昨日踏上十年前流連蹁躚的中部之土，這十餘年來，我做什麼不做什麼，即便未曾再有機會歸返中域之城，我整個人情感與意志總是在那，再怎樣，總是喜歡上待處過台中這座城市的男子，擁有這座城邦的狂野與溫文。我自來喜歡騎重機玩藝術遊走邊緣的男子，那般地不顧性命的熱情與不妥協態度，每每讓我驚訝且愛上，一個愛情的存在標誌，身心全部投入，因為太過稀罕了。
然說來荒謬的是，人生發展常朝相反路徑而去。妳希望野性男子，這際遇偏偏不給妳。祂要妳寧靜，要妳停泊，甚至安頓。
離開東海後，這十年我直欲與鍾愛對象同遊該地，卻一直沒有這樣的男子出現，因之這十年，我不曾回去東海。我總認為，台中這城市該與情人同去。
離開東海結束那段感情後，再也沒有完整。
後來遇到的男子總說，妳只要累了，就會離開我。我怎麼樣都不相信，我一直不是這種人，沒有累這回事，只要是喜歡的人事物，我沒有不全力奔赴。除非對方背對離去，除非是機緣錯失。
因為只有與他人的機緣是我無法努力的。所以我面對人的問題通常很簡單，Yes或No，人生應該簡單些，拒絕過一次說過NO一個皺眉一個眼神，我就不會再自討無趣，也或許出自於我厭倦社交。
永不會累，和喜歡的人在一起永遠只有瞭解的歡喜，哪會累，再也遇不上像我這樣喜歡你的女子。十四年前，我常這樣對他說。
結果我因太過喜歡這樣的男子，被自己的欲望擊垮，把自己捲入掙扎的邊緣，為了愛情際遇的不可求，最後，我活在一個到處都有死亡陰影之地。我的一生大都處在感情的波動裡，我戀家，戀的倒非只是一個具體的窩，更多是一個精神的源頭，人生安頓的核心所在。
昨日初初與朋友驅車前往，我對沒感覺的對象總能輕鬆以待，不似面對鍾情者外冷內熱手足無措，可是，這城市還是該跟傾情者來的，這裡是愛慾，也是離愁。我不該跟一個尋常不過的朋友來的，與尋常人同遊讓這城市索然無味，就像與不契合的人去觀展觀影。
原來，這十年，我一次又一次地自我辨証愛情：我再也沒遇見過愛情。
我仍該等著嗎？
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