「如果有一個夏天，妳可以重回我的懷抱，我會緊緊，緊緊的擁抱妳，不讓妳離開。」
我決定要在每年深秋生日的妳，寫一封信。
在一堆已經發黃的舊紙堆裡，發現了自己曾經寫過的信，第一封信。
我不是作家，也不是什麼文藝青年。
所以年少輕狂的往事裡，寫信也可算上一筆嗎？
當然現在看來有點慘不忍賭，意境糟糕，措詞做作，馬的，什麼鬼玩意兒嘛。
不過羞赧之餘還是湧起懷念的感覺。
當然，對於當初嘗試舞文弄墨，我也希望我有更崇高的動機，像是變成少年維特，或感嘆生命不可承受之輕。
但我沒有。那時驅使我寫信的動機很簡單，見色起意，如此而已。
只是那時的我還太年輕，沒有政客的臉皮、推銷員的口才、或殺手的膽大心細。
有的只是扭曲到不行的手寫文字，和言過其實的本領。
既然老不起臉皮勇猛進取，就只好在紙上無病呻吟揮灑年少情韻。
不過或許是那時寫作的秘密情境，才讓我醞釀這樣怪異的個性也說不定。
畢竟三年的男校生活，讓我們已經習慣平時在球場上爭強鬥狠，下課後群集電動街吆喝作樂。
因為缺少異性，所以也沒有裝模作樣的動機。
我們總是講話直接，粗枝大葉，相處時使用的辭彙都在抵觸孔老夫子留下來的諄諄教誨。
越是要幹幹叫的，才越能證明感情深厚
這其間實在沒有能容得下詠詩題句，風花雪月的空間。
寫信被知道，下場大概就跟拿杯子伸蓮花指被發現一樣吧
不過，當年那首無病呻吟的情信和曖昧的署名，後來還是沒能為我喚來那位女孩。
如今現在，我遇見心動女生的反應，也早已不是回家拿出信紙。
只是還是懷念。
因為不管離當初那個壓抑又多愁善感的自己已經有多遠，那些字句，還是能在遙想的時刻，碎成一條綿延的河流。
不停的在腦海裡，流動浮繪著那個青澀年代的情景。
在夢裡，我目送自己搭上一列火車 。
然而，火車啟動後，我並沒有馬上醒來,。
而是站在那裡，望著火車以極為緩慢的速度漸行漸遠後，才緩緩地離開。
原來當男人還擱淺在回憶的淺灘時，女人已經悄悄揚帆離開。
她不要一個感情極度豐富的另一半，愛她也愛所有他生命中的過客。
她要的是個，就算只能給她少少愛和有限溫柔也好的人。
有時候 懂了一些事情。
並不能讓你走得更遠。
常常一不小心，生活就會像條失序的線，慢慢的往心裡某處低窪傾斜。
然而奇妙的是，如果不在乎哪裡是起點或終點。
日子總是可以在某個時刻又回到平衡。
但我不知道的是
那是因為世界恢復了正常，還是只是因為我學會了把頭歪一邊思考。
最近總是在鬧鐘響之前就醒來。
不管多晚睡，五點半多一點的時候，就會像被啟動某種機制，突然從睡眠狀態驚醒，過程不需恍惚跟回復，純粹一種on/off式的斷裂。
然後我總是會繼續賴在床上，而且有點不甘心的望著窗外發呆。
早上的四草橋很多蜻蜓。
早一點時間出門，或是油門催的重一點，還是小心翼翼的多闖幾個紅燈，我就會有好幾首歌的時間來搭配我的早餐。
我偶爾問自己，為什麼在幾乎相信自己就要這樣一個人走過青春之後，竟在不知不覺中，養成用回憶來追逐妳的習慣。
不過我很喜歡，因為我沒想到還會有這樣子的心情。
以為早以死的心，不會再被激動了。這樣很好。
想起在和妳一起去看演唱會的巨大聲響裡，我彷彿墜入一種玫瑰色的漩渦，微燻的笑著，昏眩的不想爬出。
無關劇情，重要的是我的記憶，那些模模糊糊的嚮往，在很深的地方，難得被喚醒的深眠著。
也許我對妳的好感不會太長久，也許我的好感，是建築在妳與眾不同的外在條件，引發出來的幻想上，可是好感這樣強，不管它是以什麼樣式存在，我知道它是存在的，確實存在的。
就好像過了某一年紀的生日，便一腳踏入了一個成人的世界，必須用成人的遊戲規則玩。年少時期的價值觀已經不敷使用了。難怪我會感到這麼混亂。
人與人的關係真奇妙，好像變魔術一樣。
當我天真地相信人性是好的一面時，便會遇見我喜歡的人；相反的，當我對人性的惡感到失望時，就會一直遇到討厭的人。
好在，真的好加在，即使再怎麼感到孤獨寂寞，也不會想隨便找另一個人來填補。
適合自己的東西跟自己喜愛的東西，原來是兩種不一樣的東西，我的人生好像一直都是這樣子的。
當然現在我還是覺得，一個人可以過得很好。
我也會繼續在這城市間演繹一個人的美好，只是現在我不禁開始懷疑，我總是能保持一個人的平衡安穩，也許並不是什麼個性灑脫使然，純粹只是我對自己過於放大保護的結果。
而奇怪的是，儘管這次感到如此如此的悲哀，我卻一點都流不出淚來。
因為我比任何人都清楚事情會有這樣的結局，卻始終固執的不肯先開口，描繪那片我想要給的未來。
「如果有一個夏天，妳可以重回我的懷抱，我會緊緊，緊緊的擁抱妳，不讓妳離開。」
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