在天空的部落格裡，看見一個女生描述自己對朋友的態度，她感傷是不是自己付出情誼太快，所以給人隨便的感覺？
以下是她的內文：
我真心的付出我的感情，但換來的卻是這樣子的對待，是不是我的情誼給的太快讓人覺得不值得珍惜，又或是我給人的感覺過於隨便，我開始想要保護自己點，什麼友情什麼朋友什麼籃子，都該謹慎一點放，人家根本就不在意我的蛋，我幹嘛一股腦的要放下去砸破然後自己心疼死呢？
我說「就是因為我給你們的感覺過於隨便，所以你們才會這樣的不珍惜我，今天換了別的女生，你會這樣子對她嗎？我要自重點，不管是友情還是其他的，我都不要再付出了」。
把自己關起來，才是最好的，我要好好的保管著我的蛋，什麼籃子什麼鬼的，全都不要放了。
引用自
http://blog.yam.com/u8203032/trackback/4733985 看著這一段話，記憶飛的老遠，回溯到還在奇摩玩家族的早遠時代。
已經記不清自己也曾經多少次有過相同的感概。
熱絡的我、直爽的我、和灰暗文字呈現大相逕庭的我，這麼些年來在愛情與親情間不斷地獲得與失落，越是努力尋求依靠，最後卻終究還是落得漂泊。
曾經以為朋友才是最好的支持，末了才明瞭，人性到哪裡都一樣；我企圖從別人身上尋求的溫暖，也恰好只是別人需要打發時間的付出，各取所需，情感support的成分大概不到１%吧 。
人與人之間的對話常常只是隨口的應付，所謂承諾，最後都會變成回憶的泡沫飄走，只剩下認真看待的我還沉重地停留在地面緬懷。
總是希望自己能夠像對待陌生人一樣的犀利無情，可是老是在最後關頭前功盡棄，還是心軟的原諒別人。
我的心軟早晚有ㄧ天會害死我自己，我ㄧ直有這樣的深深體悟。
過去誤判的經驗讓我對人的相處有ㄧ種隱憂。
過去以為的朋友出遊，其實是對方的有心追求；然而我愚昧的像不解人事的笨瓜，從來沒有接收過正確的電波。直到不歡而散的好久以後，細心回想才嗅出不尋常的蛛絲馬跡，可是偏偏為時已晚。
並不是惋惜錯失ㄧ個對象，而是覺得自己無心的誤導對方以為有所希望，到頭來又讓人期待落空。這真是拒絕別人最殘忍的方式！偏偏這卻是我最大的無心之過！
總是對一些有似曾相識感覺的朋友容易交心！很蠢，但怎麼樣也改不了。
我把自己當成一本書，只要你願意翻閱，你就能認識我的所有。
雖然沒有神秘感讓人無趣，但這就是我最真誠的方式！
真實呈現我自己，而不是粉飾一切，以最美好的假象示人。
謊言不會長久，只會像雪球越滾越大，總也會有被拆穿的ㄧ天，何必呢？
只是，熱絡與隨和常常被誤會成隨便！
所以在朋友的排行裡，總是變成敬排末位的吊車尾。
以前覺得痛苦，現在只剩下唏噓和逐漸獨立的自己。
如果別人可以毫不在意的捨棄我，我也不要因為這樣而憂傷。
人生的路上，總會有分道揚鑣的時候，或許現在也該是時候了吧。
有過5次約會的男人，到底算是什麼交情？老實說，我自己也看不清。
反正我就是這樣大剌剌地聊天談笑，在模糊地帶中不該任意流露的溫柔、關心就好好的收藏著。
能不能、該不該對這段情誼有所期待？我不知道也不敢去深想。
或者就這麼被動地，邀約就聚，無音訊也就跟著無聲無息，這樣對我們都好吧。
人與人之間，還是單單純純的最好。
不要涉入一絲絲想念、一絲絲愛戀，就不會衍生埋怨、猜忌與痛苦這些惱人的東西。
或者學學文章內的她：
把自己關起來，才是最好的，我要好好的保管著我的蛋，什麼籃子什麼鬼的，全都不要放了。
永遠只做一個螢幕前的文字友人對自己最好。
即使我明明強烈想念被愛的滋味。
可是愛是什麼？我已經開始迷惘了。說我不懂愛也無妨，不然又怎麼總在自己那麼無怨尤的包容後，仍然落得孤家寡人的下場呢？
是的！我不懂愛！
真的！我就是那麼愚昧的、不、懂、愛！
