逸樂園 沒有你可貪圖的，但有你可追求的。

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今早在巴士站，遇見一位女生，打從心底覺得很美，甚至一見鍾情。感謝天公，讓我們一起上車，一起下車，還讓我可以直視她。然而只是一個下午，我已幾乎忘記她的容貌，也許明日醒來，連半分輪廓也想不起，更別仔細說五官如何。但我不忘記曾幻想主動結識對方，她外表冷酷，像會對我的真誠嗤之以鼻；也可能她已有男友，像她此等外表，多半不乏追求者。可是哪怕只有一線機會，也有機會成功，說不定我也有特別之處，引起她的注意。只是，我到底有何特別之處，讓我對自己有此冀望？思索良久，始終想不到。我就是沒有吸引異性的特點，所以長久孤身一人；不，我也有吸引異性之處，但當下所吸引的我都不喜歡。我不是喜歡完美的女生，正如今日遇見的美女也有缺憾；她沒有漂亮的手指，手指要像水樹奈奈的，才算漂亮；可是缺憾太嚴重的女生，我不喜歡；我用嚴重而不用多寡，因為有些缺憾以質取勝，勝過一切優點；也許我太會挑剔，所以長久孤身一人。孤身一人也有好處，例如可多放時間於學習和寫作，但是寫作需要靈感，戀愛是刺激靈感的良藥，特別是生活在安定的環境中。環境實在安定得過頭，但安定蘊含淡淡的消逝，例如友情和愛情。從前我與朋友比較親，也不乏喜歡我的女生，但現在與朋友的關係疏落了，能維持的愈來愈少，至於喜歡自己的人幾乎沒有，如同幾乎沒有人能讓我喜歡；今日遇見的女生是異數，彷彿在我生命中出現，但就結果而言，有可能不曾存在。我不甘心讓一片真心被時間蠶食，是故奮然下筆，寫成這篇文章，更於互聯網上公開，但諷刺是我不單無法相信互聯網能恆久保存此文章，更重要是將會讀畢此文的人不多，到十日或二十日或一個月後，恐怕沒有人想及，而逐漸消失於曾與我分享此番感受的各位的腦袋，所以我只能預視自己孤單。結果，孤單與靈感的矛盾逐漸浮現：我一直孤單，所以有更多時間寫作，消費更多靈感，但同時因為孤單而無法刺激靈感，直至陷入孤單和靈感乾涸的循環。要逃出此循環，最有效的方法是戀愛，可是我重申又重申，我就是沒有吸引異性的特點，也沒幾個女生能讓我很衝動，假若勉強要戀愛，似乎轉換性向和成為隨便的人更為合適。也許轉換性向是不俗的出路，但與其要我轉換性向，倒不如乾脆變性當女人，反正不少人也把我看成半個女生，甚至有人提出將我打扮成女生，但我認為我根本不像女生，尤其只透過化妝或穿上女裝，充其量只是有女兒味的男生。當然，我也希望嘗試打扮成女生，看看自己是否有能力令女生自卑。但假若能令女生自卑，又能證明甚麼？難道我會因為像女生而受歡迎？我不能完全否定自己的女性美及吸引異性或同性的可能，但暫時看不見曙光。我已許久沒看見曙光，無論任何方面，儘管事業方面穩步上揚，但我很擔心只是虛火，假若離開現職的公司，便回去新鮮人的處境，甚至更壞。但從新開始有何不好？難道現在的事業值得我留戀？但同時我也未能證明不值得留戀，至少有一份相對穩定的收入，可以繼續學習和寫作，做一些無助生產的事。對，我做了許多無助生產的事，例如寫文章；我想我的文章沒有為任何網站或論壇帶來收入，相較起來，買一張水樹奈奈或AKB48的唱片，反而對生產有更大推動力。我憑空創作的事物就是如斯無力，但是我又繼續進行；我想通了，其實不一定能計算出生產力或商業價值才值得珍重，正如我不認同阿暖的寫作意途和手法，假若我的文章被標籤為自慰文，或我的寫作動機被理解成精神自瀆，我還是用自己的方法寫作；所謂我的方法不是從一而終的寫作手法或思想，而且遵從自我。有人認為創作是自我膨漲，我未能否定此說法，但我亦無必要否定，因為此與寫作沒牴觸。我仍然喜歡寫文章，正如我喜歡某些女生；容我再提及今日遇見的女生，儘管只是一面之緣，但能讓我動筆之餘，也能讓我為此文章劃上句號。