一個人的寂寞,我嘗到了煎熬和苦澀,是咖啡也無法領悟,是監獄也無法感受。有時候,我會想如果某個時分、某個時刻身邊能夠有個「他」,會不會這份心情就不會這麼複雜,這份情緒就不會如此糾結;我會想這個moment會有著我意想不到的火花,和「他」專屬的火花。
一個人的我常在幻想著兩個人的時光,可能只有我們才懂得步調,只有我們才有的共同點,只有我們才了解的娛樂,只有我們專屬的點點滴滴,我可以靠著他的肩,分享著我的喜怒哀樂,或許他靠著椅背,說著今天的陰晴圓缺,哪怕我們兩人只是靜靜讀著各自的書,只要知道他在我的身邊陪著我,只要我的皮膚能感受他的溫度,我都會甜蜜地揚起嘴角,知道這一刻的我不是一個人,我有著兩人份的感動。
我望著茫茫人海,盼著有個人突然告訴我,他一直在等我的出現,而我終於被他盼到了,我會笑著對他說,你終於出現讓我遇見了,偏偏現在的我,正感受無數的人告訴我擦肩而過的無緣,沒關係,我還是會笑著等到那個人這麼對我說。曾經有那麼一個我很崇拜的男人對我說,如果一份對的愛在不對的時間遇到了,即便是只有今生僅有一次的真愛,你也要笑著謝謝對這份愛說再見;如果一份不對的愛在對的時間遇到了,即使這個人是畢生的仇人,你也必須含恨牽著他的手走完此生,我在這個我所崇拜的男人眼裡,看到他對愛情的絕望,也嘗到了為何他對愛已經豁達了,不愛了的愛,不代表今生的他不再在乎那個人,我知道當他決定一個人走完此生時,他對他所在乎的人的愛,已全部給了她,也許他可以遇到一份不對的愛,擁有著最起碼的陪伴,不至於孤獨終老,但他,決定守著他的愛,守著他的心,因為沒有了最愛,他不要一份只能牽掛的柔情來羈絆他,他要擁有他的全部來守護一個不再需要他的女人。其實,我現在已經不再和這個男人聯絡了,可是現在的我很想和他聊天,聊聊他如小說般的感情世界,談談他對執著的選擇是否已經後悔,聽聽他近來的生活,我想告訴他,當時的我只一心一意要他把握,我罵著笑著他的笨,可是現在的我已經似懂非懂他的覺悟,不是全然的明白,但是卻有一絲的感受,感受到他的心痛。
我們對於愛的定義始終不同,也不需要一樣,只是我追求的陪伴,卻是他最不願意的結果,我要今生哪怕只是一份永久的陪伴我都心甘情願,而他老了,卻始終願意堅持一份唯有「她」這輩子才能獨享他的溫柔,我真的感動,感動著到了最後的結局他自始至終都只是她生命的一塊拼圖,不是唯一,只是少了他這一塊就不再完美而已,他卻為這樣的結果已感到滿足,現在的我還是想笑他,可是這一次我想笑他,是因為我知道他的生命裡和她的故事已經結束了,他已不再需要任何的悲傷,只要雲淡風輕為他笑一笑,笑著他的癡,笑著他的傻,笑著他有著我所無法擁有的勇氣。這個男人,和我同月同日生,在他的身上,我看著自己有著和他相似的影子,明明我和他的年紀相差將近40歲,我卻覺得我每走過一個人生階段,就越能理解他所告訴我他對人生的看法,我很欣賞他,我很崇拜他,我以為我會喜歡上他,可是我沒有,因為我和他太像了,看見自己就越不明白自己了,所以我們之間就只剩友誼在不斷的像高粱在昇華,越釀越純吧!即使我們已不再聯絡,但是我只要知道他還好好的,這樣我就很開心了。
p.S.謝謝我的生命有這麼一個我
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