上個禮拜好事和不順心的事夾雜在一起，心情起伏忽高忽低，最後索性整個人彷彿墜入谷底然後身陷憂鬱深淵，直至有呼吸困難之疑慮，最後在受不了的情況下快點私訊「好捧油」，原來在最糟的情況只要一句得到同理的安慰，就足以讓我再靠著自行的能量爬回這個充滿邪惡的世界，鼓起勇氣、壯起膽子、勇敢面對。
有時候心情低落我可以很明確的知道原因，多半的情況不外乎就是希望可以更好的我，偏偏無法達到心之所向，所以那種憂鬱是偏向自我原因居多成分的時候；可有些時候就是我無法抗拒的外力時刻，像是我總是無解的家人問題，那種又愛又帶著滿滿的恨在自我糾纏時，那種低落還有著很多令我抓光頭髮，都永遠找不到合理解釋心情的煎熬；更有些時候就是人與人之間相處，有些人就是會忘了把「尊重」和「禮貌」帶出門，一副「做自己」很驕傲的高傲姿態，然後臉臭得比狗屎還要臭，囂張到極點，恨不得一巴掌把那張臭臉打到歪掉連他媽都認不得，好叫他可以對每個人「放尊重點」！
其實有很多「路不轉只好心轉」的情況，我都知道也都在很多時候了解到，可那種感覺就像是壓力罐，每天忍受別人的臉色都是積累，總會在某一天撐不住的時候會爆炸，然後把這些日子來受的委屈，感到的難過、失落、生氣、怨懟等所有負面情緒一併炸出來，可炸出來並沒有比較好過，反而會讓自己看得更清楚這些日子以來承受的有多龐大而細瑣，一一反覆察看時，心情更是難受煎熬。
然後我總會在爆炸後，得不到釋放和給自己情緒一個好的交代時，我就會非常非常焦躁和憂慮，在自我否定和認同間不斷徘徊，我否定我往常總是嘻嘻笑笑，願意給別人更多放鬆和不安心情的溫柔，因為這份溫柔我曾渴望得到相同回報的結果是反噬，這就叫「不識好人心 」，不過我更喜歡「狗咬呂洞賓」，但我認為有些不懂得感恩的人拿狗來比擬，對狗來說太過分了，因為狗是最懂得回報一比一溫暖的動物。我就在這種一直很暴躁的情況下，說話很嗆，不耐煩就是一個大白眼，那些讓我感到受傷的人都別想得到我的好口氣，我心想他們準備一一接招我的臭臉攻勢，畢竟要臭，我臭起來可一點兒都不輸他們，這麼做我是氣消了，但我卻傷害了曾經放心我會溫柔對待、信任我的某些人，我在他們眼神中看到對我的陌生，也看到我的滿身刺刺到了何其無辜的人們，我痛恨被人欺負我時我的無辜，現在我卻也變成了那個我最不齒的人，其實心裡的難過真的不亞於被我傷害的人，因為我真的曾深深信守著，多一點寬容雖然沒有辦法立即得到什麼，但總有一天充滿愛的圓一定會繞回我身邊。
可最近我又在這種行為找到一種平衡，我知道為什麼有很多卡住的感覺卡在心頭，原來我無法善變！好的人就應該保有溫暖的心，柔軟對待；那些臉臭、嘴臭、一整個人散發的惡臭，就真的不必再勉強自己深呼吸善待她們了，只因為她們真的不需要啊！
小時候我稱善變為「大人的世界」，這麼稱呼無疑就是把自己做了一種區隔，以為自己可以因為這麼區隔而顯得高貴，而顯得再淤泥而不染，但直到最近我才深深體會到，原來我從來都不再這個世界外，我的察言觀色，我的得了便宜還賣乖傾向，我希望別人的認同，何嘗不屬於一種偽裝，當然你也可以說這是一種偽善的表現。用現在的視角往回看以前那個衝動而莽撞的自己，不懂迎合別人的直率任真，縱使我依舊欣賞她堅毅的很美好，但我會用更不齒的心情認為那無疑是一種白目的表現。長大蛻變真的未必美麗，甚至還帶著一點殘忍的血腥味，羽化真的不奢望長出華麗而高雅的翅膀，我只求有一雙足夠讓我撐過狂風暴雨的堅強，我渴望和同學一樣追求美麗的身材和臉蛋，我曾經覺得斷了氣息那刻我們終將沒有不同，又何必汲汲營營改變那些無法撼動事實，現在我想開了，追求變得更美變得更好，不是為了吸引異性，而是吸引認同和肯定，要被看見，才有機會被看見實力和能力，平凡無奇沒有不好，只是要擠掉那些骯髒又只會靠一張嘴在放屁的醜八怪，我不得不加大馬力，把他們噴的越遠越好，這樣才可以不讓他們髒了自己的眼，心情也才會舒暢些！
我不是一個衝動、嘴賤的人，長越大，越覺得自己某些特質真的很符合星座，我不屑暗中較勁，也不屑不光明磊落，我對一個人好，我就會大家一樣好，只是每當被傷害後，才會看清，有些念頭真的叫「何苦」，甚至是「何必」，不懂的人終究不懂，瞎了心眼的人，就不強求了，畢竟他們少了叫慧根的東西。
千萬別踩任何一個人溫柔而美好的底線，或許再大一些的我可能又會改口，但我真的期許自己如果可以，不要忘記保留一個柔軟，善待那些美好而嬌嫩的心，這樣堅信的自己很美也很勇敢，我更覺得這是一種名叫智慧的聰明，允許遺失再找回，但絕對不准弄丟！
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