璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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六月二十八日  （星期日）

昨天喝太多茶，今天身體受著戒咖啡因的苦，像是許多繩索穿過身體，扭轉，每根肌肉被扭轉著，痛。

然後，我那還不大自律的腦子就開始胡思亂想，有個慣性的低吟聲音訴說著悲傷故事，這個低吟聲音時常對自己被困住的地方感覺悲傷，填補、串連、解釋為何我一直無法自立自強的生活，這聲音會一直看著我目前沒有的，然後一直為無法得到而悲傷著。

比方說，在開車時看到別人家漂亮的花園，羨慕的我，內在會有個聲音說：「也許我這輩子就是不會擁有正常平靜的生活」；看到騎腳踏車登山的年輕人，內在聲音說：「真不知道他們為什麼可以這麼幸福，這樣健康平凡的生活不屬於我」；在書店看到喜歡的書，我會想著：「又沒有自己的地方，買了也不能真的擁有、真的把書放在書架上，真可悲」；想念 Loren 時的我會想：「我就是這樣一直慣性地找事情悲傷，才會失去他，才會失去看見他的能力，我就是這樣自我中心的，才會沒有朋友，不要這麼可悲，又想要打電話給他，不要可悲的因為自己一個月後又會沒地方住，才答應說要去住他那兒」。

這個聲音一直在我生命裡，幾乎是一個重要的基調，但我也記得，能量流暢、開朗活潑時的我，對別人的缺點視而不見，很調皮聰明，有種天真的相信，相信別人就是會對我帶著善意，相信自己不久就會畢業、找到好工作、有漂亮的地方可以住、帥帥的男生可以約會。

這個活潑時的我在兩性之間很有魅力，這個我通常在合氣道場上出現，因為大量運動後身體與意識都鬆開吧！這個我也時常在大型研討會或團體裡出現，因為有很多知識與能量上的交流，我變得流動敞開。

這一整個星期我試著每天做很多瑜伽，幾乎是感覺到身體開始緊繃就做一會兒瑜伽，是有很多幫助，不過像是昨天不小心攝取太多咖啡因，今天我就很徹底垮台，這樣子還是不行，我想要徹底些地把這個低吟著悲傷的習慣抽掉！

＊＊＊隱喻故事＊＊＊

兩百多年前的印第安部落裡，有個帶著微妙魔法的女人，她有一頭長長的黑髮，時常半傾著頭，捧著一個大陶瓶低吟歌唱。

本來，她唱的都是一些跟月亮、太陽、小動物有關的歌，開心地、會微微發亮的歌，她這些歌唱得特別動聽，部落裡的人們時常在日落後聚在一起，圍著營火，時而歡欣地唱歌跳舞，時而安靜地聽她低吟中透出沉靜的聲音。

有一天，一群說著不同語言、慘白皮膚的番邦帶著槍砲入侵，部落大多數的人在混亂中死於槍砲之下，有母親抱著嬰孩，有試著講道理的長老，有轉頭尋找武器對抗入侵者的壯丁，全都成了一片死寂裡的屍體，雖然入侵者離去了，雖然只剩下風聲偶爾咆嘯，當喜愛吟唱的女人取水回到部落時，她耳中盡是轟隆巨響，血液的氣味、哀號的聲音、槍砲的狂亂頻率，穿過時間線，震破了女人取水的陶瓶。

女人心碎哭泣，她不曾為了死亡而哭泣的，在部落裡，生命的來去本來就是自然的，第一次，沒有人教導，女人哀號地哭了，哭聲裡，女人的手、眼睛、嘴巴、和心，都沒有停，一個個，女人辨識出死者的名、喃喃地為他們悼念祝福、溫柔地碰觸親吻，然後在心痛裡安置屍體。

要為每個死者唱過悼念的歌，是好幾世的承諾與悲傷，女人的左眼始終帶著淚，即使望著日出、月落，在自我放逐的流浪生活裡，女人想把每個死去的名字好好唱過。

 

＊＊＊後記＊＊＊

寫完這故事，身體能量竟然又開始暖了、飽滿了，好像把遺落兩百多年的一塊拼圖拼回來似的。