「終究，還是不會有結局。天涯海角都一樣。」
原來還有眼淚這種東西可以流。
我不知道為什麼必須要這樣大哭一場。
在妳面前，我很少表露什麼太過的情緒。
妳很清楚，誠實以及率直只會帶來悲劇，一點用處都沒有。
做不成妳的一百分，至少不要讓妳討厭，做不成妳的另一半，至少不要變成妳的負擔。
所有負面的嫉妒的計較的都要隱藏起來，我必須，只能，做一個，接受。
我想可以平靜地接受分手的事實，因為我終於看見它的必然性了，這是只有單向的雙黃線道路，沒有足供迴轉的餘地，不遵守規則的人，只有被撞死的份。
就算我死撐活撐的不肯分手，最後的結果還是一樣的。
我開始可以用一種新的觀點看回憶和妳，原來我不會慢慢的沒有感覺，而是換另一個角度來看妳。
好險，我還是個有心的人。
這樣原原本本的告訴妳我的想法，會不會太直接了呢？
可是我猜，反正妳大概也不會和我維持關係了，不如就讓妳明白我的感覺吧，反正，擁有妳在懷裡哭泣傷心權利的我，已經被妳形容成神經質的角色，已經不是我了。
只有深深的寂寞，是我的錯嗎？
是我造成了這樣的狀況，然而我只有空空蕩蕩的失落，並沒有太多的痛，也沒
有太過洶湧的傷心，只剩真空的荒涼，荒漠漠的無從著陸。
沒有辦法強求的，對不屬於自己，或者是其實也不是那麼想要的東西。
如果我盡力付出，追求過，也沒有遺憾了。
很多深藏的痛不能被挖掘，在一次次背叛的輪迴裡，我只能越來越沉默，因為已經沒有什麼能說能做了。
我不知道。我不能打電話問妳，因為我顧忌妳自己的生活，我怕我又會因而又掀起無謂傷害的波濤。
我只能躺在自己的雙人床上，幻想。
可是沒有人告知我們這種擁有大量悲傷的人種該怎麼存活下去。
我靜靜的想找出一個答案。
「是的。 我愛妳，我深深地愛妳，所以我離開妳。 」
在這件事裡，我受到傷害了嗎？
好像也沒有那麼嚴重，我只是要有想哭的情緒，卻哭不出半點聲音，只有眼淚。
我只是不快樂，不明白，寂寞而已。
我說服自己相信，我的生命本來就需要波瀾。
這些激烈的事件，提供一個機會，讓每個人都對自己了解，不必活在經過粉飾的世界中。
我早就忘記完整屬於，被屬於的滋味。
或者，正如別人所說，是我太天真了，還相信單一純粹的感情。
「認識妳的時間並不是重點。同時和別人交往也不是重點。 重點在於，妳對我而言，是不是對的人；我對妳而言，是不是對的人。我能保證，我是妳最後一個男人嗎？對不起，我不能給妳這個保證。」
如果我能給妳保證，妳就不會愛上別人。是嗎？
對，不對，我分不清。
我把妳放在獨處的時候太久了。
獨處是種特別的能力，因為獨處給妳一個獨立空間、一份自由，這些是人們嘴上喊「要」，實際上卻害怕的東西：人生在世，沒有什麼比獨處要更讓人懼怕的了......
妳害怕寂靜無聲，害怕那種只剩下自己一人與自我思緒及長篇內心獨白獨處時的靜默。
那天，我終於當了妳的副駕駛了。
妳的側臉，映著車窗外流轉的燈光，看起來像似一座透明白玉，沈默在我們之間流動著，偶爾妳會像想起了什麼似的，突然微笑起來。
然後又神情落寞的繼續發呆。
這時我才突然驚覺，妳現在在一個離我好遠好遠的地方。
遠到我幾乎感覺不到，我是否曾在妳的身旁存在過。
妳的笑容把我屏除在外，讓我流落在荒野，突然的明白了這一點，令人相當的難受，好像硬生生的被搶走某樣極之珍貴美麗的寶物一般，而那寶物是活的，有思想、不受拘束、有時像溫馴的貓咪，有時又像飛翔在天空的青鳥，那背負著我的小小夢想的青鳥，原來並不屬於我。
發現這一點時，就好像在心口上被人捅了一刀，那痛苦幾乎讓我不能呼吸，妳應該能理解。
我在想著，我該怎麼辦，才能再進入到妳的世界？
也許我是錯的，不該再對妳告白，我不知道。
原先那天因為我的表現妳給我的些微肯定感，也逐漸在我心裡變質腐敗。
如果，在愛裏，可以像在家裏，隨性。
如果妳相信，我愛妳，像愛我自己。
如果我們的愛情，跟我每天澆水的盆景，成正比。
我就不需要發明另一個理論 ，說服自己。
放棄，原來是最安全的距離。
或許再不久我就會明白沒有從新出發這種事。
因為起跑線使終不是我自己畫的。
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