曼曼。蔓延 沒出過書 沒得文學獎 沒代表作品

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十年。

 

 

六萬四千多名訪客。

 

 

430個留言。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一直以來，這裡文字形式，都是以信件方式表達。

 

就特定只是寫給某人，或某些人，關於一些小情小愛的文字。

 

 

 

 

 

我又重頭到尾看了裡頭文章，留言版，回應。

 

 

 

當中我忘記了有人說過的話，也忘記了自己說過的話。

 

有些是悲傷的感覺還這麼明顯，冷冽而刺痛著如寒風一般的啟示。

我把它們記錄下來，回到被窩裡，偎著溫暖融化了以後側耳傾聽。

但依照慣例，被吞下去的它們然後經過我的消化後沒有一個是屬於好消息。

於是經過食道逆流它們又被嘔吐了出來。

 

有些文字變得難堪，如同誓言般一片狼藉。

 

 

 

 

 

 

 

在這十年的人生中。

有人先後的加入，也有人先後的離場。

有人與我莊重的告了別，也有人只是無聲的消失。

我不知道怎麼做才是正確的方法，或者我比較喜歡的方法。

畢竟我念舊，並且害怕孤獨。

 

但我不能要求誰為我自己停下腳步，駐足在這裡。

 

因為每個人都有自己的路要走，有其它的筵席要加入。

 

 

在白日或夜間，空餘的時間裡，我就思念著這些人。

 

懷念著過去，並且祝福他們有更好的未來。

 

 

我在年輕的時候曾經抱有這樣的想望。

 

 

以為時間會永遠停駐，人們都會圍繞在你的身邊不會離去。

 

我們絕對不會絕交，也不會斷了彼此的信息和關心。

 

並且永遠把對方當成很重要的人。

 

 

但在澆了幾次的冷水之後，大約也明瞭了事實上不是這麼回事。

 

而且自從我有病以來，就開始不斷的閹割自己與人群的關係。

 

 

 

新聞台打開了關，關了又開，像幼稚的小孩一樣。

 

 

如此的樂此不疲地故弄玄虛。

 

 

 

 

有些部份被趕走了，有些人逃離了..........

我也記得在記憶裡曾經愉快的共同喝酒唱歌跳舞，或者悲傷自殘痛哭。

但對自己或你＼妳們而言一切終究都已經過去了。

 

為了擺開我這段不堪的過往，我們就在交會以後各自遠離。

不說告別，但是心底還想著妳＼妳們可多珍重。

 

 

 

 

 

別像我一樣，還用過往的愧疚懲罰自己。

 

 

 

 

 

最後我們還是終於明白，沒有人會永遠陪伴在你的身邊。

 

或許有，但不確定會不會找到，找到了以後能不能長久。

 

 

這是我們的考驗，以及對彼此的祝福。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PostScript：

 

80幾篇，加上先前失心瘋刪除的以及嚴重影響個人隱私的不能公開以外……

也一百多篇了。算了結自己心願了嗎？

 

 

還繼續寫？還是換地方寫？

不確定。不清楚。

可以確定的是，一樣保持低調。