我和哥哥姐姐都住在外婆家，哥哥姐姐名義上總說他們是陪伴外婆，但亂弄的桌面、總是凌亂的床、地板上那有意無意落下的紙屑、髒亂，總讓愛孫心切的外婆敢怒不敢言，年邁的她無能為力清掃所以只好睜一隻眼閉一隻眼，但這些情況不是沒人跟我們說，身邊的大人耳邊總會時不時唸個一兩句，嘴上總愛掛著「大而化之」的哥哥姐姐，把「左耳進，右耳出」發揮的淋漓盡致，有時還會不耐煩的頂撞大人說：「不是住在這裡的你們懂什麼，我們是在陪阿婆，要不然你們來啊！」大人們這時啞口無言只好無奈離去。
外婆年邁的身體、大人們的耳提面命，以及毋庸置疑就是我們製造出的髒亂，我都看在眼裡、放在心裡，甚至總把那些畫面當成肩上最要緊的責任，從過年前一個月我就要大家把自己放在共用桌上的東西收一收，給予的時間不是不夠，給予的提醒，被人賞了無數次白眼，為了把那些盡在眼前的髒亂解決我無以為懼，但每天我得到的回應總是姊姊告訴我很忙、很累，所以有時間、有體力去打手遊，而沒有時間去收拾好自己大又多又亂的各式保養品，我本想幫她收進她在外婆家的房間，但她又吵著說她明天還要用，拿進去還要拿出來很麻煩，而她的房間也凌亂的沒有一絲空間放保養品，所以我放棄再勸說容易發怒的她，反正我心想，時間的確還早，不用急，可到了小年夜要拜拜的時間，桌上除了她的保養品外什麼都沒有了，她還遲遲不收乾淨，外婆從早到晚對我的叮嚀，我知道外婆的擔心，所以我也跟著急了，我不斷催促姊姊，姊姊竟回我她很累然後就把所有她看不順眼的東西丟了，擺上自己的保養品後倒頭就睡，我受不了這樣意氣用事的行為，我就直接當場離開，姐姐覺得我很莫名其妙就去跟剛回家的哥哥說，哥哥不假思索地認為我欺負了下班後很累的姊姊，他罵了我，還把我的東西弄倒在地上後不撿起來，他回到家後還繼續跟父母告狀說我欺負姐姐，要我一個人待在樓上自省也好，天知道，我在樓上的崩潰大哭，是因為無人能說的委屈，我不求回報只盼姊姊把自己的東西收好，哥哥竟完全不想搞清楚狀況就直接要大家公審般的指責我、謾罵我，不想也不管我在對姊姊無言以對前苦口婆心的勸告，他只願維護彷彿那個才是他的妹妹的姊姊，而我什麼也不是就像陌生人，即便一起相處20年的我。
那天晚上的拜拜，我向神明許了一個不吉利的願望，不想說但心裡明白那是個自我了斷的想法，當下的執著，隨時都想消失，現在比當晚冷靜許多的我，知道神明會原諒那天如此痛苦的我的消極念頭。當晚我像個無頭蒼蠅慌張地四處找人尋求安慰，我不期望父母能為我帶來什麼改變，因為從小到大父母就認為我最小，什麼安慰都也只是要我忍、要成熟的我原諒他們，我想要的公平對待，從一開始都是假象，好不容易盼到摯友的回應，問他一句方便打電話嗎?隨後看見她的來電，接起電話，話來不及說我先大哭，她一陣錯愕後安靜讓我哭了許久，沒有跟我說什麼道理只是默默地安慰我，要我別多想，不被同理的心情，終於得到稍稍宣洩，好想就這麼把自己淹沒，到現在，我都不知道自己的怎麼熬過備嘗委屈和心酸的小年夜。
小年夜的晚上，我哭了。
因為哥哥的一句話，我想放棄自己的生命，想消極的自我了斷。
因為哥哥的一個眼神，我想消失在這個世界上，我想隨著愛的人一起離去。
因為哥哥的不講理，我想同歸於盡，只為了讓這個世界看見我的怨和恨。
因為哥哥的斷章取義，我想閉上雙眼，忘記我對生命為何還執著的堅持。
因為哥哥的所作所為，我想不要再在意，但是越想越恨，所以崩潰了。
情人節的晚上，我哭了。
媽媽要我放下。
媽媽要我放下執念。
媽媽要我從此不再理會。
媽媽要我自我檢討、學著自省。
媽媽要我不要計較，因為我成熟。
媽媽要我放下那些咬著牙、憤恨留下的淚。
但，錯的從來都不是我！
為什麼要低頭的是我？
為什麼要道歉的是我？
為什麼要打破僵局的是我？
為什麼要忽視傷口的是我？
為什麼要放下這個仇恨的是我？
為什麼要所謂「成熟」的我去受傷？
為什麼要懂得忍氣吞聲的我選擇沉默？
為什麼要我去得到我那些有錯在先的人的原諒？
只因為他是我的哥哥嗎?!
只因為我的年紀比較小嗎?!
只因為那看似和平的表面嗎?!
只因為要滿足大家心中渴望的假象嗎?!
只因為我說出了大家不願正視的問題嗎?!
只因為大家都要我寬容大度的去相信原諒會更好嗎?!
這次我真的受不了了...
騎著機車失聲痛哭。
吹著冷風撕心裂肺。
我一心一意為了維持比誰都還要在意的和平，然後傷痕累累，只換得媽媽一句：以後別這麼做了，不值得...
哥哥呢????
他幼稚的聯合姐姐不跟我說話。
他無理的對我不斷使以各種白眼。
姐姐呢????
她明知自己有錯卻選擇沉默。
她深知哥哥的幼稚行為卻不出面阻止。
她身為一名自稱專業的社工卻做出在我看來就是霸凌的行為無誤。
我呢??????
從小到大就一直被兩人排擠，卻因為孤單不得不死皮賴臉的粘著他們。
從小到大就被迫看著他們兩人革命情感，來摧毀自以為被需要的價值。
敢愛敢恨，卻一次一次的失守...
只因為我相信家人不會丟下我
只因為我相信家人會是生命裡唯一的依靠
只因為我相信我深愛著家人我也會獲得相同的感受
只因為我相信家人會像我愛著他們一樣愛著我
但一直以來都像是一種惡性循環一樣，每到假日，我用最快的速度，最簡潔的方式，回到家裡，不求家人待我如獲至寶，連珍惜都不在他們眼中，不求噓寒問暖，連聲問候都忘記給我；但當我選擇放開時，卻又告訴我，你們在等我，我欣喜若狂地以為自己從此就可以獲得幸福了，從此就可以感受到最渴望的關懷了；但再一次回到家裡，只是再次證明我是個只會重蹈覆轍錯誤的傻瓜。
只求不愛我，就放開我，
只求不疼我，就別拍頭，
只求不聯絡，就別牽手。
當家人當得令人心灰意冷，
當家人當得令人為之卻步，
好心寒。
我知道大家口中說的那個活該，
我清楚大家心裡想的那些字眼，
我了解大家眼裡看的那個白癡，
一再一再地告訴我，
誰叫放不開的人就該這麼活受罪。
誰叫不在乎的人就可以天下無敵。
一再一再地想要比較，
只是再一次心痛，
我就是在人間煉獄裡不斷折磨。
我就是自我折磨活該踩在腳下。
可以這麼看似平靜地自我嘲諷，
是經過了那天晚上對著電話那頭的摯友失聲痛哭，
是經過炮竹聲中得到閨密越過海洋裡的安慰。
她們要我學著離開總是讓我得到傷心的地方，
她們要我學著對自己多愛惜一點，
她們要我學著看見原諒並不是做錯的人給予的，
哥哥每一天對我的冷嘲熱諷，我真的無心回應，
哥哥每一天對我的各種眼色，我只剩心灰意冷，
這一次，我想我真的很難短時間去做到放寬心，不在意。
是真的，如果他可以多花點時間搞清楚究竟是誰對誰錯。
是真的，如果他可以不做出像是霸凌般的舉動。
但，他對我的行為彷彿、無疑就是要大家公審我，只想對他說真的不必，我已經大的不再是可以被他公審的妹妹，我已經大的看見你待我不似待姐姐那般真心、公平，這樣的你，又有什麼資格告訴我你是我的大哥，又有什麼資格告訴我，什麼叫做從懲罰中讓我明白我做錯了，因為你只用了你那愚蠢的邏輯在思考。
像是救贖，放過了執念深不可測的自己，要自己明白即使在乎的人不善待自己，自己也要好好地愛著自己；
像是救贖，真的不需要去愛著一個不懂得珍惜的人，更不需要拿自己的關心讓別人踐踏，真的，真的不需要了。
我想這次的會這麼心痛是因為，
大人要他們口中「成熟」的我認錯，
認錯我不該要姐姐收共用桌上的保養品，
認錯我不該去指責哥哥姐姐那有目共睹的髒亂，
認錯我不該說出事實傷害哥哥姐姐讓他們的老大自尊受傷，
認錯我不管真的有無做錯都要向哥哥姐姐低頭讓我知道錯了的謬論。
這次不會選擇屈服，
這次不會選擇低頭，
這次不會選擇原諒，
這次不會絕對不會。
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