曼曼。蔓延 沒出過書 沒得文學獎 沒代表作品

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短暫，對不起，我無法控制，關於我的心意。


事實上就是這樣，失去妳之後，連帶我身體裡所有懈怠的陳腐的穩定也一起帶走了。


只是一切都和當初不同囉！身上的淤傷擦傷挫傷，已經起碼比從前可觀了，真的，可觀了一點。


所以我說請不要再接近我了。


完完全全讓冷靜理智現實支配的我，準備開始殘酷的我，無視性別，無視情感。


所以我說，請不要再接近我了。

我將會把妳承出的絞碎，攤平在日光直射的柏油路上潰爛，然後嗅著屍臭下飯。

妳不會想要這樣的難堪，我知道。我先通報妳，算是特別招待，妳很熟練的，妳會全身而退的，我有信心，關於妳的這一方面。







我很單純的只是因為妳，是我過問了，總是想聽一下妳的聲音確定冷暖，今天的電話只是如此，我沒有別的。

但是我害怕妳已經轉變，只剩下冷冷的淡漠，那麼，我可能只能感受到難堪吧。


妳們每個人都如此嚴肅，可是我卻覺得自己是個局外人，妳們說的事情，跟我一點關係都沒有。


妳們連說「不要」的口氣都一樣。


過去我不珍惜的東西，如今對妳來說也拒絕的爽快。

今天看著妳在想，這樣是好的，失去的才知道它是能被珍惜的。

我對妳的慾望還在，還在我心裡活的好好的。

我喜歡一個會珍惜這世上有我存在的妳，我會感激因為這樣的慾望，使妳懂得思考和篩選，面對踏踏實實的生活。




流浪不是我的夢，可是妳也不是我的夢了。





恨的苦惱在於，恨的對象比恨意本身更強大。

在這種情況下的恨意是無法排解的。

我好像從雲端掉入地獄般，不願相信妳不允諾我的天堂，只是再一次證明我的一廂情願。

可是我告訴自己一千次在心裡這樣比較好。


當我向妳探尋妳的消息的時候，越來越不知道該用那一隻眼睛笑，還是咆哮。

包袱只要一個就會太重，但是丟不掉又很讓人懊惱。

消失實在是一件....沒什麼技巧的作法，就像我一直也很難相信時間能療傷什麼鬼話。

要站起來的是自己。

要溺死的也是自己。

真是一種棘手的問題啊。

尤其是歉意還很深刻的時候，我似乎也沒有資格接受那一圈救援的繩索。

不打開那一扇門，永遠也走不出去，原地轉圈圈轉久也會頭暈吧，但是打開門的勇氣又在哪裡呢。





「要完全消失喔！」我總是在想著。

可是有什麼人能在深深愛過之後這樣離去？

雖然我已經用我的方式擁有過了，雖說剎那才是永恆的，但人不總是貪戀著更多的一些什麼？不是嗎？不是嗎？

我沒有那樣的勇氣離開，並不是離不開妳，而是離不開自己。就是沒有辦法，但我等待著......





家前面那條馬路，多亮了一排鵝黃色的路燈。

因為這樣的我，看著有一搭沒一搭的路燈，在即將天亮的時候莫名其妙亂想一氣。

我在天亮的時候接路燈的班。

如果可以，如果。我希望路燈可以熄掉我所有的等待。



並且，給我一份安慰的早餐。