曼曼。蔓延 沒出過書 沒得文學獎 沒代表作品

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「如果妳決定把我忘記，那麼我也不會再想起妳。」

夏天就要走了。

 

 

那就再見吧，再見......

 

 

 

 

 

 

 

親愛的蔓延：

 

 

 

很後悔告訴妳，我喜歡妳。

 

雖然我猜我不說妳也知道，但是說了，就好像輸了。

 

 

怎麼會按捺不住呢?像一個笨蛋一樣。好生氣。

 

如今再怎麼回想，也使終想不起自己的勇氣了。

 

 

這件懸掛以久的心事，有這種結果也好，及早了結難熬的猜疑。

 

我曾不只一次張開了手掌，審視其中的紋路，問著自己，問著未知。

 

 

是妳嗎？是妳嗎？

 

我忐忑不安，懷抱著深深的害怕。

 

和妳之間的距離。

 

我無法揣測妳的決定。

 

也許有距離是好的?距離使我冷卻，也在告訴我，別在用想像自傷了。

 

在這個時候，和妳有距離是好的，至少不會因為太投入，影響到自己原來的生活，然後反過來責怪影響了生活的感情。

 

你不愛我了。

不需要給我任何的藉口或理由，就直接告訴我。

明白的，清楚的，無庸致疑的。


告訴我。

然而痛苦的情緒壓抑與說話寫字能力成反比。


愈想表達什麼就愈會變成啞巴，

我們知道。

或者我們裝作不知道。

也或者我們真的不知道。


但妳終究得說、得告訴我們、得指出那個方向、得死命地拖拉著我們回到它媽的該正視的現實。

但那是妳想要的，妳就得這麼做。

 

喜歡一個人的幸福感覺，有時候是種陷溺，代著墮落的陰影。

 

 

 

 

我很想和妳對話。

 

但現在的「妳」，是一個充滿字體矛盾的一個代稱。

 

 

 

「連妳都不行了嗎？」我問著自己。

 

那麼，是不是這世界上根本就不存在能夠喚起我愛人力量的人呢？

 

 

一種選擇，就有一種選擇的苦處。

 

以前的我容易失眠，沒想到改善以後，現在還是一樣，只是換了個方式代償而已。

季節性的淺眠、季節性的鬱鬱寡歡、季節性的鑽牛角尖。

 

也許在某個溫度的夜裡，這些都會像古老文明的遺跡被埋到某個深處。


然後等到春天再被挖出來時，圍觀的人才會遠遠的嘖嘖稱奇：孤獨可以如此久存而美麗。

很少這樣談論自己的點滴，尤其是關於感情。

 

雖然說了以後也不會有什麼改變，但是這次，我想說。也許是一種自白，也許是一種提醒，儘管話想說得坦誠並不容易。


長久以來我就是個擅於躲藏的人，不管是先天個性或後天訓練都有關係。

 

 

我一直不覺得這樣的特質帶給我困擾，甚至還對這樣的特質感到安心。


但這次是我第一次，對自己的被動與小氣這麼無力。

 

 

 

 

在我的記憶裡，總是有這樣一個姿態：某個朋友遠遠的看見我時，就大力揮舞雙手、蕩開滿臉笑意向我迎來。


不知哪時，這樣一個形象就被我放大著，拿來當作某項在感情上取悅我的標準。

 

我總是要求著人家這樣對我，希望像那姿態背後透露出來的一樣：被百分之百的需要、百分之百的喜歡。

 

但我從來就不記得要先作這樣的付出。我總是很退縮、很詭詐的等人這樣對我，雖然我能確定，只要受到這樣一次的對待，我就會像春天的熊一樣，只為某個可愛的人存在。

 

現實世界裡，是很少很少有這樣百分之百的，每個人的心裡總會有著一些人事物的存在、或對於現實的一些考量。

 

 

 

 

 

 

 

而連承擔分手責任這樣的事妳都有勇氣做，我不認為打造未來這種事對妳有什麼難的。

 

 

妳一定清楚知道自己在什麼地方，什麼情況下可以真正散發出來妳的光和熱，就像妳知道在我們之間出現的問題一樣。

 

 

寫完這封信，但願我能睡著，希望妳要好好的，去過妳熱熱鬧鬧的自由生活。

 

 

走開吧，像是不曾愛過一樣。