「家家有本難唸的經」我想我們家難唸的經恐怕不只一本，有我和我爸爸一樣硬的牛脾氣、有我和我媽媽一樣的歇斯底里、有我和我哥一樣固執的死腦筋、有我和我姊一樣的咄咄逼人；每一個人不完美的因子，造就出一本怎麼唸都唸不完、怎麼讀都讀不懂的經......
一開始，我和每個小孩都一樣，對自己的爸爸能夠有頂天立地的肩膀感到無比驕傲。直到上了小學後，我才發現我爸爸和別人的爸爸，很不一樣。同學的爸爸們都是穿著西裝打著領帶和襯著一雙亮晶晶的皮鞋去上班；而我的爸爸不是，他是個貨車司機，他只需要穿著輕鬆自在的衣服就可以，更別說亮晶晶的皮鞋，而他只有又大又硬的安全鞋，看到爸爸和同學的爸爸不同，那是第一次我開始因為爸爸的職業感到失望、因為爸爸的穿著感到自卑。
差不多國小5.6年級時，爸爸因為失業、因為他原生家庭的壓力，脾氣變得很差，又或許我因為那時候被同學嘲笑，變得沒有自信，覺得家裡的人都不能夠體會自己的心情，使得自己更討厭這樣的爸爸。那時的我，根本沒發覺，曾在我心目中是個如此完美的爸爸，已經在我長大的過程中，變得不再閃耀。
到了國中，容許我用叛逆期來合理化我的行為。我在國中有了朋友，我開始覺得我在家裡不再受到重視，因為姐姐在學校優異的表現，爸爸媽媽總特別關心姊姊在學校的生活，而我也開始在朋友在網誌上找尋自己的存在感，那時的我對家裡每一位成員感覺到的都是距離，而自己感受到的是無盡的孤寂。在家裡不開心的我，脾氣越來越硬、態度越來越差，爸爸眼中的我是個壞孩子，他不懂也不想了解我，他只認為是這一切是我的錯。說真的，我到現在都還能記得那時的我有多討厭他。
我的個性像個男孩子，穿著打扮談吐跟氣質完全沾不上邊，我看到爸爸眼中的失望，而我叛逆的卻感到驕傲，你一定很難想像一個女孩子能夠和自己的爸爸吵得不可開支，我和爸爸就像父子一樣無法談天、無法共處，我也不懂，為什麼我和爸爸的距離為什麼會這麼遙遠，好像鴻溝。那時的我，聽到自己很輕很輕地一聲嘆息，感嘆這一切為什麼變成這樣，看到我們的未來好像只剩窮途末路能形容。
高中時，爸爸不得不變成了我的司機，寄人籬下的生活，為了能夠平安上課，我再硬的脾氣都要為了自己收斂收斂，可是車程始終都像顆不定時炸彈，因為我們不知道哪時哪刻我們又會因為什麼事自己不開心而遷怒對方，所以有時車程中我們會對著彼此臭臉，而爸爸他更會卑鄙的向媽媽抱怨。也許這一趟三年的車程有著印象深刻的諸多不完美，可是我卻在人生中第一次裡發現爸爸些許斑白的頭髮，機車的後座讓我第一次這麼貼近的看著自己爸爸的背影，那個爸爸我好像認識很久卻也失聯很久。有時爸爸會遲到，有時他會叫我自己走回家，每一次我都會因為他不能來載我而臭臉，因為書包很重，因為平常讀書就很累，因為腳很痛，我有很多原因讓我對爸爸不開心，可是最大的原因是「他不能來載我」這麼簡單，雖然我從沒對自己承認過，可是我知道，站在校門口，看到爸爸騎著機車遠遠到來的身影，心裡是偷偷滲出一絲自己都沒察覺的甜蜜，更多感謝。
現在，我離開家了，每次從家裡拿著行李準備北上，胸口總是悶悶的、腳步總是沉重的，一種無法形容的鬱卒。 爸爸因為身體無法負荷貨車司機的重任，回去從事他較能夠勝任的汽修師傅，所以爸爸再也沒有貨車可以趁著北上的時候順便來看我，也許我該替爸爸感到開心因為他找到能夠輕鬆上手的工作，可其實我心裡有著很大的失落，只是嘴上說著可惜，心底卻是重重地嘆息。每每我坐上媽媽的機車，跟爸爸說聲「我先走了」，爸爸總是沒有直視我的眼睛，不就是直接在廚房裡大喊說聲「好」。以前在讀高中的時候，偶爾會跟爸爸聯絡，我們總是有個默契，就是不說「再見」，因為爸爸開車講電話危險，可是現在的我在想，會不會是因為不說也好呢？
如果，不曾經歷像世界大戰那樣的爭吵，或是像冰河時期那樣的冷戰，我會有像現在一樣的感觸嗎？或是我還能像現在這樣感概嗎?也許，曾經感受的當下，是不美好的甚至是令人傷心的，但走過來了，發現一切如此的不美好卻也都是彼此曾一起共同烙印的。對了，還有一個小小的發現，原來爸爸比誰都還明白我是戀家的小孩，因為每當我出遠門一次，他電話那頭的第一句話總是「會想回家了嗎?」
爸爸還是爸爸，不管他站在哪個位置，不管他身上穿著什麼，不管他是否曾讓你失望，他始終還是那樣，他還是一樣固執，他還是一樣牛脾氣，他還是老傳統，可是現在的我才明白，他再怎麼不完美，他卻還是用他的方式養大了我，他卻還是用他的習慣在愛我，他一貫的作風，我習慣了，也不得不習慣，也希望他能夠用他的生活方式找到快樂。
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