曼曼。蔓延 沒出過書 沒得文學獎 沒代表作品

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只有那麼一次，讓我以為要失守了。

 

 

我總是習慣性的，在那個固定的路口恍惚。

 

 

 

通常不是因為在思索什麼，只是一種單純的疲累跟放空。

 

 

 

然後，在燈號轉換的時候，我才會突然被驚醒似的跟著眾人往前行。

然而那種節奏上一兩秒的落後，總是會隱隱的讓我覺得，我似乎並不是用自己的意志在行走。

 

 

那彷彿是被某種難以言喻、更巨大的力量在推動著。

 

 

而我找不到理由抵抗。

 

 

 

可能是因為沒能看到妳最後一面，在長達大半個年的繁複生活儀式中，我有時甚至會忘記這是因為妳離開了，而且永遠不會再回來 ……

 

 

 

 

 

 

 

 

親愛的蔓延：

 

 

風象星座的妳，什麼時候會吹向我的身邊？

 

昨天，是十二月三十一日。

與上班有關。

與眼淚有關。

與無力有關。

與冷漠有關。

與決裂有關。



今天，是十二月三十二日。

與頭痛有關。

與頭痛有關。

與頭痛有關。

與頭痛有關。

與親愛的頭痛有關。

 

 

 

 

 

我不想同情自己，可是卻真的感到很悲哀，原來喜歡一個人會得到這樣的東西。

 

 

為了活下去......我們竟然需要變得更加孤獨，怎麼都像在走著倒退的路。

因為既然已經沒有人保護了，那麼理所當然該變成不需要被保護的.......那樣嗎？

喜歡一個人會得到什麼呢？.......讓我想想......。

 

也許最後，都只剩下失去？



這樣的說法很弱，有點虛脫。

 

 

 

好想好想不要醒來......

怎樣？

 

 

我該如何拯救？

 

 

 

 

我還是帶著那樣地微笑走著這樣的路。

遙望對岸的閃熠燈光和以前一樣的美麗，來來回回的路上上有好多好多的人。

當初那時我想著也許會一直等妳，我想著也許再也不可能和誰戀愛了。

我不再出門，不再說話，甚至不願意和自己交談的日子......。

妳一定過得很好。

 

 

妳一定要過得很好，比我更好更好。

 

 

我微笑地這麼想著。

妳一定會遇上更好的人，我一定不及他的千萬分之一，因為妳是那麼好的人。

 

 

我開始出門了，開始說話了，開始交朋友了。

妳不要擔心，我過得好好。

我習慣沒有妳在身邊的日子了，也習慣工作和生活了(儘管還是那麼地不愛加班)。

 

也明白了妳說不會再回來的。

 

 

什麼都不用再說了對不對。

 

 

只是為什麼，我卻淚流滿面地，重覆聽著這首歌，打著這篇文章。

 

 

眼淚模糊得了眼前，卻半點也模糊不了回憶。