以為可以是個平靜結束的一天，但衝突卻無預警的發生落日之後。
而我又和哥哥吵架了。他可能又覺得我在找他碴，或是覺得我又一個人在那邊神經錯亂，總之從他的眼神中我看見很多對我的不滿。是吧⋯或多或少是刻意找碴，因為他的語氣、態度，引發我某個回憶區塊的痛苦，然後我內心的炸彈就這樣被引爆了；是吧⋯可能我是真的神經錯亂了，覺得這樣大吼大叫的哥哥特別討厭，所以平常沈默的神經錯置在爆炸的神經上了。
不知道為什麼，可能是獅子的驕傲被激發了、或許是因為不想「腦衝」就全盤否認一個人的努力；更直接的原因恐怕是，他們吵架的對象是一位精神狀態不是很穩定的長輩。看著哥哥不斷刺激長輩的模樣，讓我想起他用同樣方式教訓我的畫面，因為令人非常的不舒服，所以不論今天是站在什麼立場，我比任何一次的爭吵都更想要堅持自己的觀點，而我也不想再管我的想法會影響誰、讓誰不開心。
但我冷靜下來後，我一直不斷問自己到底為了什麼生氣，又為了什麼覺得心灰意冷。哥哥總覺得我是小孩，一個只會抱怨、愛生氣的屁孩，所以不論什麼樣的情況他都習慣用大哥的方式跟我說話、不准我沒大沒小的回應他，但當他今天對長輩又吼又叫、又要我這個做妹妹的尊重他這個大哥，這種又矛盾又弔詭的情形，說什麼我都不允許這樣的雙重標準破壞他自己定下的遊戲規則，更何況還是哥哥自己的價值觀，我怎麼服氣。說到最後，在家中他只尊重姐姐的意見，而我他都只當過眼雲煙，天知道我有多驕傲，我對他付出的關心不比任何人少，他卻用這樣的方式回應我的關心，我要怎麼做才能不失落、不難過？！
當然我的失望，不代表我否認了哥哥對我的好，就是因為他對我的好總僅此於物質上的滿足，至於談天說地的和諧我們之間少之又少，和他跟姐姐的互動比起來，更是不用提了。我總覺得我好傻，一次次的告訴自己不要期待就不會有難過，偏偏我深信家人之間不需要有這樣想法，但和爸爸如此相像的哥哥又一再的讓我看見，家人的愛說有多深原來不過這麼淺的不堪一擊。
我從不否認我是又驕傲又倔強的獅子，少之又少的人可以讓我脫下那總是背著的厚重光圈，更別說可以走進我世界聽我分享的心情，唯獨家人，我從來都不想有所掩飾的相處，唯獨家人，我用盡心意去對待，可家人總是用毫不在意的態度回應我的心情，我要說多少次我的驕傲，我把每個家人的喜好牢牢記在心上，總是用不在乎的嘴角把你們喜歡的一切給你們；我把每個小細節的舉動做到最方便，你們卻理所當然的沒有發現，不要怪我想計較、愛計較，是因為我在乎，在乎你們為什麼不能像我那樣的給我回應，哪怕只有一點、一點的痕跡都讓我無從找起，這真的該怪我這麼看不開、放不開嗎？
這樣的夜晚，可不可以有誰可以給我一點建議，不管是讓我一次痛快的心死，還是讓我繼續苟延殘喘的鼓勵，都希望你們可以回應我。
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