昨天，我找回自己...找回那個幼稚、胡亂脾氣像個孩子般的我。
事情的起因，其實我自己也不太清楚，總之，一個地雷的引爆恐怕不太需要有理由，可能是被人踩了，可能它自己自爆了，種種原因我本來不想去探討，但追根究柢一直是我的本性，所以我還是想在這裡去釐清一些讓我糾結的，讓我爆炸的原因。
我是家中的老么，但我一直覺得我不是稱職的老么，我喜歡把家中所有雜事攬在身上，
幫哥哥洗狗、
幫姊姊整理房間、
幫忙每一個看的見的空間維持乾淨，
唯有這麼做，哥哥姊姊們才會給我一些回饋─其他人都認為本該就是專屬於妹妹的福利。我家中的種種福利從來都是「無伐善，無施勞」，要很努力的做到最好，哥哥姐姐的粗線條才會看得到，偏偏我的敏感遇到了他們的無感，總會讓我很失望、也很失落，更別提接踵而來一直努力卻得不到肯定的無力。我的努力，爸爸媽媽視為理所當然，也覺得沒什麼值得嘉許，或許這一切的確都是一個小孩的本分沒錯，但什麼都沒做的哥哥姐姐為什麼也可以那樣理直氣壯呢？什麼都沒做卻也理直氣壯地忽視這一切？失衡的天秤，擾亂了我該平靜的心，
我無法再面對「總是要我乖」的生活，
我無法再承受別人「總認為我本來就該這樣」的行為，
我的所作所為從來都不是應該，是因為我的雞婆所以我做心甘情願，但突然有一天我說我累了，卻反倒被罵了，這樣的情形使我生氣，我真的過分了嗎？我硬著頭皮做了，但我心不甘情不願，臭著一張臉，然後對著我說「不爽做，沒人逼妳做，不用這樣好像很偉大的樣子！」到底從一開始是誰的錯，難道是我這個自動自發做的人錯了嗎？為什麼總是我要捱這種無厘頭的罵，是我衰，是我蠢，所以所有的錯都要由我這個傻子來扛嗎？
我真的很不甘心我一直很努力很努力想要做一個
「爸爸媽媽眼中的好孩子，哥哥姐姐眼中的好妹妹」，
如此一來，他們對我的好才不會讓他們覺得沒那價值，我也奢望著他們可以就這樣一直對我好下去，可久而久之我所有的好都變成理所當然的時候，漠視、忽視，那我的感受呢？有好多好多不甘心，被我壓著、被我靜置著，但他們其實一直都在那。為什麼爸爸媽媽總要這麼不公平，乖的應該、壞得也值得疼愛，到底我該用什麼藉口繼續努力做這麼愚蠢的白痴啊?!
我是一個學生，也有打工，但我在學校的生活我從不喜歡也不習慣帶回家裡，我不想把學校的喜或幽讓家人擔心、操心，也不喜歡讓學校的生活影響我回家的心情，但不代表我對學校的事情沒有任何的焦慮或是煩惱，我不說家人都以為我過得很輕鬆，我不說家人都以為我一定很好，但事實從來都不是那樣，
面對課業我一個頭兩個大，
面對同學我有苦說不出，
面對工作我只能苦笑而不答，
面對生活中莫名的壓力我要含淚撐下去，
這些，我不說是因為說了妳們無法體會，我不說是因為我希望你們懂得體貼二字的重要性，可家人們從來不關心，只在乎嘴巴上說出的假象，姊姊喜歡把所有的生活細節和家人分享，爸爸喜歡把姐姐所有的風光和親朋好友四處炫耀，姐姐的好的壞，爸爸只在意姊姊能否可以繼續讓他這麼驕傲下去；但我從來不說，我那生出哥哥姐姐粗線條的爸爸自然也好不到哪去，只看得見我的那張顯而易見的臭臉，卻從未察覺我那纖細脆弱的心靈，就只會直截了當的問我：妳不爽喔?!啊妳是再不爽什麼?!我到底該怎麼說，像姐姐那樣一字不漏的完整告訴你，
然後你什麼都解決不了的雙手一攤，
然後你就去告訴你重視的親朋好友們說我以後要當導演，
然後你就以為我可以像你說的那樣輕鬆自在嗎?
然後我說了，除了徒增我的煩惱外事情有任何改善嗎?
你們誰懂得體貼我的心情?!
總要我聽你們每一個人一件一件工作上的鳥事，
總要我同理你們每一個人被生活氣得牙癢癢的心情，
總要我陪著你們每一個人一起罵那些不人道的主管，
那我呢?!誰來承擔我那些不想說的情緒，誰能體貼地聽我緩緩說出，我不求你幫我解決什麼，但只求當一個安靜的聆聽者，不要把每件事情都加上對或錯來評論我所做的每個決定，我的家人，急於評斷，急於下定論，所以我的標記從來都不是乖巧體貼的好孩子，而是...「只會臭著一張臉的難搞小孩」，你看著看著可能會噗哧一笑，但我眼角早已承受不住事實並非全然這樣的罪名了。
昨天，彷彿所有人說好一起讓我引爆，一起點燃引線、一起開啟機關。我生了整整一天的氣，我臭著一張我自己也無法解開的臉，我想要把這份鳥心情給你們每一個人都知道，但我做錯了，因為他們只知道我不爽，卻不知道我為什麼不爽，更不想知道我到底是為了什麼不爽。我那比天才還要極致的父母，像個失敗的炸彈拆除者，每一次接近炸彈都直搗炸彈核心，我真的好想哭，但我欲哭無淚，
我不愛講，他們愛猜，
我不愛講，他們就一直猜錯，
我不愛講，他們猜得直到我氣得離開他們的眼前
我不愛講，他們在我看不見得地方亂猜
我不愛講，他們最後都一致認為是我的錯
心中的累，我那親愛的爸媽，請你們能否再了解一些已經與你們相處20年的女兒好嗎?你們總是用你們父母的姿態來自以為了解我，但你們對我的未知，就像我不再想去探究為什麼你們總是做哪些選擇，這種互相的結果，該哭還是該笑，應該不過是種咎由自取吧?!
我不是一個教育專家，更不是什麼家庭的輔導員，我只是想跟一些父母分享我作為一個孩子，家中某些可能會令孩子心身疲累的地雷。我們家，小孩幾乎沒有秘密，爸媽會偷翻小孩日記、爸媽會偷翻小孩抽屜，這些都讓我覺得這個家不屬於我，因為我連可以屬於自己隱私的地方都沒有，我的房間被我的父母霸佔，他們喜歡我的大通鋪，所以在我離開家後他們就沒有問過我意見的一直睡下去，但暑假、過年，他們都不回去，我只好莫名其妙地和他們夫妻倆一起睡，可其實我真的很受不了這麼不正確的作法，從頭到尾都想過我的心情，只會拿「這是爸爸媽媽辛苦賺錢買的房子，連睡一下都不行，那以後爸媽怎麼敢奢望你們養」來壓我，可這分明就是兩回事，怎麼相提並論，可以請我那爸媽理智一點、文明一點好嗎？
你們一定會說，這種事情這種關係就是需要家庭溝通，說也說過了，最後鬧得不歡而散，但他們也還是始終沒離開我的房間，
我不開心了，
爸爸就會更不開心，
爸爸不開心，
然後媽媽就被爸爸影響，
最後這個家的氣氛變得很糟，
所以我只會得到自食惡果的結果。
因為他們一心想著我平常不住在家，房間空著也是長灰塵，難道他們都沒想過我回家的那些日子的心情嗎？說著說著我都不自覺的心酸了呢?!
我的不開心，言歸正傳，只不過是我這麼努力愛你們，這麼努力讓你們看見我深愛你們的證明，最後得到這樣的結果，我真的笑不出來，與其說笑不出來，更應該說，我已經受不了了，誰來解救我已經失衡的天秤讓我止不住的眼淚。
其實我的心底一直都很清楚也明白一個道理，唯有家人對你的好是無私的，但我的家不是，斤斤計較每一分金錢，時時刻刻都在談論著上一次誰請誰吃飯、誰請誰喝飲料，卻從來都沒有人看看我，我奢望的關心、我奢望家人的回饋，會不會從一開始就是一個錯到底的觀念，家人對我的好，我應該要理直氣壯地接受，而不是一味的傻傻認為我們互相虧欠，而我急著回報些什麼，就像他們那麼理直氣壯地接受我對他們的好。家人之間不應該是如此計較，我看見的是我的努力，他們看見的是我的計較。
愛啊！就是這樣有了誤會，有了嫌隙，每一次的傷心都讓我更無法像從前那樣愛著你們了。
愛啊！總讓我傷透了心。
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