時間的洪流，
她難保溫柔、
她恐怕洶湧，
我想我也沒有勇氣笑著應對。
如果可以後退，
那又有多少寬限允許鬆懈？
說好帶不走、
明知毫無保留，
卻又硬要哭喊著不放手。
最近對時間帶給生活微小的巨變，有著很深的驚覺和束手無策無力的感覺。
人人都知道「天下無不散的筵席」這個道理，但相處在一起的時候，總還是免不了不經意的疏忽了，畢業季的「分別」浪潮，竟沖到了身邊與我感情甚好的助教，她也悄悄告別，而真正讓我不捨的原因，是我從沒想過我們相處的時間會如此短暫，因為沒有任何心理準備，更是正中「措手不及」的靶心。而叫我吃驚的是，助教選擇默默地離開，沒有預計跟相處過的工讀生說一聲「再見」，又或是助教只剩「我」沒有說，剩我一人渾然未覺。心裡面偷偷的慶幸，好險在將要分別之際，其他助教忍不住告訴我了，讓我有了驚嚇未定的心裡準備。好讓我自己知道，我又將要與新的人相處培養新的默契，與助教做好「說再見」的準備，好讓我心裡埋藏已久的好多話，一一道出，不讓心裡面最深的感謝留成最鋒利的遺憾。
昨天早上起床，睡眼惺忪的刷著牙，突然覺得刷牙好沉悶、無趣，於是走到窗戶邊看看風景，我住的老舊公寓緊鄰著國小，往下一看，看到孩子們在大樹下的陰涼處又追又跑，尖叫聲和嘻鬧聲高分貝的直衝腦門，一時還納悶著為何小孩們今天的興致比平常還要高漲，歪著頭思考著原因，才驚覺今天結束就開始放暑假，此時才憶起「對耶...今天結束我也開始放暑假了…」不過我卻沒有一絲發自內心因為暑假到來而雀躍的念頭，只是有著一股很深很沉的鬱悶，埋在心裡很深很深說不清楚的感覺，想哭嗎？有一點。
是不是太累了？或許吧！
面對期末我只有鬆了一口氣，配上一句話「這學期再忙、再累，終究是結束了。」
其實我並不覺得我的期末作業真的「數量多到」或是「困難到」讓我喘不過氣，我沒有面臨會讓我緊張不已的筆試，只是需要做做簡報、說一下話的上台報告，我熱愛說話，也樂於要求自己把報告說的像故事一樣動聽、值得想像的畫面性，能感動每一位聆聽的同學。但越是要求自己，期待越高，比較的心態也悄悄發芽，好勝著簡報的精美、口條的流利、報告的內容，感覺分數像是枷鎖囚禁了只是希望更好的心，多渴望自己內心可以有一天真的放寬心去相信「這一次的盡力容許即使失敗也要勇敢自信的面對結果」。但說著、聽著就是無法做到。
今天早上起床，心情像是被複製了，延續昨天的沉悶，卻發現隔壁的小學人去樓空，不復昨天那般歡鬧的盛況，我才想起，孩子們的暑假已經開始了。同學、家人看到我都會抱著「看好戲」的心態跟我說：這是你人生裡最後一個暑假囉！我何嘗不知道，可是我無法理解的是，如果不上學，人生從一開始就沒有暑假，那麼又何來的「最後一個」？上學、放學；上課、放假，像是一個循環，像是不能和世界相悖的定律、模型，如果上學很自由，心情很愉悅，課業沒壓力，那麼對於放假，還會如此強烈渴望，還會這麼引頸期盼嗎？那麼離開學校，是不是人生從此就再也不被允許好好的放個長假去休息；那又為什麼強調生命的獨立性，卻連自己的身體需要放個假、好好休息，都還要看別人的臉色、旁人的眼光，最可憐的是還有家人的允諾。很多人說自己的一舉一動都要靠自己做主，我想問，我們真的由得了自己嗎？我們的每一個決定真的可以不顧一切，拋開那些無形的障礙，然後勇敢行動嗎？我可以明確的告訴我自己，我無法！因為我像是一隻訓練有素的狗，從來都不敢違背規章，甚至連自己心裡的道德、律法都無法跨越，那麼做主這件事，就只剩無稽之談的證據了。
我總以為適應改變，我便成長了，我便足夠成熟，我便擁有應對整個世界的能力。可原來我什麼都沒有，我還是像個小孩子，想躲、想逃、想裝傻、想胡鬧、想耍賴、想用盡一切辦法事不關己，但無論我怎麼做，改變和成長永遠如影隨形。處理「生離死別」的情緒，依舊軟弱；思考「未來的去向」，還是逃開。我難過我走過了人生的五分之一，或許吧？！到頭來，夢想像夢境一樣捉摸不測；未來像人生難以掌握，我的惶恐，只盼得到一點文字的抒發，心靈的寄託，好讓我不再原地纏繞著糾結，得以解脫，走向一個可以重拾微笑的暑假。
文章定位：
