試問，看的愛情沒多少，甚至連淺嚐的勇氣都沒有，為何在這短短幾年間，面對新的人事物，不敢說心如止水，卻也直覺的體會到我早已少了當年的波濤洶湧。
幾天前的晚上，在一個半夢半醒間的片刻，腦中突然浮現國小時四年級令我怦然心動、臉紅心跳的小男生的臉龐，隨後我立即沉沉睡去。
當晚，果不其然，在我夢裡「巧遇」了他。
之前因為臉書，在畢業好多年後從照片裡看見了他的近況，大致上的模樣改變得
不算太多，小時候的稚氣脫去一大半，成熟穩重的模樣早已不再是我回憶裡那個活潑好動的他，唯獨掛在他嘴角邊的笑，還僅存記憶裡的些些美好。
清醒後，一早的奔波忙碌，我根本來不及回想夢中的情境，我只記得我想記住夢裡他的笑容。不瞞大家，老實說，即便已經超過十年不見他，但想起當年偷偷暗戀他時那種嬌羞、喘不過氣的心情，在偷偷看了一下他的臉書後，感覺依舊記憶猶新。
我自己也不明白，騎車的路上一直問自己：當年的我到底喜歡他什麼？好在哪？義無反顧，一個念頭「好喜歡、好喜歡」，但這份強烈的心意，我並沒有向任何人說過，更不曾在當事人面前提過半句，我的喜歡，停在因為希望可以一直當朋友，所以我把自己變得跟男孩子一樣，酷酷帥帥的、話不好好說、態度有點痞，雖然過程中有好多誤會發生，但我知道這麼做，才能使我們的距離最近。
就這樣，到國小畢業前，他一直都藏在我心底最深的地方。小六的時候，被同學關係排擠霸凌得最慘，幾乎整個年級沒人敢跟我說話，唯獨他，他好像是活在另一個平行時空的世界，不知道我被眾人討厭，運動會預演時，他把外套交給我保管，我感動的說不出話，除了因為對他的喜歡，更多的是，身旁還有好多好多喜歡他的女生圍繞著，他卻沒有多想，直接把外套交給我，那種被信任的感覺，在孤立無援的運動會上，是當時內心很大的能量和勇氣。
國小畢業後，不同國中我們分開了。
久久還是會想他，但到底為什麼想他、甚至說喜歡他也不為過的狀況，真實的原因我自己也搞不清。
不敢說自己遇到的人多，更精準的說法應該說，與自己相處越久，越了解自己面對一段感情的狀態。至今都是母胎單身的我，也不諱言自己不夠亮眼，同時也不夠勇敢去追求「觸動」我的人。因為我知道我對一個人、一件事、一段感情，看的很重，我沒有提起的勇氣，更沒有放下的能力。
這個暑假，離家不遠的鎮上有一家小聯社，聯社來了一個眼睛會笑的鮮肉店員，一開始還不覺得有什麼，久而久之，他那雙會笑的眼睛，竟不知不覺吸引我了，那陣子幾乎天天都要去看他一眼，只要一眼，我就心滿意足。
漸漸的，對某些一直以來困擾著自己的事情，重新定義，我很清楚長大後我的人情世故，帶著一些「不得不」，更多的時候我也是為難的，但久而久之，內化成習慣的時候，那些無奈的焦慮，早已沒了芥蒂。面對身邊開始出現的婚姻話題，多半就是要有穩定的收入來源，最好有車有房，脾氣要好，還要只愛我一人，面對愛情，有了條件的前提下，那些怦然心動的片刻，早已變成精打細算的市儈，這樣的婚姻，真的還有愛的成分嗎？
我不是情聖，更不是兩性作家，談的愛情多半也只是我的心情。
我懂面對感情我要的只會越來越多，而且也會越來越貪心，但這麼多年從身邊來去的人不算多，也不算少的情況下，從這個突然闖進生活中的小店員身上，我明白原來「喜歡」和「愛情」有點距離。我對於一個人的喜歡原來是如此純粹，不帶任何批判的眼光，更不帶任何要求的期許，只要他的一個微笑，一個眼神，一個貼心的小動作，那就是我喜歡的，就是令我砰然的剎那，原來一切都是簡單的，而複雜的都是我自己的多慮。
陽光透過樹葉間的縫隙，光線像是暗示一樣的有意無意打在我身上，享受著這種因為刺眼而看不清的迷濛感，一個念頭閃過：根本就沒有愛情來的那一天，只有怦然那刻才會開始懂得愛的初衷和原味，愛不過是一種讓自己看清貪婪的黑洞有多麼深，同時另一伴給不起想要的愛情，背後的真實面有多麼脆弱，甚至不堪一擊。
如果問我，走完一輩子的夫妻又該怎麼說？
我想比起愛，更多的是因為捨不下一段「情」，或許是情深義重的情分，又或是綿綿不斷的情意，對於愛的持久，我始終懷疑也充滿猶豫，但是對「情」的意義，我相信這比什麼都來的更無堅不摧。是基於習慣也好，道德也不無可能，但就這段因緣分牽起的感情，我認為這才是真正源遠流長的關鍵吧！
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