夜深的時刻，我喜歡去散步，有時候在巷子口就著鄰家昏暗的燈光慢慢踱步；有時候月光很美的時候會到河堤去，有時候走進了朋友任教的大學，廣大的校園，樹影婆娑。這個晚上，寒流聽說已經在台北發威了，南台灣卻仍有著午後遺留的熱氣，想到這位當教授的朋友，打了電話，他邀我到他14樓的研究室見面。
教授是留法的博士，教經濟與法語，我們又是好久不見了。
去年這時候，我去印度之前，他請我吃飯，席中他熱心的想為朋友的女兒在屏東找屋住，他想到我ㄧ個人住在一棟大房子裡，於是要求我租屋給她，我委婉的拒絕了，於是他聯想起當年他因為股票困境跟我調借現金，我卻吝嗇的不肯幫忙。那天的飯吃的很尷尬，告別時，我帶著無奈，因為實在想不起這件事的來龍去脈。在印度深層整理的時候，這件事又湧上心頭，也想起了，當年自己正是為五斗米折腰的時刻，在保險公司當業務，ㄧ個不快樂的自己。
教授卸下了系主任的職務，研究室裡橫七八豎的躺著一箱箱的資料，許多人送的字畫有氣質的掛這掛那，我們的話題談到了愛，他調侃我放不下已經過世的先生，覚得我太執著。談到修行，他說我既已走上精神的道途，為什麼還開大車、住別墅，放不下物質？話題又扯上了借錢這件事，我跟他說明我的存摺裡經常都不超過五位數的，幾乎是沒有存款的，所以要借錢給人，我是為難的，如果當年的事讓他難受，我要道歉。他說，我沒借錢給牠，他已經不在意，但是，我沒有借錢給我的ㄧ位老朋友（當年介紹我認識教授的人），他認為我不應該！
這件事，讓我莫名，這個朋友是我嫁到屏東，住在眷村時認識的鄰居，她的先生與我的先生是同學，很早就出了眷村，開髮廊、咖啡廳，是一個女強人，當年離婚的時候，我陪著她找住的地方。多年後，她的經濟陷入困境，要軋票跟我調錢，我說存摺裡只有五位數，我去領給她，但是她說相去太多，幫不上忙。
故事的版本有太多，這是我的版本，不知道教授聽到的是什麼版本。我心裡覺得委屈，但轉念一想就又釋懷了，故事的版本當然是因人而異，我何需多做辯解。
夜深了，教授送我到車子邊，他又說：開這麼大車（我開先生留下來的休旅車）有必要嗎？賣掉車、賣掉房，不就有錢了嗎。像我一直都開著那輛小小的中古車，節能減碳呀！
深夜的屏東有一種寧靜，我的心也感覺十分的平安。每一個人都活在自己的實相裡，我活在現金不多，但衣食住行都豐裕的實相；許多人願意活在節衣縮食與金錢數字遊戲中。很高興在這個寧靜的夜裡，我為自己創造了一種『看見』，看見我們每個人果真都用個人堅固的思想（信念）在創造個人遭逢的事件（實相）！沒有誰是誰非，也不是誰好誰壞，就只是個人的遭逢。我們每個人看事情的角度，也純然的，就只是我們個人根深蒂固的定見吧。當我們誓死不肯放棄自己的定見時，就形成個人的偏見了。教授果然是個學者，忠於自己的定見，他眼中所見當然就是他所想見的。
過去的我，也許會因此難過，自責自己。但是，這一個夜晚，我不只是笑著、看著，也有趣的，向內又思考起自己的心理機轉。我為什麼為自己創造沒有多餘現金的實相，對我而言，這有什麼意義？
想著想著，似乎有些了悟，小時候，總覺得自己是個多餘的孩子，默默的要自己長大，盡量不要造成姐姐們的麻煩。這樣的信念，讓我在許多時候，非不得已，不麻煩別人，也不想涉入太過麻煩的事。錢，在我心裡始終都是麻煩的，因此，我這一生到現在為止，『錢』真的就只是『夠用』。除了銀行，我不向私人借款，朋友跟我之間幾乎沒有借貸關係。
我在生活中修行，但我不是用去欲去物質的修行方式；身心靈的修行是要真實的活在自己創造的實相裡，不閃躲、不合理化，真實的面對自己每一個心理機轉形塑的生命事件。這就是現在的我。
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