有了呼吸，存活於世二十四年個年頭
曾經有超過十個人跟自己說過：「你是個很溫暖的人。」

記得半年多前，有一個十八歲的小女孩愛上我
認識她的第一天她也對我說了這句話，更令我無法忘懷

其實我總是塑造生人勿近的形象，
但又容易受感動，有時還古道熱腸，很矛盾的存在
跟我不熟識的人總說我高冷，認識超過十年的朋友都說我的訊息是冷漠的
我也是到了近幾年才慢慢了解原來在他人眼裡我是這樣的女子

這對我而言有種莫名的負擔，
當有人覺得為你貼上溫暖的標籤，彷彿我就必須成為陽光般燦爛的人

但其實我就只是一個自私且自認不凡的俗人，到現在還在追尋一些虛無飄渺的理想
我熱愛飲酒、派對，奮不顧身尋找刺激，及時行樂的度日
小時候的志願是當米蟲，但我從來沒膽寫成作文，卻覺得自己超脫同儕很與眾不同
等到十七歲有了夢想，到現在追夢追了七年，目前坐在路邊休息一下，但這一下不知要多久
看著車輛呼嘯而過的我，好想舉起沉重的臂膀，招下一台順風車，舒適安穩的乘坐一會兒
但自己知道這種路程過不了多久就會膩了，腳底的繭也消退，當你下車後，路途又是艱鉅
還不如在屁股還沒坐燙之前起身，繼續邁開步伐朝另一個山頭前進

但在休息的這段時間，不知道為什麼，我總是逃避朋友，很怕讓他人看見滯留於原地的自己
雖然看上去，有許多朋友好像已經停在一個定點上很久了，這或許是他們所追求的安穩
但不知道為什麼內心總會有種莫名的鄙視，更將一些正在努力的人當成假想敵
或許正是因為我這段時間什麼都不能做，也無法過上自己想要的自由生活
所以變得十分厭世，加上我給自己的期限將至，到現在仍沒有結果，deadline總會讓人焦躁
只不過我現在什麼也做不了

目前任務令我無力，我不想讓這世界知道我在忙什麼，我遠離人群，每天都一個人待著
早上睜開眼就宛如身在沙場般地工作著，到了休息時間以筋疲力竭
看著年邁的父母，覺得唯獨這樣才能讓他們安心，也讓自己顯得不那麼米蟲

不過，我內心無比的空虛，回到了台灣又是另一種壓力正如影隨形
除了還是得奮力往自己的目標前進，即便看似原地踏步
但我知道只有腳步不停歇，總有一天我還是可以跨出去的


最近知道了一件值得開心的事情，Z似乎有了女朋友了，其實我也沒有去確認過
就單純地從社群網站的留言推測，但希望這是真的，我曾經日日夜夜地為這他祈禱著
祈禱他在我之後能再遇到一個更愛他的人去修復他的心

曾經，全世界的人都說我是個自私的女人
但現在的我覺得我真的很勇敢，
每每臉書提醒了自己跟他在幾年前的今天有共同回憶的時候
我都會在心裡告訴自己「妳做得很好，也不需要別人去認同」
至少我和他兩年多的回憶是美好的，我們都深深地愛過
這是我這輩子覺得自己做過最好的決定之一，沒有遺憾
即使我可能有時候會期待他記得他說過要我再次愛上他的話
但現在這些都轉變成故事的完美結局，就讓結局停在擁抱的那一刻吧



到了十一月了，台北仍舊是無比的熱，分分鐘都讓我覺得自己快要融化在這個城市
可能是我太喜歡吃生食的緣故，每晚都會有股無盡的寒涼由心底透出至全身
可能是長期賀爾蒙失調的緣故，每晚都會一個人想著另一個不知道的人失眠
可能是在夜裡看徐珮芬的詩集，每晚都會為了自己竟還能流淚而感覺到活著


時常，我今天說：不找了，找不到了
但明天又會為他寫下一段不閃亮的文字
寫下為他禱告的內容，將之催眠自己他真實的存在

反反覆覆的，我都快自己給搞糊塗了
但我還是要讓自己顯得很美好且溫暖
即使我並沒有你所想的那樣

郭旭 - 不找了

https://youtu.be/7iGZWdMi0nQ （歌曲網址）