那曾經是什麼時候？當我拒絕愛。
最近在帶領團體時，常常要同學去回想，自己今生此世跟第一個男人〈父親〉與第一個女人〈母親〉，愛的關係。
總是會這樣，每隔一陣子，我的外在與內在，就會有一些變化與重整，而我自己似乎就會在那個時間點浮現一個主題，讓自己從課程裡或人際互動中，更深的去面對自己⋯
昨天看完大長今完結篇，自己突然感動到流下眼淚，男女主角沉寃得雪，恢復了身份不需要再逃亡了，倆人堅持的理想，某程度在那個保守的朝鮮，逐步在實現中，太后要他倆再度進入宮廷發揮所長；但是他們卻選擇回歸平民百姓的生活，一家人相伴走天涯，進入民間隨緣救人。
旅途中夫婿要求大長今答應他唯一的一件事：不要用開腸剖肚的方式去救人，畢竟當時的社會無法接受。
大長今固執一如往常，甚至在旅程中為一個難產的婦女剖腹接生胎兒，母子均安。
最後，她的夫婿說了一段感人肺腑的話：這個女人未來仍然會不見容於社會世俗，因為她依然會問：既然是為了救人，為什麼不可以？
這對夫妻，男的誓死捍衛他的女人。這個女子，一輩子為了信念與理想，堅持到底，死也無懼！
愛，這是好深好深的愛，大長今深愛自己的父母，因著愛，吃苦受罪，從未放棄信任放棄希望，那裡面，有很深的愛。她這一生從父母身上學到愛，因此，她這一生從每個男人與女人身上感受到的，是愛！再多的磨難，對她來說只是帶著希望住愛的方向前進。她從來不會拒絕，愛。她也因為深愛著自己，所以，從來不會扭曲自己的感覺，就是如實的行動如實的表達！
我們也許沒有大長今幸運，從父母身上感受到的，就是愛；但是，我們可以從父母身上了解到自己的失落與內在幽微的陰影，從不被愛〈也許，真的只是一場誤會〉的感覺裡，慢慢的還原，慢慢的認識自己回到愛。
我跟父親，是比其他姊妹親的，甚至比弟弟與父親的關係，還親。
父親對我的愛，沒太多條件，他讓我知道他沒能給我什麼，他也讓我知道他沒對我有太多的期待，不需要養他照顧他，但這輩子，我必須學會照顧好自己，好好過日子⋯他總是愛憐似的，看著我，讓我知道，就算我不夠漂亮，他還是如此的，愛憐著我。我其他的姊妹沒這麼幸運，在她們的心中留下的父親形象，是不負責任是把她們當賺錢工具，跟她們要錢討照顧的。
也許因為我跟在地球的第一個男人〈父親〉關係溫暖親切，所以我這一生，所遇見的兩性之愛，都是被疼惜被照顧的。
我的父親對我來說，不是權威，因此，我對陽性能量比較不會採取對抗對立的模式，倒是會撒嬌示好，得到肯定與讚賞。
反觀我與陰性能量的互動，比較多的是競爭比較，比較多的是拉扯會拒絕。
於是，我深深的內省我與母親的關係，知道我愛的拒絕，是從母親開始，也了解自己愛的失落，是失落在陰性的能量裡，因此，過去的我，不懂得如何與自己相處，我的女性能量被物化了，總是覺得自己不夠好，如果不怎樣怎樣，自己就不怎樣⋯
我的女兒，是我的翻版，某程度她也物化了自己，某程度，她又不甘於被物化，因此，她不斷的跟自己戰鬥，跟自己過不去，她，拒絕愛自己，覺得自己不夠好，不值得被愛⋯
做為女兒的母親，我似乎因此更認識了一個女人在成為自己的旅程上，到底發生了什麼事，也因此對自己與陰陽兩性能量的互動有了更深的認知。慶幸自己，因著心法的學習，越來越認識自己了解自己，也越來越成為「自己」。當我不再拒絕自己，不再拒絕愛自己，我，才真正懂得了，愛。
感謝一路走來曾經發生過的一切。
當我不再拒絕，當我學會了接納接受，我就回到了愛！
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