偶爾我對於他的狀態或是彼此之間的關係定位感到惶恐時，我把我心裡的疑惑和焦慮與他討論，他依舊是那句：我會再想想辦法。後來，對於這句話我開始沒了感覺，暖流不再，我慢慢意識到這只是一句無關痛癢的回覆、無傷大雅的笑話，因為他的辦法從來沒有想出來過，我的疑惑從來沒有被解答，我的感受也沒有因此不同。這段過程，一路上陪著我的高中同學，她看著我因為他的文字訊息開心、難過、生氣、低落甚至是哭泣，她心疼也不斷推著我前進，如果喜歡就要努力爭取想要的幸福，不要輕言放棄，幾次鼓起勇氣提出詢問，都是無數次的天人交戰後得到鼓勵才勇敢提問，但他卻雲淡風輕看待這一切，簡單回應：我會想辦法。但真的是太多太多次的辦法，永遠沒有解答，同學從鼓勵開始提出建議我該停止了，起初我真的不願意放棄，說什麼都想相信會看見轉機，會發生奇蹟，因為我是那麼努力展現自己的價值，那麼努力證明彼此有多麼契合，可，終究還是敗給了期望，跌得很重，才發現自己的期望有多大，踩了空的期待，讓我看清現實有多麼殘酷，不得不承認原來一切真的都只是我想太多了。
他對我的有所保留，即便我很努力在不讓人感到不舒服的前提下關心他，他始終隔著一層若有似無的透明玻璃，好像接近他了，實際情況是，我還不懂他的狀態，他看似大方地分享他的家庭，但每一次的分享更多的都是他的反問，對於交心這件事我自認我是坦率的，只要沒有太多隱私性我都會選擇分享，所以他每一次的反問我都會選擇回答，也不堅持要追問他沒有回答我問題的解答，我以為我可以一直接受這樣的他，時間一久，我錯了，我重新認識自己，我看見從沒有出現過的自己，我曾經以為有愛的前提之下，我可以接受失衡的愛情，原來沒有平衡的一切，根本撐不了多久，我終於承認我累了，累得不想再像乞討一樣等待他的回覆，我以為只要像他證明我的真心多堅貞，他就能感受到也會被我感動，可最終結果是從小到大老師們的耳提面命果然不假，沒有一個人會輕易的被誰改變，他們的心裏自始至終都只有自己。
坦白說，這三個月的時間，我很認真的付出時間、精力和心血去經營這段關係，每一次的訊息回覆我都小心翼翼，甚至用盡所有的心思，只為了讓他感受到我有多認真，可每當我前進一步，他好像就會退個兩三步，彷彿我做了什麼驚人之舉嚇到他。這些日子我越來越習慣否定自己，好像只要他沒有感受到我文字裡傳遞的關心或愛意，我會覺得我不夠努力、我不夠好、我太緊迫盯人，所有的交流，只要不盡我意，我就會把所有的錯都怪到自己身上，那些負面的形容詞，好幾次都讓我在夜深人靜時難過的想放聲大哭。後來，在遇到一些不同環境的老師及合作單位，我才慢慢走出這種負能量極強的處境，我正視這段感情的不平等，我尊重自己心裡的感受，我不再放任自己的難過沒有極限，我以為這樣無條件付出的我會感到快樂，可事與願違，沒有誰與誰的相處會是百分之百的快樂，一定都需要磨合，但也沒有必要為了一段感情這般折磨自己，搞得自己快要面目全非，都不知道為了什麼。
我只能說如果他不是一個沒有感覺的木頭，那麼他就是擁有超強手腕技巧的渣男。他可以四兩撥千金的把所有問題視若無睹，我明明都看見他怎麼裝傻，卻還因為一股勁兒的喜歡，而忽略了每次交流過程中的細節，或者說，我其實都知道，但只是因為不願承認不想相信，人性竟然可以卑劣至此。可最後我們沒有惡言相向，他依舊在想辦法，只是這一次我不再逼他了，那個辦法和結果我不再堅持，明知道沒有意義，我還多次不想放棄，我真的到最後一刻都還不想承認；只是他果然也沒有再傳訊息給我了，你知道嗎？這些日子裡面夾雜了好多好多的難過，我不甘心我浪費了時間和精力，最後只得到無疾而終的結果；我難過我選擇相信人性，但最後原來還是我太傻太天真；我失望一段看似完美的天作之合，最終只像是一場夢一樣，初醒時徒留無盡的傷悲。
最後，我還是想好好謝謝他，我不是一個喜歡交惡的人，比起變成仇人，我希望能成為朋友。他的溫柔和溫暖，在這三個月裡頭，我很感動也很感謝，只是目前為止，我不想再把心思耗費在一個對我沒有興趣也沒有真心的人身上，那怕是成為朋友，我也不希望他是這樣的反應和態度對我，說不難過是騙人的，我曾經是那麼期盼能與他有更長遠的未來，我還曾積極的做各種配對，從星座到生肖，都說著我們是那麼適合，我深信不疑，可再多的大數據也贏不了實際的相處，再多的證明也敵不過他的無動於衷。我感謝老天爺讓我擁有這段奇妙的緣分，也認識一位這麼美好的人，帶給我的回憶和感受或許有過悲傷或焦慮，但因為他感受到的甜蜜和幸福，在心底的存在同時也是那麼深刻那個快樂，這些滴滴點點，我都滿懷感激，祝福彼此都能有更好的未來，謝謝你，也謝謝曾喜歡過你的我。
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