好不容易才鼓起一點勇氣邁進，卻總敗給那些明知道的「主觀」判斷，落選那天明明就做了好多的心理準備，可是結果揭曉那刻，我還是聽見心臟掉落在有如大理石那般堅硬的地板，聲音是那樣清脆卻又落寞的終結在迴盪的餘音。
活動結束後的小餐會，我真的沒有勇氣站在原地多一秒，即便出發前內心有好多渴望想輕鬆地享用小茶點，心裡塞滿的期待快要滿溢到胸口的激動，可現實卻在一秒之內將那些美好打破、打碎。我不會否認轉身就走的我很懦弱，更不會否認那天的我有好多好多的後悔參加那個活動。
那天回到家的時間比往常多整整一個小時，我不知道到底這個時空我是走到了哪裡，彷彿是一條又長又深的隧道，我走著走著，遇到了那個一直住在自卑黑洞裡的我，它沒有哭，它反而泰然自若地待在那裡；走著走著，遇到了那個還在走迷宮的我，它需要一點指示，可我自己也無解；走著走著，遇到了一個一直在找太陽的我，它說唯有太陽，它才感受的到快樂，我只有告訴它我也正在找...
後悔參加這個活動，我拿更多的教條綁架我腦海的世界，我拿更多的定律脅迫我的故事，我拿更多老師的話來限制飛翔的高度。
之前的我寫劇本因為寫了一堆沒有意義的廢話，被自己被比賽被評審打槍了好多次，也曾這個過程停止了對故事的想像，失去了動筆的勇氣，我在執著的興趣裡迷航過，我不知道該怎麼做，怕在多做一點什麼，我就會開始逃避，荒廢了整整一年，直到大三一股腦兒的衝動，總覺得沉寂夠久了，逃避夠久了，於是我又再一次沒有任何猶豫，打開電腦頭腦好清楚心情好穩定，那是第一次寫了一個自己都覺得有了不一樣的東西，一點都不完美，但卻看的見這沉寂一年中裡的改變，雖然一年中有好多抗拒，但更無法抗拒著文字變成影像魅力的我，我了解每個一字對不同角色的定義，我了解每一句話的生命原來都是由我和角色一起相互牽引然後交織出的旋律，若我無法更深刻的體會角色在故事裡生命的強度，那恐怕整個故事都只是同一個人在表演。
在跨出第一步後，發覺到自己對體會不同生命的故事能力有多不足，以及運用文字的靈活度有多麼缺乏，我不再像大一時的我輕易動筆將可有可無的廢話加油添醋變成餿水，寧可再多花一點時間思考，細細琢磨，都不想再往回走以前痛定思痛的歧途。
我真的慶幸我曾得到老師的鼓勵和肯定，他沒有將我捧上天，他點出了優點同時也提出了更多不足，但總體來說那短短幾句讚美，就足以跌倒在地的我一把抓住扶起。
可這次參加這個活動，也可稱為課程，裡面在組員間舉辦了小小的競賽，比起名次證明我其實更渴望得到那份獎金，對於金錢的慾望在打工已無法滿足我。但其實每次下課後，我腦海裡都有好多點子，不是因為老師上課上的太好，相反的，而是老師們的想法都太僵化，我無意冒犯他們的專業，更不敢妄加批判他們的經驗，只是就我在學校所學和同學之間討論出來的火花，我真的不敢恭維老師們和年過半百的同學們沾沾自喜覺得討論出了什麼有多麼了不得的東西。我最討厭的別人用他們認為的限制來定義我的框架，何謂不要輕易與傳統挑戰？何謂不要固定公式？何謂窠臼？那些不都是老師們在課堂上定義的嗎？
回家的路上我花了好大的力氣平復自己，一直不斷告訴自己：不是我不夠好，只是和好的結果沒有緣分！可我還是不爭氣的好想哭，我不想哭，哭了只是在證明我承認我不夠好，我只是心情不好。下了車一個人走回家，風好大，大的我開始清醒，算是冷靜一點了，終於發自內心認同那些得獎的作品，也用心體會那些作品成功的優點，我其實一直都了解每個作品誕生的難能可貴，以及得來不易，回頭看來時路的自己，是最清楚我走得有多艱辛，所以更應該給予那些有如新生兒易碎的初出茅廬。怪只怪我自己太多禁錮，沉溺框架還以此為樂、引以為傲，每一次的失敗，不外乎來自我在原地畫著圈圈好開心，對別人的建議，聽不進還認為堅持的自己好有魅力。
在釐清心情後，給了得獎作品的肯定，也選擇面對自己作品的缺失，心情依舊失落，但不再會想發脾氣。
我依舊後悔參加這個活動，但不後悔我寫下這個沒有好的結果的作品，因為這是從看到戲曲後就一直有的想法，不管他成熟與否，也不想管他有多荒謬，我只知道，我很喜歡這個落選的作品，每次深夜讀起他，依舊會牽動我的心，我知道，這樣就已足夠了，我已經不愧對自己，曾有老師說過：這個作品如果連自己讀了都沒感覺，那就不奢望別人能夠理解！
氣餒的心情的確不可否認多多少少打擊到了正在進行畢製作品的我，更何況這次畢製是給自己畢業前的一種挑戰，也是告訴自己這是新類型的嘗試，如果跨出這一步，就代表我真的還有更多故事可以大膽去寫、去說！但我真的很感動，我的指導老師，願意用心陪我聊聊，雖然沒有給什麼明確指示，不過我知道那是我正要接受的考驗，也是老師對我能力的一種信任，更是對我作品最大的尊重，唯有陪伴和聊聊，才能讓我繼續走下去！
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