事情是這樣子的...
上星期六我當班，助教一個興致好，揪我一起訂麥當勞歡送。
我印象很深刻當天點餐的金額是378元，會記的這麼清楚是因為當時的8元是助教挖很久才湊滿的8元，我帶著助教交給我的3張百元紙鈔、1個五十元硬幣、2個十元硬幣和「8」個一元硬幣的零錢們準備前去「貨到付款」。在出發前我還特地再把零錢們算過一次，確保我沒有漏掉任何一個零錢，因為我以前就很常發生零錢短缺的事件，所以為了避免這種不必要的困擾，我還小心仔細的再算一次。
說來慚愧，長這麼大，我深知面對這個進步的社會需要與時俱進，即便住在台北快要四年，「社會化」這件事對我而言依舊是一知半解的狀態，因為那天是我第一次獨自去接收外送，雖然從小到大有或多或少幫老師跑腿拿飲料的經驗，但我從來都不是和外送員當面取貨和付錢的那位學生，所以當天的我是抱著一種逞英雄的態度故作鎮定「上場作戰」。我是個很容易擔心、緊張的人，擔心外送員會不會覺得我拿這麼多零錢而不耐煩，緊張外送員會不會覺得我是故意拿這麼多零錢，等等一些有的沒的，更嚴重的是，我看到男生就會莫名的緊張，這是我從小到大都有的症狀，不論什麼店只要櫃台結帳店員是男的，我就非常容易產生焦慮、盜汗的現象，小時候的情況比較嚴重，現在即便好多了，可是這種產生困擾的心情依舊隱隱潛藏。
話題扯遠了，我真心覺得我是一個非常幸運的人，尤其是面對人性這塊，如此容易對人性感到失望的我，這第一次外送的經驗意外令我感到非常美好。那個外送員起初滑著手機一副屌而啷噹的模樣，與生俱來的自卑深怕別人就是不喜歡我的心態，我上前輕聲地詢問他。
「請問...你是麥當勞的外送嗎？」
這句話並非我傻了，而是當天他的穿著和車子都不是麥當勞的樣子，所以我不敢輕易斷定他就是我等的那個人，不過好險，我沒猜錯！
那位男生，一開始的感覺雖然並沒有讓我多想，可是在我給他錢的時候，他真的是完全顛覆了一開始我給他「屌而啷噹」的既定印象。我給他錢的時候，第一句就先跟他道歉。
「不好意思，我拿了很多一元，真的很不好意思！」
他很溫柔也很迅速地告訴我：沒關係、沒關係！我不知道大家有沒有過一種經驗，就是有些店員結帳的時候會非常的急躁，而且急躁的讓正好找零錢找不到非常窘迫的自己感到更加的不好意思和無地自容，有時候受不了這種難堪的滋味，我甚至有想過算了，不要了，因為店員的急迫讓本就容易緊張的我更加惶恐。
但那位外送員他非但沒有催促我，反而是他自己從容地向我拿錢，或許這本來就是麥當勞收錢的一套流程，但我依舊慶幸我遇到的外送員有清楚地依照公司交代的規矩對待我，從3張百元鈔票確定沒錯，再到1個五十元硬幣和2個十元硬幣數量也沒錯，最後就是那8個一元硬幣應該也不會錯，誰知下一秒：不好意思這裡只有7個一元硬幣喔！
什麼？怎麼會？！我剛剛還再算一次欸，怎麼可能現在會少呢？難不成是我在走路的時候掉了？不可能！我剛剛走的不疾不徐，不可能會掉，更何況如果真的掉了我怎麼可能會沒有聽到零錢掉在地上那清脆響亮的提示呢？所以！絕對不可能是我的問題！
「不好意思！我剛剛非常確定我拿的是8個一元硬幣！我剛剛還有再算一次，應該是有硬幣交疊你才沒看到！」
這時他拿出裝零錢的袋子再點一次硬幣給我看，我站在他的拿著硬幣的手掌前，和他一起一元一元的數...
「1、2、3、4、5、6、7...」
原本非常非常篤定是8個一元硬幣的我此時臉綠透了，我開始出現遇到緊張時我身體的反應機制，我腦筋一片空白，搞不清楚到底是哪個環節錯了，出發前、路程中、結帳時，不是每個環節都一帆風順嗎？怎麼到了一元硬幣就變成這種窘境了呢？我不死心，做事比誰都還要仔細注意的我，尤其是從小到大都犯的錯誤，我怎麼可能會又在同一個地方跌倒兩次，這種事是絕對不可能！
「應該是有8個一元硬幣的，你可以再看一次嗎？」
然後同樣的狀況又再重複一次...
「1、2、3、4、5、6、7...」
完蛋了！我這下真的完蛋了！我真的少人家1個一元硬幣！啊！我知道了！一定是我零錢放在口袋裡沒拿到，此時，我不顧眼前的店員是位男士，我開始在我衣服的口袋翻找、褲子口袋的內袋全都掏出來，整個身為女生的形象一夕之間崩潰瓦解，什麼容易害羞啊，我全都不在意，我只想快點找出那消失的一元硬幣。
「欸~我好像挖到了！等我一下！」
興高采烈回應外送員的我，當他失落的眼神聽到我這麼一句話，整個人都為之振奮了，只是那個我以為的一元硬幣原來只是誤會一場。就這麼來回快要有三次之後，我終於死心決定跑回系辦再拿1個一元硬幣給他。此時他卻溫柔的從自己的錢包拿出一元丟進那個剛剛收費的袋子裡，而這個暖心的動作為了不引起誤會他還在我的面前放進去那個袋子。我整個人腦袋再次空白，我真的不知道該怎麼回應這種我打從娘胎從來都沒遇過的暖心舉動。
「不好意思！我覺得還是請你等我一下！我去拿錢！」
我直覺的是準備起跑衝回系辦拿錢，他卻溫柔的喚住我，要我別放在心上，真的沒關係。我一句對不起，他一句沒關係；我一句不好意思，他一句還好啦，真的沒什麼！拿著手中的餐點，我真心只有一個「不好意思」的想法，我從來都沒有想過會有人這麼輕易的就放過我，畢竟即便是1個一元硬幣，那也是因為我個人的疏失，完全不需要由一個已經在辛苦上班的人來擔這個責任，更何況，換作是我，我恐怕會很想對這個站在眼前浪費時間、又浪費金錢的人生氣，可能在我翻找零錢的過程中直接破口大罵之類的。
他非但沒有罵我，反而和我一一確認餐點後，提醒要我小心拿。他可能是看出我有多窘迫，所以在一聲再見後飛快的揚長而去。
回到系辦，我在桌上看見那一元硬幣躺在那而囂張的閃閃發光，彷彿是在和我炫耀：呵呵，你想不到吧？！我在這裡！我重重的嘆了一口氣，再一次，我覺得真的好對不起那位外送員！
我丟臉的是，我在第一時間還質疑是外送員自己沒看清楚，讓他攤開手掌讓我算了兩次。
我難過的是，我又犯了從小到大不斷犯的錯誤，即便我一直引以為傲我的謹慎小心，最後到頭來，我還是犯錯了。
我感動的是，這真的是我第一次遇過最最最溫柔的行為，我的認知裡從來沒有人願意放過即便只是一元硬幣，我知道我把這個社會想的太過險惡，可是在金錢這方面，我相信很多人絕對不願意將就，更何況還是像那位外送員一樣慢條斯理而寬容大度的展現將就的行為。
我想即便當下對那位外送員說了好多謝謝，可是我還是想要在這裡和大家分享這個美好的回憶。謝謝那位暖心的外送員，讓初次訂外送的我有著如此美好的經驗，姑且不談論他幫我補上那一元硬幣的行為，光說他和我收錢時的態度，就足夠讓我感動好久好久，他的「慢慢來」，讓容易緊張的我第一次感覺到結帳也可以很從容，不會急的讓我好難受。
謝謝那位外送員，從他的身上我又再次明白，如果你是真的需要幫助的人，只要不是貪念的慾望，不是利益的起心動念，我相信一定會有人願意給予最大的幫助，也希望這個幫助像是一個循環，會一直繞啊繞的，繞回到那位溫暖而貼心的外送員。
願我的祝福能夠傳遞給他讓那位優秀的外送員有著快樂和能量的每一天。
其實一開始我對這件是事情的態度是淡然的！
當下事情結束後，可能是因為那位外送員真的太過落落大方，讓我順理成章的覺得那一元硬幣好像也沒什麼。但當我發覺我的態度時，我覺得我變得好可怕，一直以來我對我「容易感動」、「懷抱感謝」的態度感到自豪，但我卻不知道什麼時候開始變得這麼「不以為然」、「理所當然」，這不是我！我不該這麼輕易地去忽略每個人的付出、每件事的過程，或許因為經過某些事情的太過傷心，讓我學會冷漠，冷漠的忘了並不是每個人都有義務要對我如此，即便我知道有太多的人事物，讓曾經抱著感恩的我跌入失望的深淵，但這並不代表我往後都用同樣的心態去面對、去看待每件事。
我承認以前我對好多事情想得很多很多，多到有時候讓我看不開的好難受，近來，我一直要自己學會對每件事看得淡一些，聽到再多的事情多釋懷一點，後來我發現學會這樣的態度最好的心態就是「事不關己」，就有點像是：都是別人做的，不關我的事！
其實有關無關早就不重要了，重要的是我的心態，我很難過在這一年裏面，因為從過年期間和家人之間的紛爭到這段日子同學分組遺棄我等等讓我覺得被背叛和受傷的感覺後，不知不覺，我以為我撫平了心情，傷口也會一併痊癒，一切會一如往常，生活會照舊，關係會修復，原來以為的不變，以為的和好、沒事了，是我在學習，學習我媽跟我說的「看開」、「用不著我去認真看待」，好啊！我是學會了，但同時我發覺我少了那顆會為別人著想的心，連帶的，感官關閉了功能，然後我不再喜歡在這裡和大家分享大大小小的事，那天晚上，到今天晚上也是，我刪了好多次內容，我想說些什麼，寫了卻發現那不是我發自內心想說的，於是我刪了好多，我發現說不出內心裡最想抒發的，開心的小事、難過的大事、憤怒的大事、確幸的小事，曾經我用心去感受到情緒所寫出來的東西，看不懂沒關係，起碼那個時候的我還記得真摯的感情在心裡沸騰的溫度。
最近的我對於寫出來的東西枯燥而表面，那種想說卻說不到最深刻的心理，打了也是垃圾，說了也是廢話，我真的明白我每一篇文章不是都有讓人一讀的價值，但是我發誓，那來自心裡的感受都是出自於我最真實的言語，不管好或壞，至少我可以從每一篇內容裡看見失落的我、無助的我、徬徨的我、滿足的我、幸福的我，每一個時刻想和大家分享的我，那才是我，今天我理出刪了好多次卻不明白原因的我。我渴望一份愛將我包圍，我卻忘了付出我曾經毫無保留的愛，這樣的我，怎麼可能去接納一份其實一直都在我身旁有著溫暖的人呢？
我失落的是，原來從開學到現在的抱怨，我不懂為什麼好多事情讓我覺得力不從心，理不出頭緒的傷心，直到今天，原來最大的問題是自己，真的...好可笑，但也很慶幸，我一點一點找回了那個因為勇敢、認真美麗擁有自信的我。
謝謝你們，一路以來願意給予鼓勵，看著我的成長，用我看的見你們的方式感受到你們的陪伴，或許有徬徨，或許有迷失，但指引我的方向也是往回看後看見的那個自己。
願我勇敢的「莫忘初衷」。
也祝福一路陪伴我的你/妳 平安順心
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