看天空裡浮雲悠遊　羨煞了我的不自由 人生不是什麼冒險，而是一股莫之能禦的洪流__卡佛

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其實來英國已經七個多月，我一直沒有好好的在這裡再寫下什麼
instagram發的幾乎都是玩樂的照片，臉書逐漸變成分享一些正能量的地方
經常都是跟自己的真實感覺相悖而馳的文字，很少在真正說過些什麼
可能是畏懼，深怕自己成為無病呻吟的人，深怕他人看到這些文字產生些負面觀感

看似忙碌充滿挑戰的生活，其實多半是一成不變的生活，和逐漸將自己封閉起來
我沒有辦法找到半點歸屬感，這個城市好像沒有我容身之處
除了我租了間寬敞的房間，在這裡我閱讀、思考、流淚、望著窗外的移動的白雲發呆
出國讀書真的是學習獨立自主還是封閉自我呢？
我說我是一個愛笑的女生，因為我知道笑容可以刺激身心，變得更快樂
不過我現在都是勉強自己笑得很痴狂

七個月發生好多事

考過學校要求的語言門檻
去了七個歐洲國家自助旅行，體會世界的廣大
在瑞士跳傘，見過許多如夢似境般的風景
交到了志同道合的真心朋友，但又一個一個的將他們送走
完成了一支自己毫無感覺的短片，從前製到拍完都令我感到乏味
研究生生活埋頭寫了三份論文，說真的也不確定自己寫的學不學術
我單身好一陣子頭一次想定下來了，經過了好多人，以為可以遇到一個認真相待的人，結果卻是遍體鱗傷


在這裡的週末休閒選擇只有一個，除了跟大夥一起喝酒玩樂也沒有其他
喝得沒心沒肺，抱著垃圾桶吐到天亮，有時候問自己為什麼這麼自虐
但除了這時候我可以忘記生活的鬱悶，我真找不到半點出口

在這裡我染上了菸癮，我的菸量一個月比一個月倍增
尤其失戀後，我已經完全成了尼古丁依賴的重症患者
以前多討厭煙味的我，現在只有一天沒有菸，就胸悶欲炸裂

我真的對一切好疲倦
質疑生活、質疑自己、質疑愛情、質疑友情，每天我都在一個低落的自我世界遊走
我過去不是這樣的人，我知道，我不適合當這般人，但我不自覺地成為了他們

夢想和理想已不是我前進的動力
經常出現：或許沒有夢想，活得比較輕鬆吧

我似乎瞬間聽懂了好多歌，看懂好多文字
或許沒有這些挫折，我永遠都不會知道現實生活的殘酷和真心的得來不易

我一直告訴自己要成為一個心很滿的人，滿到可以跟他人分享的人
一開始以為我做到，但我知道自己失敗了，我明白這種事情是可以再從頭努力的
但此刻的我開始不了，也不知道從何著手，每天跟自己說「愛自己」，只是一種華而不實的口號
我找不到半點愛自己的衝動，甚至覺得自己不值得一愛了

有人說從女孩轉變成女人最大的不同
是女孩是別人給予你價值
但女人則是自己賦予自己價值

我想我現在正經歷從女孩轉變女人的一個很難受的煎熬期吧