我真的是一個笨孩子！
太多人這樣說我！但我總是無法有太大的長進，即使早已洞悉人心，我依然慣於寬厚。
網路上來來去去這些年，我慶幸自己遇到的多半是好人，他們會包容我、傾聽我，在我最失落的時候給我關懷。
ＲＤ天涯海角偶捎的關懷，我一直惦念著。
如果我們只是網海錯身的驚鴻一瞥，那麼就讓我們保持最初的甜美記憶各自遠颺，用偶爾的電波聊表關心。
有人說：「只不是文字關心有什麼稀奇？妳也未免太好騙了吧？」
是呀！我承認！文字如風，它可以輕易撼動我的真心，卻輕盈的不具任何重量。
今日的ㄧ篇真情，或許轉瞬即成明日廢紙，但執著的人卻苦苦收藏。
我或許執著，但也已開始學會讓過去隨風散，唯有當下，才該要緊緊把握。
曾經有人說我很夢幻！從每一封信裏可以感受到我內心的純真與善良，所以他們深深受到吸引。可我從不覺得自己和純真善良畫上等號！或許多數的人常是太計較，才顯得我寬容的角度比較廣角而已。
非常欣賞徐志摩的真！「人間四月天」一直太撼動我，因而我變得常常忘我、不自覺字裡行間呈現ㄧ種文藝氣息；但誤導太多人，我只好改變寫信的風格，把天真爛漫留給自己，用正經八百面對這個世界，活著不就是要妥協？
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情感表現一直是我最弱的一環。
我可以為在意的人奔波勞碌，卻怎麼樣也說不出一句想念和在意。
我可以把我的性命給咪，卻說不出媽咪愛妳，也不知道怎麼擁抱讓她知道：她一直是我的全部。
每一句關心說出來，都冷硬的像嘮叨，面無表情的可怕，常常讓我蒙受太多不白之冤。
這個世界充斥著太多虛假的敷衍，面具變成第一層皮膚，每個人都企圖用Ｘ光的透視，嚴苛的檢閱別人，所以秀出真我往往會遭到無情的灼傷！這麼些年來傷疤太多，反而讓我不想再隱藏。
總是不死心，總是想像自己是塘吉珂德，帶著紙糊的頭盔和木造的盾牌，妄想獨力去勇闖這個世界。而往前衝不回頭需要的，除了勇氣還是勇氣。
親愛的Ｌ常常對我搖頭，指著我「你呀你呀的......」半是責怪半是心疼的搖頭。
人生看似綿長，然而什麼時候突然就這麼消失不見了，沒有人可以預測；這不是消極或悲觀，這只是無常。還記得學生時代阿福從崑山工專捎來的信提及的這兩個字，過了好多年我才真正的了然。
在愛情裡，我像小魚缸裡獨活的金魚，以為找到了伴侶，拼命的繞了一圈又一圈追逐，最後才發現原來只是玻璃倒影，自以為的依偎從頭到尾都是我自己。
我還能相信什麼？又該能相信什麼？如果連擁抱的體溫都只是虛假的衝動而已，那麼我是不是應該忽略急促的心跳，假裝我沒有動心？用疏冷的表情推開可能的關懷，掩耳盜鈴的說我不寂寞？
我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞我不寂寞
是不是把笨小夏的無敵咒語套用到這裡，寂寞就會消散？讓我恢復無敵？
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