時光總是飛逝，我記得...去年的這個時候，我還一個人獨自揹著相機、攝影機、腳架，零零總總將近10公斤重的器材，從學校走到火車站搭車然後再風塵僕僕的走回桃園的家，器材重的大的幾乎將我掩埋，面對旁人異樣的眼光，我只有一個念頭：無論如何我都要完成它。
不管是揹器材的當下、結束拍攝開始看素材、輸出半成品的過程、到畢製正式展出，還是一年後的現在，依舊覺得那個時候的自己是瘋狂的、熱血的、義無反顧的。我仍清楚的記得那時的毅然決然，是想給這四年一個交代，給阿公無聲的答應一個交代，給自己一個不留下遺憾的交代。若問我說：結果如何？還是覺得差強人意吧。
離畢業不到半年的時間，放空一個月，用全力找工作一個月，等工作回應一個月，正式工作近兩個月，我的人生踏上一條名叫「安全」的道路，人人都對我說這很好，公司前輩說好、親朋好友說好、同學說好，但每當夜深人靜時，我都好害怕自己追問：哪裡好？如果說穩定的收入，我不會否認的確不錯，但若是論起人生夢想的這條路，我會說爛透了...我荒廢了拍照攝影、我停下了寫劇本的腳步、部落格也停擺了好久好久，每天每天都懇求自己：拜託~花點時間碰下相機；起碼專心十分鐘在電腦前把腦海的劇本寫出幾個字；部落格聊點生活也好，做什麼都好，但就是不要離自己心繫的東西越來越遠就好，可這條安全的道路，我庸庸碌碌，我不想思考有什麼好玩的、有什麼感動的、有什麼可以記錄的，我只想休息，我只希望可以一天比一天更早睡覺、可以投機取巧更輕鬆，假日一到，手機不離身，一旦閒得發慌，打開社群軟體想辦法打發時間，而那些夢想清單，只要一掛鉤上「累」字，就想都別想了，甚至連好好把自己安放在電視前看個電影，都難如登天，一天結束那刻，輕輕想了一下：這樣的我到底還能幹什麼？
冬天來到，驟降的氣溫總讓人有種不管穿多少還是冷的錯覺，直射南迴歸線的太陽讓北半球的台灣不到五點就天黑，從小就不喜歡這種天色暗的早的日子，望著倏忽即逝的太陽，一股強而有力的孤寂感緊壓著脖子令人難以呼吸，好像稍不留神就會被這無形的感受給吞沒。我想我確實害怕冬天，害怕它的冷，害怕它的黑，也怕自己在冬夜裡迷失方向。在最熾熱的夏天出生，與生俱來就喜歡追著太陽跑，不論它把我曬得多黑，唯有熱得出汗，熱到心跳加速，我才有真實活著的感覺。提到活著，近日來看著藝人猝逝的新聞佔據了所有的新聞版面，坦白說，雖然與他素昧平生，但看見這種哀戚的場面，心情也同樣低落。除看過他演的偶像劇外，對他的脾氣和個性都是透過新聞媒體的轉述，知道他是一個好人，所以更不敢置信他的離開會這麼令人措手不及。面對無法選擇的「失去」，內心最大的痛苦莫過於還來不及好好說再見，一顆心裝滿著好多好多想對他說的話，但所有的回應都只剩沉默。
小時候好面子很喜歡死鴨子嘴硬，但長大後，發現好多事不是靠嘴硬就贏了，有幾度因為鬥不過自己的好強，總會把自己氣哭，別人不懂我為何哭，甚至有時連我自己都不知道，但其實不過就是一股脾氣。後來姊姊有時會猜到，她不會給我太多的安慰，只是冷冷地要我一個人冷靜面對自己的情緒。這個方法很好，雖然我還是好強，還是愛哭，但我會承認，面對自己在工作和生活上難以找到平衡的迷失，我依舊焦慮，依舊無所適從，但我想給自己一點時間，承認自己還在摸索，雖然看著別人已經大步邁進，會擔憂自己的原地踏步，但是有些事急也急不得，倒不如好好趁這時候調整一下心態，改變自己的急性子。
面對失去摯愛的痛，我想除了給時間也給自己一些空間，承認自己失去的痛，更允許自己對著空氣用盡全心全意的力量訴說自己對他的想念，時間不會帶走痛，但它會醫治傷口，承認自己這輩子可能想起他終究會痛終究會遺憾，承認自己脆弱的好想他，我經常在想起某些事物的時候，一個人躲起來好好痛快的哭一場。姐姐總說與其憋著、忍著生出病，倒不如勇敢的面對他。生命的無常從來都由不得我們選擇，我時常想：如果你還在，現在的我會是如何，一開始想，總是哭；時間過的越久，越覺得甜蜜，因為我用自己的方式讓它存在這個沒有他了的世界，我相信他沒有離開，只是換了一種我們看不到的方式存在，像我們深愛著他那樣守護著我們。
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