最近一直有很多的話想說，但總是不知道從何說起...
就先說我的課業吧...
最近和同學在做作業的過程相處得不是很愉快，找不到和諧、找不到可以讓作業可以更好的默契，反而是因為同學只想做自己想做的工作，而耽誤到了大家原本可以更早就結束的作業；我以為我已經盡力去做到讓每個組員都滿意，滿意的願意在這次的作業中一起和我一樣的盡心盡力完成工作，但我萬萬沒想到，我還是太高估自己了，進度、品質、效率沒有一項我希望可以比上一次進步的東西，有達到我的預期效果。這個結果就像我的組員用身體力行的方式回應我，我還不夠努力達到你們的要求，我還不夠體貼滿足妳們的需求，作業過程中，為了不讓這些雞毛蒜皮的小情緒影響到大團隊，我選擇忍住沉默不語，現在這個作業屬於我的部分算是告一個段落了，冷靜下來仔細想想，內心有好多忍不住還是要說的委屈，身為這個作業算是組長角色的我已經絞盡腦汁討好和我一起打拼的組員了，但最後我卻被組員檢討，說我份內工作做得不夠好、我的安排還是不盡組員的理想，聽到這樣諸如此類的抱怨，哭笑不得、內心的心酸除了說給我很放心的同學聽外，我真的只能仰頭問天了。面對這個作業我真的問心無愧我對每位組員真心誠意的好，每天都在思索如何做到可以顧及到每一位組員的心情，我總是要和我比較好的同學幫我多做一點，幫我瞻前顧後，幫我注意每一個工作環節，結果我並沒有得到一點正面的鼓勵，一點都沒有，我這樣吃力不討好的委屈了對我好的同學，得到那些沒有共同目標一起盡心盡力做事的同學這樣的回饋，我瘋了不成活該不成，對！走到最後，我只想承認是我活該！
這些心累在這個作業結束後我就不願再多想，避免影響和同學之間的情感。不過最讓我傷心的都不是這些，而是我以為和我一樣積極、面對作業也會拼命做到最好的其中一位同學，竟然在這次作業裡顯得事不關己一樣，驕縱、任性無一沒有發揮到極致，我還傻呼呼地去配合他的要求，果然最後還是我被罵得最慘，我的傷心，是我以為我們已經是歷經百戰的戰友，默契這回事早就在彼此心中有了一定的頻率了，但最後在面對這麼枝微末節的小問題上，我們的態度竟然背道而馳了，我對他的信任，真的只能用全盤推翻來形容，我最害怕的就是日久見人心得到最陰險的傷害。就在今天，我又從組員的嘴裡聽到我背後被人捅的刀疤，我一人身兼多職，最後我在那個只會說事後話的組員嘴裡得到「渣**」的美名，我真該感謝他那豐富的詞彙，讓我再次從他嘴裡獲得那難得一聽的「金句」，不想在同學面前認真生氣，擔心他為我說來就來的脾氣擔心，我只能說，祝福那位同學使用他的名言金句可以一直都這麼理直氣壯。
再來說說我的家庭吧...
在我家，我最不願正面去討論的人是我爸，如果說我的人格扭曲，他的功勞可不容小覷，我那隨時引爆的地雷，是他送我的，因為他有很多顆。小時候我爸對我算好吧，但他卻又在我對他撒嬌、任性的時候，用他的地雷把我炸得體無完膚，從小到大，不計其數，像個玩不膩的整人遊戲，總是無限循環在我和我爸之間的相處。
這輩子，傷我最深，讓我看見「恨」是什麼的是我爸。他的偏心、他的偏激、他的殘忍，總教我在想要真心的和他好好坐在一塊兒分享心事時，再次推開我。我還記得，國三那年，升學壓力之大，面臨過的人可想而知。一天晚上我爸莫名其妙、不明就裡罵了我，我翻了個白眼後理都不理他，離開房間，隔天我放學，他故意不來載我，我還記得那天有點冷我卻只穿了短袖而已，那天書包背了超過2公斤的講義，那天是學校沒有半個學生的星期六，連僅存的加強班的同學都一個一個和我揮手道別，我和同學說我爸叫我等一下，其實我爸根本什麼都沒說，就這樣我從下午四點等到晚上六點，在學校打籃球的居民也都一一回家吃飯，我就這樣站在門口等著我爸，你可能會想問我為什麼不搭公車？為什麼不打電話給我爸？為什麼不自己走回家？哼，我書包裡連個一塊錢都沒有，更別提我會有一支手機了，最後因為我爸曾經在來載我的路途中和我擦身而過而大動肝火，所以死腦筋的我選擇死守我爸。
你知道嗎？在等待的過程中，我的心好慌，我不是慌張我爸不來載我，而是慌張我爸怎麼了？還是我的家人怎麼了？為什麼沒有一個人記得我，一定是因為家裡怎麼了？我慌張的根本不敢坐著，我一直痴痴地望著對向車道，不斷地想著下一個紅綠燈後我一定能看見我爸，直到天色黑的我身旁的路燈都亮了，對向來車的遠光燈直射的我眼睛，無法把對向的車道的來車看得仔細，我決定不管我爸會不會發火我都要自己走回家，就這樣我揹著2公斤的書死命地走，我戴起眼鏡不斷往對面看，只擔心著我又再犯和我爸擦身而過的錯誤。正當我走到家門口最後一個紅綠燈時，我看見我媽騎著機車載著我姊出現在我面前，當我聽到我媽問說：怎麼沒人去載你？你怎麼現在才走回家？下一秒，癟起嘴，我哭了。
我直接忽視我媽和我姊，逕自的走，直到我走到家門口看見我的家一樣好，我爸呢，在我走進家門口那刻，冷冷地看著我，然後冷笑的哼了一聲轉頭離開，我到現在都還記得他那讓我痛徹心扉的面容，我到現在還清楚的記得我那眼淚真的叫奪眶而出，我躲在被窩裡放聲大哭。我媽上樓來告訴我一個讓我這輩子我決定我爸就只會是我爸的真相，那就是我爸會這麼做都是故意的，他要用行動證明、告訴我，翻他白眼的後果就是找死。那天我媽上班，我姊在家呼呼大睡，我哥對我讀書不聞不問，我們家感情還真是偽裝的很好啊，好的就算我今天消失了，可能也要死無全屍時才會發覺吧！
我爸老了，現在回頭開始要求我們也要像別人家的子女那樣像朋友一樣的相處，抱歉我真的做不到，因為你只除了「我爸」這個稱呼、職位之外什麼都不是，你生我、養我，卻忘了愛我，現在到頭來要求你從來沒有給過我的愛，會不會太苛求了一點，會不會太過分了一點，如果，當初你的愛要是給我多一點的包容、給我多一點的關心，多一點的耐心了解，那天晚上的我會對你翻了白眼是因為你罵了正在從媽媽嘴裡想要多關心你一點的我，你總是一再地推開想要愛你的我，你總在我想要擺開害羞的惱人情結時傷了我，你的從前傷了我無數，我的未來恐怕也記不得我們之間有什麼感人肺腑的理由，值得我們緊緊相依。
最後來輕描淡寫一下我的失敗...
高三，所有的努力都是過眼雲煙，三年的成績像是一場夢，睜開眼原來我站在懸崖，這個社會的成績導向讓我跳下懸崖，從此我再也站不起來，我的自卑像個夢魘般不斷提醒我的失敗多麼可恥，我的學制和別人與眾不同讓我絕口不提，我的與別人不同的生活模式總讓我覺得羞愧的想找個洞鑽，別人的眼光別人的言語，聽起來看起來都像是一種有意無意的訕笑、攻擊。那天同學說，他激動地說，我從沒看見過這樣的他說，不是不夠努力，我們有99分的努力，而是我們沒有那1分的聰明，這種痛，有誰知道一直以來都是順利、順遂的我，一次一次的叫我看見這世界的失敗和殘酷，那句話觸及了我最深最深的心底，原來有些強求真的只能是強求，終究不會是抓緊在手中的結果。
我以為我已經不在意了，可是每當某些人不經意的舉動，不經大腦說出口的話，讓我總習慣縮回我的保護殼裡，視而不見、充耳不聞，我的冷漠其實是因為我害怕，害怕這樣的無能的我被訕笑，沒有想像中厲害的我，再也無法驕傲的自信的展翅翱翔在你面前，說到底這種自卑都是我的細心灌溉，我的用心呵護，才讓這一切都理直氣壯的成長了。
生命中誰沒有跌倒過，受過傷，但有些痛到底是真的痊癒了還是我傻了。
生命的不盡完美，只盼望能得到一點點的認同，肯定我的努力，相信自己選擇的一切不值得後悔。
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