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2009-08-01 22:13:45| 人氣1,279| 回應7 | 上一篇 | 下一篇

死亡與遺憾

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眼淚只能用來表示遺憾,卻無法彌補遺憾,更無法改變自己是個混蛋的事實。


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在論文口試結束之後,依照原定的計畫,請主任、葭蓓、還有藍星人去「集雅朵」吃飯,感謝他們這段時間所給予的包容與協助。

就在坐下,打開Menu的那一刻,電話響了,是阿姨打來,聽阿姨說話的方式,我就覺得不妙,沈默片刻之後,阿姨說了一句:「阿嬷走了。」

我沒有哭,也沒有往外衝,而是陷入一片空白,完全無法有任何反應。

我再怎麼理智,也無法決定自己該何去何從。

待在自己熟悉的人身邊,強迫自己維持一絲的理智,想清楚下一步該做什麼。

但跟大家說再見,自己獨處的第一秒,手握著方向盤,卻再也忍不住的徹底崩潰。

我終於知道,什麼叫崩潰。

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趕回台北,看到的,只有一張遺照。

而且還不能哭。
此刻,不哭比哭還更需要勇氣。

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回想起來,我是混蛋。

外婆是星期五過世的,而原本,大家在星期二時有家庭聚會,我也答應要回家了,但卻為了論文口試,放大家鴿子。

不久前,大舅媽才跟我說,阿嬷現在都會尿床。那時,我只是很理智的說,外婆很愛面子,她應該不是故意的,這件事我也就沒放在心上。現在回想起來,我當時應該要更有警覺心。

小舅說,這陣子,外婆常大叫,說她看到「魔神仔」。只是大家都不以為意。

星期二,外婆嚷著很不舒服。

星期三,大舅帶著外婆去看醫生,但那天,外婆氣色很好。醫生還說,外婆看起來很健康。

現在回想起來,那,應該就是迴光反照。

甚至,原本外婆很討厭現在的外勞,卻突然跟她說謝謝,還把身上的首飾拔下來要送她。

外婆應該是知道自己要走了。

這一切,其實早有徵兆,只是我太粗心。

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她除了因為跌倒,腳不好之外,其實沒有其它的病痛。

外勞一轉身要去拿毛巾幫她擦身體,再回來,外婆就走了。

大家都說,這是最好的結束。是壽終正寢。

大舅說,外婆求生的意志其實很強,她想跟我們在一起,只是年紀真的大了,器官無法再運作下去。


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大家一提到外婆,第一件事一定是說外婆「很愛漂亮」,
第二件是就是她「最疼娃娃」。

來給外婆上香的親友,很少有人看出我是誰,
但只要一說我是「娃娃」,卻每個人都知道。
因為小時候,我是外婆帶大的,外婆走到哪,我就跟到哪。
大家都知道,外婆最疼我。

有一個最常來看阿嬷的朋友,
看到我,說:「你怎麼很久沒回來了?」
我無言,因為這就是我最無法原諒自己的地方。

只是自從上大學搬到台南後,
這十年,我真的很少待在台北,一個月回家一次,
雖然都會回萬華看外婆,總是來去匆匆。
我很久沒有住在萬華,很久沒有陪外婆好好吃頓飯,很久沒有陪她出去走走。
用忙碌當理由,我很久沒有打電話回家,很久沒有關心過家人 --- 
只因為我自私的認為,反正我知道大家都在。
這些很久沒有做的事,現在成了一件件我無法原諒自己的錯誤。

我再怎麼跪,也跪不回外婆再叫我一聲娃娃。
我真的好怨、好恨,對自己。

這幾天,早晚的拜飯、幫外婆準備刷牙洗臉更衣,
這一切,早該做了。

早在外婆生前我就該做了,而不是現在只能在靈前,
對著照片,自己騙自己。

除了不得已非得去上的課之外,我並不願意離開外婆的靈前。
我已經讓她等夠久了。

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小時候,因為不懂事,我最傷阿嬷的一句話:「這是外嬤,不同戶口。」
那真的是幼稚園的時候,一句無心的話,卻傷了阿嬷不分內孫、外孫疼我的心。

在所有的孫子中,外婆最疼我,所有同輩的兄弟姊妹,我是唯一一個她親自帶大的。

我現在也終於知道,分內、外是多麼令人難受的事情。

因為在習俗上,外孫「只是回來報恩,不需受到規範」。
所以在頭七時,我連孝都沒得帶,我就知道那有多痛了。

後來,禮儀師來了,說:「我有準備外孫的孝,但外孫其實不用帶,因為今天都是以姓黃的為主。」我真的憤怒到一個極點,一整個想給他巴下去。他說那句話時,如果有看到我的眼神,他應該就會看到,我有多恨他講這句話了。

我冷冷的看著他,說:「拿來。」

不是每個禮儀師都向電影送行者演的那樣!
要當禮儀師的人,真的需要智慧。

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安慰的話,再多也沒有用。

「你還好嗎?」我不好,但我不能說我不好,因為說了又能如何?
「外婆一定是上天堂了。」外婆沒有告訴我,我也沒看到。
「不要難過了。」我不是目賊仔透抽......

最實用的,其實只剩下「請節哀」三個字。
Then? 

我再也沒有外婆疼我了。
再也沒有人會特地為我燉四物、滷魯蛋。

每朵蓮花、每一句佛號,其實都只是表達思念的方式。

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我一直以為自己是個沒眼淚的傢伙。

我心裡有很多矛盾與衝突的聲音。
我應該要更珍惜身邊的人,減少一些遺憾??
還是應該要把距離拉開,這樣可以少痛一點?

我是因為論文,所以這兩個月都沒回家,
那,我應該要因此把它弄得更好?-- 讓這遺憾有代價;
還是應該就擺爛隨它去了? -- 因為我不想再面對這個造成遺憾的原因之一。

這段時間,在搭高鐵往返台北 - 台南的途中,
我覺得,我都快不認識自己了。
我覺得,我內心變的很偏激。
甚至,自己像是個遊魂,搭車也走錯月台,開車也開錯車道。

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台長: stone
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cara
Dear Stone:
這是蔡淳佳《陪我看日出》的歌詞,父親辭世後,這首歌曾深深的唱進我的心裏,並讓我感受到逝者對後輩的疼愛與期許,希望能與你分享。

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雨的氣息是回家的小路
路上有我追著你的腳步
腳下邊保存著昨天的溫度
你抱著我就像溫暖的大樹

*雨下了走好路 這句話我記住
風再大吹不走囑咐
雨過了就有路 像那年看日出
你牽著我穿過了霧
叫我看希望就在黑夜的盡處

哭過的眼看歲月更清楚
想一個人閃著淚光是一種幸福
又回到我離開家的小步
你送著我滿天燕子都在飛舞

雖然一個人 我並不孤獨
在心中你陪我看每一個日出
2009-08-02 18:15:39
惜惜~
2009-08-03 04:32:28
卉君
通常都會在失去之後才會懂得珍習
請節哀!
2009-08-03 11:55:41
光頭佬
當然要把論文弄到最好 - 論文是無辜的,就像槍枝本身不會傷人 - 這是妳的責任。
2009-08-03 17:49:24
Q匠
做好自己現在的工作比較重要吧!外婆也不希望妳因為他而一切都毀掉,他會希望你可以走得很好,節哀囉!
2009-08-05 12:41:49
來自海角的祝福和哀悼
我想安慰妳但是不知道從哪說起!!!
親人總是我們認為最不需要陪伴的人!!當他們還在世上的時候!遺憾難免!!為自己為家人和朋友們!!請節哀吧!!!

來自海角的祝福和哀悼
2009-08-08 12:36:35
沉默的小草
能懂您的遺憾 ,

選擇很重要 , 一步錯造成遺憾 ,

所以更要去把握現在與身邊家人的相處 ,

而不要讓我自己再次感覺沒好好照顧家人 ,

那看起微不足道之事 ,

卻是現在自己層層疊疊的悔悟 ,

與其哭泣 ,

相信外婆會更想看到妳的笑容 ,

節哀順變 ,

來自小草最深的默哀 ...
2009-08-26 05:33:36
是 (若未登入"個人新聞台帳號"則看不到回覆唷!)
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